January 3rd, 2015

Как ребенок может обосрать новый год и речь президента

Да просто!
Виноваты гости. Вот приперло им послушать речь президента. Мол новый год - без речи президента - не новый год. По мне так новый год - без шампанского, холодца и мордой в оливье - не новый год - но куда там!
Ладно были гости из глухой деревни, где интернет по водопроводу подают, в час по чайной ложке. Все, кому надо уже до нового года, давно эту речь по ютубу посмотрели, благо она начинается за 8 часов.

При фразе "дорогие друзья" - ребенок напрягся. После фраз про олимпиаду, Крым - лицо его приобрело страдальческий вид. На фразе: "С новым годом!" - процесс пошел.
А под бой курантов запах процесса дошел и до нас.
В результате - мы забыли загадать желание.
Ровно в ноль часов в ноль минут - ребенку мыли попу.
Хорошо, хоть шампанского успели выпить.

А гости, паразиты такие такие, успели загадать желания. И даже речь послушали.

- Я тебе это припомню, сынок, - мстительно сказал папа. - Я напишу про это в ЖЖ, а ты через 5 лет прочитаешь и тебе станет стыдно, какая ты была маленькая какашка.
- Я большая какашка! - безапелляционно сказал сын, потребовал мультики и лего, который дед мороз принес ему под елку.

Говорят, как год встретишь...
Это я уже понял 1 января, когда ребенок, пользуясь случаем, сожрал весь чернослив - который не влез в замечательного гусика...
Производители памперсов мысленно хохотали и считали барыши, когда мы меняли подгузники через каждые полчаса.

Такой вот веселый год у нас получился.

Я намеренно не делаю глубоко идущих выводов, которые не преминут сделать глубокоуважаемые вагоновожатые комментаторы.

Мы конечно, потом погуляли, посмотрели салют, и скушали гусика... или утка это была? - но фотографии будут в другом посте.

А как новый год прошел у вас?

Кстати - я дружу взаимно.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

Новый год я повстречал, и на кнопочку нажал:
promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4212
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

10 признаков, что вы призрак. Британские ученые доказали.

Вы ведь не раз встречали научную хрень из серии: 10 признаков, что вам изменяет жена, что у вас не стоит член (посмотреть не судьба, нужны признаки!)
10 признаков того, что вы алкоголик? Это особенно феерично, с учетом того, что алкоголики эти статьи не читают, они бухают.

Но сейчас, открытие! Британские ученые нашли 10 призраков, что вы ... призрак!
Проверяйте!

1. Когда вы во сне хотите писать, и писаете, но просыпаетесь не описавшись - вы призрак!
2. Если вы видите не себя 1 января в зеркале - вы призрак!
3. Если у вас нету тети - вы призрак!
4. Если вы слышите звонок по телефону, а он не звонит - вы призрак!
5. Если вы смотрите сериалы про призраков - вы призрак!
6. Вы пересилили себя, и пошли ночью в туалет, и там увидели уже писающего себя - вы призрак!
7. Вы слушаете песни Михи Стасайлова - вы призрак!
8. Холодильник говорит с вами голосом Путина - вы призрак!
9. Вы скорее отзываетесь на ник, нежели на имя - вы призрак!
10. Вы думаете, что вся жизнь в ЖЖ, а она на самом деле - рядом с вами - вы призрак!

И если вы осилили весь этот бред, знайте:

11. Британские ученые самим своим существование доказали, что они призраки.

Это британские ученые. Они доказали все. Мы - докажем им обратное. Мы же - не призраки?

Кстати - я дружу взаимно.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

Я не призрак, я не жлоб, я на кнопочку нажоб:

Какие все-таки забавные сволочи люди.

Все очень просто – вы никому неинтересны.
- Ты знаешь… А вот я тебе расскажу… Нет, ну вы послушайте!
С вами в компании никогда этого не бывало?

