Category: еда

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4216
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

Секретный рецепт шашлыка

Веганам, прочим любителям ЗОЖ и здоровой пищи - лучше обходить сей пост стороной. Это исключительно рецепт вкусной, но нездоровой пищи.
Никаких секретов в рецепте конечно нет, но вдруг пригодится.
Хороший шашлык сделать сложно, а испортить хорошее мясо - просто.

Collapse )

Из чего же делают молоко?

Ну вот то самое, ультра-супер-пастеризованное, с коровкой на пакетике. Сейчас на каждом пакете молоке производитель считает своим долгом изобразить коровку, чтобы ошалевший от всего этого богатства выбора потребитель не забывал, из кого оно добывается.
Бывает на картинке и бонус - бабушка или идиллический домик в деревне, или - все это вместе - и на фоне пасущихся на лугу коровок.

Иногда бабушка доит коровку. Иногда коровка доит бабушку. Иногда они все вместе доят домик в деревне. Не хватает только внучки, которая доит и коровку, и бабушку, и домик, а потом уматывает в Москву и становится топ-блогером. Но, во всех случаях, ушлый производитель доит наивного потребителя.

Сейчас производителям запретили писать на молоке - молоко, если оно сделано из сухого молока. По-моему, они обошли этот запрет предельно просто - сейчас они пишут "произведено из коровьего молока". А кто сказал, что сухое молоко - не из коровьего молока? Просто опускают слово "сухое" и дело в шляпе.

Потому что назвать этот продукт настоящим молоком у меня рука не поднимается. Оно даже не скисает по человечески, а превращается сначала в некую коллоидную субстанцию, а потом начинает дико вонять. Я его пробовал сбраживать известным способом Буратино - "три корочки хлеба", а потом делать из него творог. Каждый раз этот "творог" отправлялся в унитаз. Мало того - сворачивается оно самопроизвольно, даже в пакете. Открыл пакет - а оттуда уже вяло выливается некий коллоид. Солярис - да и только!

Нет, вы меня бейте, но это не молоко.

А еще две интересных новости:
С начала введений санкций и так называемого импортозамещения экспорт в Россию пальмового масла вырос на 30 (или даже 40) процентов.
Это первая новость.

Вторая, независимая от первой:
Производство сыра выросло примерно на такое же количество процентов. Только ленивый потребитель не знает, что в сыворотку добавляют пальмовое масло - это дешево и улучшает ТТХ сыра, сделанного из порошка с добавкой этого самого масла.

А я то смотрю - отчего наш сыр стало жрать совершенно невозможно? По вкусу - натуральное мыло, с какого конца не подступись.
Конечно я технолог, и всех тонкостей не знаю.

Но вот отдыхал я, в свое время, с братом в Крыму (опять политика, да), и были у нас две милых соседки с сырного завода, так вот рассказали они нам, как делают плавленые сыры. С тех пор мы их не едим.

Поэтому жду интересных каментов от френдов - может кто в теме, из чего сейчас делают сыр, творог и эту жидкость с бабушкой и коровкой на пакетике - которую производители подло называют молоком.


С автором можно дружить, и даже взаимно. Он читает и комментирует ваши уютненькие, если вы читаете и комментируете его бложик.

Возвращение зловещих мертвецов, часть три

Она вернулась! Я даже порадовался, что она не умерла. Была обнаружена сия негодяйка, часа в три ночи, когда я работал-работал, и тут внезапно решил изменить жене с колбасой.
Это бывает.
Когда человек работает, он хочет жрать. Даже голимую колбасу, в которой нет мяса, сои и прочего ГМО (и правильно – соя с ГМО нынче дорого) – а есть сплошные ароматизаторы идентичные… и глютамат.
Это надо есть с хлебом. Чтобы не сильно отравиться.
И тут – молния! Что-то мелькнуло из дырки в шкафчике и понеслось по направлению к плите, чтобы скрыться за скалами Мордора. И там непременно зажечь страшный глаз.
И главное – у меня под рукой не было отважного Фродо Сумкинса или даже тапка (он на ноге был)- чтоб покарать зло. Так оно и осталось – непокаратым.. или – не покаранным?
Короче – свалило оно.

