Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4215
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

А может ну ее, эту Турцию?

Анапа - недорогой город – недаром сюда понаехало столько бюджетных туристов.
Наши туристы привыкли набиваться в море, как кильки в консервную банку, зачем им эта Турция? Такая толпа в море пробуждает в человеке все самое лучше – чувство локтя, взаимопомощь, коллективный разум. А Турция - разврат это и индивидуализм.



Collapse )

Что самое главное на отдыхе в Сочи?

Найти настоящего шашлычника. Чтоб шашлык в меру прожарен, невероятно вкусен и жевался без применения прокатных челюстей тираннозавра.



Пока жарится шашлык, можно любоваться морем, окрестным видом и женщинами. Если есть своя – любуйся своей, подлец, ибо она твоя женщина, и нечего тут на других отвлекаться. Она тебе богом дадена и прилеплена. На чужих же любуйся лишь украдкой и пока твоя женщина отвлеклась на чужого мужика.

Collapse )

А верите тому, что написано в интернете?

Сорвем покровы с профессиональной кухни.
Когда мне говорят: "Вот мол, а в интернете написано..." - я смеюсь. Смеюсь, потому что сам приложил свою руку к доброй части того, что написано в интернете. Я и тысячи моих коллег - проклятых SEO-шников.
К слову, тех, кто верит, среди моих друзей будет не много. Но меня не читают простые домохозяйки, домашние работницы, вдовы.
И даже одна женщина — зубной техник, и та не читает. А они - верят.
Что же случилось, почему вдруг стало нельзя верить интернету? Раньше - можно, почти можно.

Collapse )

Что же за буйные соседи такие?

Звонок в дверь поутру.
Спросонья открываю, стоит соседка с первого этажа и протягивает мне пакет с тухлыми солеными огурцами.
На подарок вроде не похоже. Да и без пузыря беленькой такой подарок - вообще не котируется.
- Спасибо, - говорю, - но закуска мне такая не требуется, своя, чай есть.
Collapse )

Секретный рецепт шашлыка

Веганам, прочим любителям ЗОЖ и здоровой пищи - лучше обходить сей пост стороной. Это исключительно рецепт вкусной, но нездоровой пищи.
Никаких секретов в рецепте конечно нет, но вдруг пригодится.
Хороший шашлык сделать сложно, а испортить хорошее мясо - просто.

Collapse )

Разговор с холодильником

- Ты скотина, холодильник! Как только я тебя открываю, я непременно жру!
Холодильник недовольно зажурчал ручьями хладагента.
- Да, да! Открываю, и жру! Колбаску жру, сыр. Пельмени вот…
-Хозяин, - наконец отжурчался холодильник, - колбаску бы я на твоем месте есть не стал.
- А что не так с моей колбаской?
- Зеленая стала. Я бы ее выкинул. А то будешь ты журчать у моего белого друга в соседнем кабинете, долго и натужно.
- Ты не уберег мою колбаску? Как ты допустил! Не заморозил! Не спас! Ах ты, скотина!
- Так ты меня четыре дня не открывал. Что с тобой, хозяин?
- Я… я на даче был!
- Там был другой холодильник? – ревниво спросил МОЙ холодильник, и обиженно замолчал всеми лампочками.
- Там? Да, там, пожалуй, был другой холодильник! У него, кстати, морозилка больше!
- Ну и пожалуйста. Морозилка больше. Да, у меня небольшая морозилка! – окончательно обиделся холодильник.
- Не в морозилке дело… А колбаска и правда испортилась?
- Да, но сыр, если ты отрежешь плесень – вполне ничего. Ты все равно все сожрешь.
- Отрежу, и сожру.
Жрать так хочется.
- Слушай, холодильник, а у тебя там водочка была?
- Была…
- И где она?
- У меня морозилка маленькая, не влезла, - обиделся опять холодильник и загудел.
- Она в не морозилке была.
- Ну а чего тогда спрашиваешь? Вот она – на дверце. Для тебя сберег.

- А ты говоришь все испортилось… Сыр, он и правда ничего, если плесень срезать. Тебе налить в морозилку? Ах, ты уже и так внутри весь прохладагентен.
Фррррр – фреонит холодильник. О чем думает, я не знаю
- Хороший ты человек, холодильник. А про эту дачную шалаву морозильную не верь, у тебя самая лучшая в мире морозилка. Идеальной формы.
Холодильник довольно мурчит, как котенок.

- Эх, ну давай еще по стопясят! Холодильник! Эй! Жги!
Холодильник мигает лампочками. Понимает меня. Он, кажется, единственный в мире, кто меня понимает.
И еще стопясят - колбаска тоже в ход пошла. Холодильник недовольно морщится лампочкой, но я знаю, что он думает – бог с тобой, после водки ты ей уже не отравишься.
Хорошо нам, одиноко, холодно.

Двое на кухне нас, я и холодильник, белым пятном на кухонной стене.

Из чего же делают молоко?

Ну вот то самое, ультра-супер-пастеризованное, с коровкой на пакетике. Сейчас на каждом пакете молоке производитель считает своим долгом изобразить коровку, чтобы ошалевший от всего этого богатства выбора потребитель не забывал, из кого оно добывается.
Бывает на картинке и бонус - бабушка или идиллический домик в деревне, или - все это вместе - и на фоне пасущихся на лугу коровок.

