Category: еда

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4212
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

Секретный рецепт шашлыка

Веганам, прочим любителям ЗОЖ и здоровой пищи - лучше обходить сей пост стороной. Это исключительно рецепт вкусной, но нездоровой пищи.
Никаких секретов в рецепте конечно нет, но вдруг пригодится.
Хороший шашлык сделать сложно, а испортить хорошее мясо - просто.

Collapse )

Из чего же делают молоко?

Ну вот то самое, ультра-супер-пастеризованное, с коровкой на пакетике. Сейчас на каждом пакете молоке производитель считает своим долгом изобразить коровку, чтобы ошалевший от всего этого богатства выбора потребитель не забывал, из кого оно добывается.
Бывает на картинке и бонус - бабушка или идиллический домик в деревне, или - все это вместе - и на фоне пасущихся на лугу коровок.

Иногда бабушка доит коровку. Иногда коровка доит бабушку. Иногда они все вместе доят домик в деревне. Не хватает только внучки, которая доит и коровку, и бабушку, и домик, а потом уматывает в Москву и становится топ-блогером. Но, во всех случаях, ушлый производитель доит наивного потребителя.

Сейчас производителям запретили писать на молоке - молоко, если оно сделано из сухого молока. По-моему, они обошли этот запрет предельно просто - сейчас они пишут "произведено из коровьего молока". А кто сказал, что сухое молоко - не из коровьего молока? Просто опускают слово "сухое" и дело в шляпе.

Потому что назвать этот продукт настоящим молоком у меня рука не поднимается. Оно даже не скисает по человечески, а превращается сначала в некую коллоидную субстанцию, а потом начинает дико вонять. Я его пробовал сбраживать известным способом Буратино - "три корочки хлеба", а потом делать из него творог. Каждый раз этот "творог" отправлялся в унитаз. Мало того - сворачивается оно самопроизвольно, даже в пакете. Открыл пакет - а оттуда уже вяло выливается некий коллоид. Солярис - да и только!

Нет, вы меня бейте, но это не молоко.

А еще две интересных новости:
С начала введений санкций и так называемого импортозамещения экспорт в Россию пальмового масла вырос на 30 (или даже 40) процентов.
Это первая новость.

Вторая, независимая от первой:
Производство сыра выросло примерно на такое же количество процентов. Только ленивый потребитель не знает, что в сыворотку добавляют пальмовое масло - это дешево и улучшает ТТХ сыра, сделанного из порошка с добавкой этого самого масла.

А я то смотрю - отчего наш сыр стало жрать совершенно невозможно? По вкусу - натуральное мыло, с какого конца не подступись.
Конечно я технолог, и всех тонкостей не знаю.

Но вот отдыхал я, в свое время, с братом в Крыму (опять политика, да), и были у нас две милых соседки с сырного завода, так вот рассказали они нам, как делают плавленые сыры. С тех пор мы их не едим.

Поэтому жду интересных каментов от френдов - может кто в теме, из чего сейчас делают сыр, творог и эту жидкость с бабушкой и коровкой на пакетике - которую производители подло называют молоком.


С автором можно дружить, и даже взаимно. Он читает и комментирует ваши уютненькие, если вы читаете и комментируете его бложик.

Возвращение зловещих мертвецов, часть три

Она вернулась! Я даже порадовался, что она не умерла. Была обнаружена сия негодяйка, часа в три ночи, когда я работал-работал, и тут внезапно решил изменить жене с колбасой.
Это бывает.
Когда человек работает, он хочет жрать. Даже голимую колбасу, в которой нет мяса, сои и прочего ГМО (и правильно – соя с ГМО нынче дорого) – а есть сплошные ароматизаторы идентичные… и глютамат.
Это надо есть с хлебом. Чтобы не сильно отравиться.
И тут – молния! Что-то мелькнуло из дырки в шкафчике и понеслось по направлению к плите, чтобы скрыться за скалами Мордора. И там непременно зажечь страшный глаз.
И главное – у меня под рукой не было отважного Фродо Сумкинса или даже тапка (он на ноге был)- чтоб покарать зло. Так оно и осталось – непокаратым.. или – не покаранным?
Короче – свалило оно.

Визжать я не стал, и даже хлеб с глютаматом скушал. Что мне - эти прихвостни Саурона, когда есть редакторы ЖЖ? Которые - непременно и это сообщение засунут в другое.