Визжать я не стал, и даже хлеб с глютаматом скушал. Что мне - эти прихвостни Саурона, когда есть редакторы ЖЖ? Которые - непременно и это сообщение засунут в другое.

И я даже порадовался за нее, видимо - не взял мышку этот страшный буржуйский йад. Наоборот – он ей понравился.
Это же – русская мышка! И все санкции – ей пофиг!

Версию, что она перед смертию рассказала о вкусном йаде подругам - не рассматриваю. Ибо я - патриот России!.

Рассматриваю, я, однако, идеи, как ее поймать и посадить в клетку, где она будет получать ежедневный гранд вкусняшек и неимоверное восхищение от сына, который любит мышек.

Впрочем, он любит и кошек и даже мух. Потому что они живые и жужжат, а он неиспорченный предрассудками человек.

Комментарии вовсе не обязательны.

Просто ставите смайлик – такой :) или такой :( – а я по его направленности пойму – стоит ли тут вообще дальше писать.

Если кому интересно:
Френдмарафон – один из лучших.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

До конца не дочитал, но на кнопку я нажал

Как пережить похмелье после нового года. Советы нарколога.

Коньячек хорошо пошел. После шампусика. Ой, он кончился! Дорогая, где-то у нас был спирт?
- Спирт вам? Да нате, обожритесь, я и сама выпью! Мляя! Спирт! Привет унитаз!
Какого черта мы пили этот коньяк?

Утро. Похмельное утро. Во рту остановились ночевкой стадо коров с ковбойского ранчо, сердце стучит, а глаза не видят, и все мысли о том, что немедленно умереть надо.
Можно даже отрубить голову или четвертовать.
Можно умереть чуть позже, но за пиво. С ним умирать интереснее.

Знакомо? Если не знакомо – вон из поста! А остальным я расскажу, как лечить оное состояние.

Самое радикальное – спать до посинения, сон заберет весь ваш яд.
Ну, а если уже вас какая падла разбудила, убейте ее и продолжайте спать.
Ибо спать и спать!

Но если вы уже проснулись – не смейте трогать пиво. Оно на вечер.
Пьем сок, воду, кефир и молоко. Молоко! Грамотные бармены им запивают водку и похмелья у них не бывает.
Молоко с яичным белком - рецепт о любой отравы.

Аспирина 2 таблетки – опять же запив их молокм.

Через час, если вы не заснули – 10 таблеток активированного угля.
Можно конечно и до и после выпить янтарной кислоты, но желудок не любит кислоту в таком состоянии, поэтому – маалоксом его!

Финлепсин. Радикальная таблетка, снимающая почти любое похмелье, но без врача я вам ее пить не советую. Да и не продадут ее вам ее в аптеке.

Селен актив – пару таблеток. Витамин С - можно и нужно кушать цитрусовые.

Пирацетам – 8 капсул, если вы уже проснулись и вам на работу.

Корвалол 40 капель,– от сердцебиения и если вы хотите поспать.

Вечером – пиво, и не залпом, а растянуть эти 2 бутылки на 6-8 часов.
И опять спать.

Кофе, рассол – противопоказаны. Алкозельцер и прочие девайсы – фтопку. Финлепсин!

Советы от нарколога и алкоголика.

Любые лекарственные средства требуют консультации с врачом!

UPD - Предали анафеме в каментах за Финлепсин. Ну во первых - я выше писал, что со врачом советоваться надо, во вторых - что взять с идиотов, которые не читают текст

Кстати - я дружу взаимно.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

В новый год я н7абухался, и на блог я подписался

Арбуз. Пикап. Секс и облом.