Ну ладно, я их послушаю, и может быть, они послушают меня.
Да-да, послушают они тебя. В лучших традициях ЖЖ напишут каммент: - "привет, друг, приятного дня!"

- Я недавно видел ужасный случай, хулиганы забили кошку… Я не успел вступиться

- Ужос! А вы знаете, девочки, Хуеталь под новый год дает скидки на косметику…
- Шины, я тебе скажу надо брать, всепогодные и не шипованные.
- А тут мы с Вованом нажрались… И сняли двух баб.
- Вот тут такие рюшички…
- Косметика должна быть только корейская!

Кошку. Вы представляете, убить невинное животное?

- Я предпочитаю французскую косметику.
- И вот эти две бабы, а Вован….
- Только Франция! Косметика…
- Автомат, всегда говно против коробки передач, если это джип!

Кошка…
Кому нужна эта кошка, кому нужна эта история, когда меня не слышат? Ну и никого не слышат?

Под спойлером нецензурная песня

[Spoiler (click to open)]Если тебе охуительно плохо
Если под боком нет человека
Ты позвони мне в любое время ...
Тебя я пошлю непременно на хуй

Потому что мне так охуенно хуево
Что вопли твои мне по хую вовсе
И потому не звони ты мне лучше
Пусть нам раздельно будет хуево...


Можно не комментировать, просто почитать и понять

Кстати - я дружу взаимно.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

Пост не читал, камент "привет" написал:

Как пережить похмелье после нового года. Советы нарколога.

Коньячек хорошо пошел. После шампусика. Ой, он кончился! Дорогая, где-то у нас был спирт?
- Спирт вам? Да нате, обожритесь, я и сама выпью! Мляя! Спирт! Привет унитаз!
Какого черта мы пили этот коньяк?

Утро. Похмельное утро. Во рту остановились ночевкой стадо коров с ковбойского ранчо, сердце стучит, а глаза не видят, и все мысли о том, что немедленно умереть надо.
Можно даже отрубить голову или четвертовать.
Можно умереть чуть позже, но за пиво. С ним умирать интереснее.

Знакомо? Если не знакомо – вон из поста! А остальным я расскажу, как лечить оное состояние.

Самое радикальное – спать до посинения, сон заберет весь ваш яд.
Ну, а если уже вас какая падла разбудила, убейте ее и продолжайте спать.
Ибо спать и спать!

Но если вы уже проснулись – не смейте трогать пиво. Оно на вечер.
Пьем сок, воду, кефир и молоко. Молоко! Грамотные бармены им запивают водку и похмелья у них не бывает.
Молоко с яичным белком - рецепт о любой отравы.

Аспирина 2 таблетки – опять же запив их молокм.

Через час, если вы не заснули – 10 таблеток активированного угля.
Можно конечно и до и после выпить янтарной кислоты, но желудок не любит кислоту в таком состоянии, поэтому – маалоксом его!

Финлепсин. Радикальная таблетка, снимающая почти любое похмелье, но без врача я вам ее пить не советую. Да и не продадут ее вам ее в аптеке.

Селен актив – пару таблеток. Витамин С - можно и нужно кушать цитрусовые.

Пирацетам – 8 капсул, если вы уже проснулись и вам на работу.

Корвалол 40 капель,– от сердцебиения и если вы хотите поспать.

Вечером – пиво, и не залпом, а растянуть эти 2 бутылки на 6-8 часов.
И опять спать.

Кофе, рассол – противопоказаны. Алкозельцер и прочие девайсы – фтопку. Финлепсин!

Советы от нарколога и алкоголика.

Любые лекарственные средства требуют консультации с врачом!

UPD - Предали анафеме в каментах за Финлепсин. Ну во первых - я выше писал, что со врачом советоваться надо, во вторых - что взять с идиотов, которые не читают текст

Кстати - я дружу взаимно.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

В новый год я н7абухался, и на блог я подписался