И я даже порадовался за нее, видимо - не взял мышку этот страшный буржуйский йад. Наоборот – он ей понравился.
Это же – русская мышка! И все санкции – ей пофиг!

Версию, что она перед смертию рассказала о вкусном йаде подругам - не рассматриваю. Ибо я - патриот России!.

Рассматриваю, я, однако, идеи, как ее поймать и посадить в клетку, где она будет получать ежедневный гранд вкусняшек и неимоверное восхищение от сына, который любит мышек.

Впрочем, он любит и кошек и даже мух. Потому что они живые и жужжат, а он неиспорченный предрассудками человек.

Комментарии вовсе не обязательны.

Просто ставите смайлик – такой :) или такой :( – а я по его направленности пойму – стоит ли тут вообще дальше писать.

Если кому интересно:
Френдмарафон – один из лучших.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

До конца не дочитал, но на кнопку я нажал

Как пережить похмелье после нового года. Советы нарколога.

Коньячек хорошо пошел. После шампусика. Ой, он кончился! Дорогая, где-то у нас был спирт?
- Спирт вам? Да нате, обожритесь, я и сама выпью! Мляя! Спирт! Привет унитаз!
Какого черта мы пили этот коньяк?

Утро. Похмельное утро. Во рту остановились ночевкой стадо коров с ковбойского ранчо, сердце стучит, а глаза не видят, и все мысли о том, что немедленно умереть надо.
Можно даже отрубить голову или четвертовать.
Можно умереть чуть позже, но за пиво. С ним умирать интереснее.

Знакомо? Если не знакомо – вон из поста! А остальным я расскажу, как лечить оное состояние.

Самое радикальное – спать до посинения, сон заберет весь ваш яд.
Ну, а если уже вас какая падла разбудила, убейте ее и продолжайте спать.
Ибо спать и спать!

Но если вы уже проснулись – не смейте трогать пиво. Оно на вечер.
Пьем сок, воду, кефир и молоко. Молоко! Грамотные бармены им запивают водку и похмелья у них не бывает.
Молоко с яичным белком - рецепт о любой отравы.

Аспирина 2 таблетки – опять же запив их молокм.

Через час, если вы не заснули – 10 таблеток активированного угля.
Можно конечно и до и после выпить янтарной кислоты, но желудок не любит кислоту в таком состоянии, поэтому – маалоксом его!

Финлепсин. Радикальная таблетка, снимающая почти любое похмелье, но без врача я вам ее пить не советую. Да и не продадут ее вам ее в аптеке.

Селен актив – пару таблеток. Витамин С - можно и нужно кушать цитрусовые.

Пирацетам – 8 капсул, если вы уже проснулись и вам на работу.

Корвалол 40 капель,– от сердцебиения и если вы хотите поспать.

Вечером – пиво, и не залпом, а растянуть эти 2 бутылки на 6-8 часов.
И опять спать.

Кофе, рассол – противопоказаны. Алкозельцер и прочие девайсы – фтопку. Финлепсин!

Советы от нарколога и алкоголика.

Любые лекарственные средства требуют консультации с врачом!

UPD - Предали анафеме в каментах за Финлепсин. Ну во первых - я выше писал, что со врачом советоваться надо, во вторых - что взять с идиотов, которые не читают текст

Кстати - я дружу взаимно.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

В новый год я н7абухался, и на блог я подписался

Самое дорогое кофе в мире, циветы и лабрадор - правнучка Кони

Вы знаете, как делают самое дорогое кофе в мире? Делают его весьма извращенным способом. Есть такой зверек - цивета. Его кормят кофейными зернами. Он их не переваривает, ибо вообще ничуть не веган, а ест всякую живность и даже людей кусает, если попадутся в его острые зубки. Естественно, он это кофе, пардон за интимные подробности – выкакивает. В непереваренном виде. Зерна собирают, моют, сушат и продают за бешеные деньги идиотам, которые готовы платить за натуральное говно, лишь бы оно было произведено изысканным способом. Так что свое, обычное, российское говно им продать не получится.
Стоят это кофе чуть ли не 1 евро за 1 грамм, ибо цивета зверек мелкий и какает мало. Кроме того, ее надо в перерывах еще и кормить тараканами, дабы она не умерла от голода. Кормить вместе с кофием не получается, продукт будет испорчен фекалиями.

Такой вот незатейливый бизнес на какашках. Называется это безобразие - Kopi Luwak.