Итак.
История номер два - про наших неразлучных друзей Алексея и Бориса.
Однажды Алексей и Борис купили арбуз. Сказать, что они были нетрезвые – значит соврать – оба были абсолютно трезвые, этим эта история и оригинальна, до поры до времени.
С этим арбузом они порулили от метро домой, попутно предлагая девушкам: "Девушки – а пойдемте кушать с нами арбуз"
Такой вот пикап, всем пикапам пикап. Вообще – чем незатейливее предложение девушке на улице – тем проще она на него согласится.
То есть просто добавьте воды, или купите арбуз. И не надо никаких сложных схем и курсов пикапа. Это все развод на бабки.

Первые же встречные девушки, молодые и красивые - арбуз есть согласились.
Вся компания зашла к Алексею домой. Где была его жена в этот момент – история умалчивает. То ли он уже с ней развелся, то ли уехала к любовнику на Кавказ.
К арбузу  хорошо пошло шампанское Абрау Дюрсо. Нынешнее поколение и не знает, что такое пить шампанское с коньком или с арбузом. Или все вместе и с водкой.
Нет романтизьму. Нынешнему поколению подавай фуагра или хамон. И какой-то там Вдова Клико. Или Кличко.

Примерно к  двум часам ночи наши друзья рассредоточились. Одна из девушек, от избытка арбуза и чувств ушла рыдать на балкон о несчастной любви.
Ее бросился утешать верный женам Алексей. Там мы его и оставим, он не герой нашего рассказа. Пусть мерзнет.

А Борис остался со второй девушкой наедине. Надо честно сказать – Борис  был бабник. Поэтому он начал немедленно девушку охмурять под Энигму или даже под фильм Эммануль заурядную немецкую порнуху.
Через 30 минут сумасшедших поцелуев, обнимашек и прочего петинга, полураздетая девушка неожиданно  отстранилась от Бориса и спросила:
- Слушай, а чего ты хочешь?
- М-м-м. Ну… как бы сказать, - замялся Борис. Он был абсолютный джентльмен и даже слово секс в присутствии девушек произносил и исключительно в связке: "какой нах.. секс. Еб…я!
- Понятно, - ответила ему девушка, - понимаешь, вот ты такой весь крутой (Борис приободрился)
– Покупаешь шампанское по 5000 рублей (условная цена 90-х), а я вся такая молодая и неопытная, а у меня даже денег нет себе купить красивые трусы. Давай ты мне заплатишь тысячу за секс?
Тысячу? – взъярился внутренне Борис. - Это после того, как я тебя кормил арбузом?
Но будучи культурным человеком, он ответил ей просто и печально:
 – Иди нах на балкон к подруге, я никогда за секс не платил...
Девушка, обидевшись, ушла. Борис мрачно раскупорил бутылку Смирнова 0.7 и решив, что девушки приходит и уходят, раздавил ее в одну харю.
Досмотрев бодрую Эммануль с сантехниками, он соблаговолил прогуляться до балкона, посмотреть, чем живет народ.
Утешаемая девушка спала в обнимку чистого, аки слеза Алексея, который видел сны о своей жене. Опять забудем про него.
Коварная девушка номер два, обрадовалась появлению Бориса и... О женщины.. сказала:
- Ты знаешь, я дура. Ты мне очень понравился, просто я захотела… Я бы сейчас с тобой занялась сексом, ты меня очень возбудил.
- Одновременно и рыбку, и на, – подумал Борис.
Но вслух сказал,
- Ты знаешь… Я зарабатываю в день в 30 раз больше, чем ты запросила. То есть для меня бы это был бы еще один арбуз. И если бы ты попросила просто помочь тебе – я бы помог. Но... После такого количества водки и твоего шантажа я уже ничего не хочу.
Пойдем пить.
И они пили вместе до утра. Сокрушаясь о неиспытанном удовольствием. Больше они не встречались.

Мораль?
Не надо бежать впереди паровоза.