Но я не так прост, как кажусь, поэтому история имеет продолжение. С чего бы я вам рассказывал про эти кофейные какашки?
Collapse )

Как и все топодрочеры напоминаю - с автором надо дружить. У него есть красивая и умная собачка. (Кот Василий, помолчи, про тебя в другой раз)
Если вы хотите взаимности, отпишитесь, я по умолчанию вас могу не добавить, так как не все уведомления приходят. Традиционно не отвечаю взаимностью псевдо-блогам – перепосты, реклама, боты.

Если нравится собачка, жми на кнопку без подначки:

Пост в защиту мяса. Веганам - не читать!

Мне надоели веганы. Если бы они жевали свои корешки, орешки, пестики и тычинки тихо, по углам, и не отсвечивали, бог с ними. Но нет же, каждый веган норовит обратить в свою веру всякого встречного мясоеда. Причем – достаточно агрессивно.

Сразу оговорюсь, что я не вижу разницы между веганами, вегетарианцами и вольтерьянцами. Одни едят то, а другие это, а третьи все в сыром виде и без соли и глутамата натрия. Главное – их объединяет одно – они не едят мяса невинно убиенных животных.

В СССР не было веганов. Вернее были, но как-то не отсвечивали. Да вся страна была вегетарианцами поневоле, поскольку мяса не было, а колбасу делали из туалетной бумаги. И все жили дружно, жевали туалетную бумагу, пили стиральный порошок в пиве и никто никому не завидовал.

Collapse )

Этот пост освящен мясоедом, котом Василием, тибетский монах, понятное дело - воздержался

Как и все топодрочеры напоминаю - с автором надо дружить.
Если вы хотите взаимности, отпишитесь, я по умолчанию вас могу не добавить, так как не все уведомления приходят. Традиционно не отвечаю взаимностью псевдо-блогам – перепосты, реклама, боты.

На лайку жми, будь няшкой. Спасешь от смерти барашка!

Арбуз. Пикап. Секс и облом.

Итак.
История номер два - про наших неразлучных друзей Алексея и Бориса.
Однажды Алексей и Борис купили арбуз. Сказать, что они были нетрезвые – значит соврать – оба были абсолютно трезвые, этим эта история и оригинальна, до поры до времени.
С этим арбузом они порулили от метро домой, попутно предлагая девушкам: "Девушки – а пойдемте кушать с нами арбуз"
Такой вот пикап, всем пикапам пикап. Вообще – чем незатейливее предложение девушке на улице – тем проще она на него согласится.
То есть просто добавьте воды, или купите арбуз. И не надо никаких сложных схем и курсов пикапа. Это все развод на бабки.

Первые же встречные девушки, молодые и красивые - арбуз есть согласились.
Вся компания зашла к Алексею домой. Где была его жена в этот момент – история умалчивает. То ли он уже с ней развелся, то ли уехала к любовнику на Кавказ.
К арбузу  хорошо пошло шампанское Абрау Дюрсо. Нынешнее поколение и не знает, что такое пить шампанское с коньком или с арбузом. Или все вместе и с водкой.
Нет романтизьму. Нынешнему поколению подавай фуагра или хамон. И какой-то там Вдова Клико. Или Кличко.

Примерно к  двум часам ночи наши друзья рассредоточились. Одна из девушек, от избытка арбуза и чувств ушла рыдать на балкон о несчастной любви.
Ее бросился утешать верный женам Алексей. Там мы его и оставим, он не герой нашего рассказа. Пусть мерзнет.

А Борис остался со второй девушкой наедине. Надо честно сказать – Борис  был бабник. Поэтому он начал немедленно девушку охмурять под Энигму или даже под фильм Эммануль заурядную немецкую порнуху.
Через 30 минут сумасшедших поцелуев, обнимашек и прочего петинга, полураздетая девушка неожиданно  отстранилась от Бориса и спросила:
- Слушай, а чего ты хочешь?
- М-м-м. Ну… как бы сказать, - замялся Борис. Он был абсолютный джентльмен и даже слово секс в присутствии девушек произносил и исключительно в связке: "какой нах.. секс. Еб…я!
- Понятно, - ответила ему девушка, - понимаешь, вот ты такой весь крутой (Борис приободрился)
– Покупаешь шампанское по 5000 рублей (условная цена 90-х), а я вся такая молодая и неопытная, а у меня даже денег нет себе купить красивые трусы. Давай ты мне заплатишь тысячу за секс?
Тысячу? – взъярился внутренне Борис. - Это после того, как я тебя кормил арбузом?
Но будучи культурным человеком, он ответил ей просто и печально:
 – Иди нах на балкон к подруге, я никогда за секс не платил...
Девушка, обидевшись, ушла. Борис мрачно раскупорил бутылку Смирнова 0.7 и решив, что девушки приходит и уходят, раздавил ее в одну харю.
Досмотрев бодрую Эммануль с сантехниками, он соблаговолил прогуляться до балкона, посмотреть, чем живет народ.
Утешаемая девушка спала в обнимку чистого, аки слеза Алексея, который видел сны о своей жене. Опять забудем про него.
Коварная девушка номер два, обрадовалась появлению Бориса и... О женщины.. сказала:
- Ты знаешь, я дура. Ты мне очень понравился, просто я захотела… Я бы сейчас с тобой занялась сексом, ты меня очень возбудил.
- Одновременно и рыбку, и на, – подумал Борис.
Но вслух сказал,
- Ты знаешь… Я зарабатываю в день в 30 раз больше, чем ты запросила. То есть для меня бы это был бы еще один арбуз. И если бы ты попросила просто помочь тебе – я бы помог. Но... После такого количества водки и твоего шантажа я уже ничего не хочу.
Пойдем пить.
И они пили вместе до утра. Сокрушаясь о неиспытанном удовольствием. Больше они не встречались.

Мораль?
Не надо бежать впереди паровоза.

За что я не люблю рестораны. Ресторанный обзор

Каждый настоящий, уважающий себя блоггер, обязательно должен раз  в жизни завести СВОЙ ПЕРВЫЙ блог, получить суспенз оного, завести второй блог и написать  в нем обзор ресторана.
Потому что какой же это блог, да без обзора ресторана.
Все обзоры ресторанов пишутся по одной схеме:

Сегодня посетил ресторан ИМЯРЕК. Интерьер ресторана мне понравился. Фото интерьера.
Меню так себе. Фото меню. Шрифт Эриал в меню не очень сочетается с интерьером ресторана. Я бы использовал Таймс Нью Роман.
Я заказал себе салат, суп, второе. А на сладкое – литр водки. Фотографии всех вышеупомянутых блюд.
Салата могло быть и побольше – падать некуда, а супа поменьше. Жаркое съедобное, но мясо уже кто-то жевал до меня. И не один раз.
Я нашел там три зуба – два коренных и один клык. Фотографии найденных в мясе зубов.
Зато к сладкому претензий никаких – кроме цены. Пошло на ура.
Тут бы и пригодился салат, но порция была, как я писал выше – меленькая. Таким образом, салат - не пригодился. Откровенный минус этого ресторана
Обслуживание хорошее, ставлю твердую четверку с минусом. Почему с минусом – после сладкого пригласил официантку на танец, а она отказалась.
Никакого внимания к посетителям. Понабирали по объявлениям.
Зато швейцару твердое пять, за незабываемый тур классического венского вальса под песню Верки Сердючки "Все будет хорошо".
Твердая единица охране ресторана, которая пыталась мне запретить фотографировать посетительниц в женском туалете.
Им совершенно наплевать на закон о фотографиях. Нельзя и все тут. Напишу на них жалобу этому, как его -  блоггеру в кудряшках – пусть разбирается.
В целом ресторан получает тройку с минусом.
Отдельный минус – охране еще раз.
Огромный плюс посетительницам женского туалета – когда я сообщил им, что я ведущий топ блоггер и известный фотограф Хельмут Шрайбикус, они стали принимать самые соблазнительные позы прямо на унитазах.
И тут приперлась эта охрана. Нет, охране еще раз минус.

Но писать про каждый отдельный ресторан – это долго. Ко всему прочему, печень - не железная, и такого количества сладкого может и не выдержать.
Поэтому я напишу про рестораны в целом.

Я люблю рестораны.
Особенно я люблю те рестораны, где в меню цифры имеют вид пристойный, опрятный и я бы даже сказал – монашеский.
Скромные такие цифры чтоб были, а не те, при виде которых хочется спросить: – Цены у вас белорусских рублях? Или за килограмм?
Люблю рестораны, где порции на тарелке выглядят как тихий океан на глобусе земли, а не как большое красное пятно на Юпитере.
Оно хоть и большое, но на фоне Юпитера – очень даже небольшое.
Не люблю вялых официантов: - Что будете заказывать, - и зевает, подлец. Того гляди и уснет прямо у столика.
А у меня, извиняйте, булавок с собой нет, я не дама, чтобы его разбудить, бодрящим уколом в пятую точку.
И что мне делать с этим официантом, спящим у моего столика?
Петь ему колыбельную: "Спи моя радость, усни, в доме погасли огни?". Ну уж нет.
Согласно указу Петра Первого официант должен иметь вид лихой и придурковатый.
А указ этот никто не отменял.

С другой стороны, намеренно бесили официанты, которые караулили у твоего столика пепельницу, что твой орел на вершине скалы.
И как только ты положишь туда сигарету, соколом срываются со своего насеста и меняют пепельницу.
Интересно, что они придумают теперь, когда курить в заведениях запретили. Может быть начнут, наконец, грязную посуду уносить с такой же скоростью?
Очень бы этого хотелось.

Но больше всего я не люблю в ресторанах громкую музыку. Кто вообще придумал, что в ресторанах должна музыка орать, как старая дева при виде 4 немецких сантехников?
Какая тварь это решила? Сомневаюсь, что "Владимирский централ" в 150 децибел способствует усвояемости пищи.
Вы пробовали кушать на летном поле, под заходящим на посадку самолетом или рядом с работающим компрессором для отбойного молотка? Уверен, что вам и в голову не приходила подобная мысль.
Но почему мы должны терпеть тоже самое в ресторанах, причем за свои же деньги?
А сели вы пришли в ресторан поговорить о делах своих скорбных, хотя бы про поставки пяти вагонов папифакса в Тулу, со своим партнером.
Или девушку охмурять, плести вокруг не паутину нежных слов?
Вы пробовали плести паутину нежных слов вокруг пугливой девушки, при этом крича ей в ухо, потому что она иначе ничего не услышит? Вот то-то же.
И не пробуйте даже. Это не паутина получится, а клетка с танцующими внутри стриптизершами. Для стриптизерш может и сойдет, а для нежной, пугливой как лань девушки – никогда.

Я, конечно, понимаю, что громкая музыка мила сердцу гражданам, злоупотребившим сладким, но для них есть дискотеки и ночные клубы.
А если вы хотите потрафить и этим гражданам – выделите отдельное помещение, обитое звукопоглощающими панелями.
А нет помещения – нет и музыки. Точка.
И да. В это же помещение сослать всех любителей караоке. Запереть их там, и не выпускать до тех пор, пока они не прослушаю весь свой совместный репертуар.
Пусть хоть до утра слушают, это не страшно. В другой раз неповадно будет.

Обзор приготовлен при содействии кота Василия, который всегда предлагает дружить котами

Как самому вырастить авокадо дома из косточки

Прежде всего, оговоримся, что выращивать авокадо из косточки – это исключительно занятие для настоящего мужчины.
Женщина, конечно, тоже может вырастить авокадо, но сделает она это бездушно и без истинного фанатизма – просто воткнет косточку от авокадо в горшок и будет поливать ее. Вырастет, не вырастет – и ладно.
Это же женщина.

Настоящий мужчина делает все не так.
Обычно мысль вырастить авокадо приходит ему в тот момент, когда он видит косточку в мусорном ведре, куда ее отправили после приготовления салата с оным фруктом.
-Черт побери! – говорит себе мужчина – из нее же можно вырастить авокадо!
Косточка похищается из мусорного ведра и заботливо прячется в завалах специального мужского мусора от прекрасной половины, которая не потерпит захламления дома.
Мужчинам вообще сложно с женщинами. По женскому мнению – скромная пара носков под кроватью, неубранная пепельница, инструкции ко всем приборам, когда либо купленным мужчиной – начиная от батареек и заканчивая компьютерной мышкой – это "опять дом засрал".
- Ну как может засрать целый дом всего пара носков, двадцать инструкций, 3 пары материнских плат от давно ушедших в небытие компьютеров или косточка от авокадо? Для этого нужен, по крайней мере, контейнер этих самых носков, косточек и плат, чтобы равномерно распределить их по площади всей квартиры, вот только тогда она и засрется целиком, – логично рассуждает мужчина.
Ну, это я отвлекся от авокадо..

Итак, косточка тщательно посажена где-то между сломанным фонариком (когда-нибудь я починю его!) и набором пулек и баллонов к давно потерянному пневмоническому пистолету.

Проходит год. В процессе поиска второго носка к некомплектному первому, мужчина неожиданно находит сморщенную косточку авокадо. Сначала он просто не понимает – что это, и какое оно отношение имеет к исчезнувшему носку (который он найдет через год, когда первый его товарищ давно переселится в мир иной).
- Ба! Да это косточка авокадо! Я же хотел посадить ее! Эх… теперь она наверное не вырастет… - и косточка отправляется в мусорное ведро.
Но идея вырастить авокадо уже плотно завладела мужчиной. При следующем походе в супермаркет  он неожиданно срывается из овощного ряда за горшком и 30 литрами земли.
Горшок выбирается исключительно по принципу самый большой – это же авокадо, а не заурядный кактус.
На вопросы домашних мужчина отвечает твердо и непреклонно – Я буду выращивать авокадо!
- Хрен бы с ним, - думает его прекрасная половина, – весной посажу в горшок рассаду астр.
Но не тут то было. Дома мужчина развивает бурную деятельность. Он буквально из рук супруги похищает новую драгоценную косточку, после чего, высыпав 2/3 купленной земли в горшок, а еще одну треть на пол, производит таинство посадки.
Это таинство для него сродни зачатию ребенка, процесс торжества над бездушной энтропией, акт божественного творения – приземленным женщинам никогда не понять мужчину.

Посаженная косточка поливается не менее 15 литрами воды, литров 5 из которой попадают на пол к ранее оставленной там земле. Но это уже житейские мелочи.

Через несколько месяцев авокадо, к неудовольствию прекрасной половины, неожиданно дает полуметровую стрелку толщиной с карандаш и с двумя маленькими листочками на конце.
Это он. Фаллический символ победы над хаосом.
Утверждать, что это сорняк или неизвестная науке флуктуация – глупо – в горшке вырос именно авокадо во всей его красе.
Это событие отмечается, как и рождение сына – а может и более торжественно. Всем друзьям и знакомым, случайным собутыльникам в баре – мужчина при любом удобном и неудобном случае сообщает – А у меня вырос авокадо!
Это произносится таким тоном, как будто тот самый сын занял первое место среди третьих классов по плевкам на дальность, сдал экзамены  в строительный техникум или в МГУ, получил нобелевскую премию.
Это равноценно тому самому знаменательному событию, когда мужчина выиграл в беспроигрышную лотерею кружку с логотипом любимой футбольной команды.
То есть – авокадо – это то, чем может и должен гордиться настоящий мужчина.
Рождение авокадо в череде жизненных достижений мужчины занимает достойное и почетное место.

Теперь за авокадо надо ухаживать. Его надо подрезать, поливать специальными средствами для роста, защищать от кота, который в знак солидарности с хозяином норовит удобрить в землю в горшке исключительно натуральными, без химии, удобрениями, но, увы – дурно пахнущими.
В теплую погоду авокадо надо выставлять на балкон. Выставив его на балкон – мужчина начинает терзать всех домашних вопросами, - а какая погода будет сегодня ночью?
Ведь все знает, что для этого дерева вредна температура ниже 8 градусов. Жена начинает ревновать его к этому горшку, который занял на подоконнике все место.
Но жена ворчит, а жизнь идет.

Проходит несколько лет, и этот гадкий цветок, не смотря на все обрезки, упорно растущий только вверх, достигает потолка квартиры. С тоской глядит мужчина на потолок, явно сожалея, что там живут какие-то ничтожные соседи, которые никогда не согласятся, чтобы потолок прорубили и дали драгоценному авокадо больше жизненного пространства.

Авокадо никогда не дает плодов в комнатных условиях. Но разве в этом дело? Кто задает такие глупые вопросы – тот не настоящий мужчина и никогда не выращивал авокадо из косточки.

Однажды я посадил косточку лимона. Всего через десять лет у меня созрел на деревце один плод, исключительно вкусный, дивно пахнущий, с тончайшей кожурой, эксклюзивный лимон премиум класса, который мы и съели под новый год.
Таких лимонов вы не встретите ни в одном магазине, уверяю вас.
Сам лимон счел после этого свою жизненную задачу выполненной (проклюнуться из косточки, медленно расти десять лет, дать один лимон) и благополучно засох.