Иногда бабушка доит коровку. Иногда коровка доит бабушку. Иногда они все вместе доят домик в деревне. Не хватает только внучки, которая доит и коровку, и бабушку, и домик, а потом уматывает в Москву и становится топ-блогером. Но, во всех случаях, ушлый производитель доит наивного потребителя.

Сейчас производителям запретили писать на молоке - молоко, если оно сделано из сухого молока. По-моему, они обошли этот запрет предельно просто - сейчас они пишут "произведено из коровьего молока". А кто сказал, что сухое молоко - не из коровьего молока? Просто опускают слово "сухое" и дело в шляпе.

Потому что назвать этот продукт настоящим молоком у меня рука не поднимается. Оно даже не скисает по человечески, а превращается сначала в некую коллоидную субстанцию, а потом начинает дико вонять. Я его пробовал сбраживать известным способом Буратино - "три корочки хлеба", а потом делать из него творог. Каждый раз этот "творог" отправлялся в унитаз. Мало того - сворачивается оно самопроизвольно, даже в пакете. Открыл пакет - а оттуда уже вяло выливается некий коллоид. Солярис - да и только!

Нет, вы меня бейте, но это не молоко.

А еще две интересных новости:
С начала введений санкций и так называемого импортозамещения экспорт в Россию пальмового масла вырос на 30 (или даже 40) процентов.
Это первая новость.

Вторая, независимая от первой:
Производство сыра выросло примерно на такое же количество процентов. Только ленивый потребитель не знает, что в сыворотку добавляют пальмовое масло - это дешево и улучшает ТТХ сыра, сделанного из порошка с добавкой этого самого масла.

А я то смотрю - отчего наш сыр стало жрать совершенно невозможно? По вкусу - натуральное мыло, с какого конца не подступись.
Конечно я технолог, и всех тонкостей не знаю.

Но вот отдыхал я, в свое время, с братом в Крыму (опять политика, да), и были у нас две милых соседки с сырного завода, так вот рассказали они нам, как делают плавленые сыры. С тех пор мы их не едим.

Поэтому жду интересных каментов от френдов - может кто в теме, из чего сейчас делают сыр, творог и эту жидкость с бабушкой и коровкой на пакетике - которую производители подло называют молоком.


С автором можно дружить, и даже взаимно. Он читает и комментирует ваши уютненькие, если вы читаете и комментируете его бложик.

Возвращение зловещих мертвецов, часть три

Она вернулась! Я даже порадовался, что она не умерла. Была обнаружена сия негодяйка, часа в три ночи, когда я работал-работал, и тут внезапно решил изменить жене с колбасой.
Это бывает.
Когда человек работает, он хочет жрать. Даже голимую колбасу, в которой нет мяса, сои и прочего ГМО (и правильно – соя с ГМО нынче дорого) – а есть сплошные ароматизаторы идентичные… и глютамат.
Это надо есть с хлебом. Чтобы не сильно отравиться.
И тут – молния! Что-то мелькнуло из дырки в шкафчике и понеслось по направлению к плите, чтобы скрыться за скалами Мордора. И там непременно зажечь страшный глаз.
И главное – у меня под рукой не было отважного Фродо Сумкинса или даже тапка (он на ноге был)- чтоб покарать зло. Так оно и осталось – непокаратым.. или – не покаранным?
Короче – свалило оно.

Визжать я не стал, и даже хлеб с глютаматом скушал. Что мне - эти прихвостни Саурона, когда есть редакторы ЖЖ? Которые - непременно и это сообщение засунут в другое.

И я даже порадовался за нее, видимо - не взял мышку этот страшный буржуйский йад. Наоборот – он ей понравился.
Это же – русская мышка! И все санкции – ей пофиг!

Версию, что она перед смертию рассказала о вкусном йаде подругам - не рассматриваю. Ибо я - патриот России!.

Рассматриваю, я, однако, идеи, как ее поймать и посадить в клетку, где она будет получать ежедневный гранд вкусняшек и неимоверное восхищение от сына, который любит мышек.

Впрочем, он любит и кошек и даже мух. Потому что они живые и жужжат, а он неиспорченный предрассудками человек.

Комментарии вовсе не обязательны.

Просто ставите смайлик – такой :) или такой :( – а я по его направленности пойму – стоит ли тут вообще дальше писать.

Если кому интересно:
Френдмарафон – один из лучших.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

До конца не дочитал, но на кнопку я нажал

Как пережить похмелье после нового года. Советы нарколога.

Коньячек хорошо пошел. После шампусика. Ой, он кончился! Дорогая, где-то у нас был спирт?
- Спирт вам? Да нате, обожритесь, я и сама выпью! Мляя! Спирт! Привет унитаз!
Какого черта мы пили этот коньяк?

Утро. Похмельное утро. Во рту остановились ночевкой стадо коров с ковбойского ранчо, сердце стучит, а глаза не видят, и все мысли о том, что немедленно умереть надо.
Можно даже отрубить голову или четвертовать.
Можно умереть чуть позже, но за пиво. С ним умирать интереснее.

Знакомо? Если не знакомо – вон из поста! А остальным я расскажу, как лечить оное состояние.

Самое радикальное – спать до посинения, сон заберет весь ваш яд.
Ну, а если уже вас какая падла разбудила, убейте ее и продолжайте спать.
Ибо спать и спать!

Но если вы уже проснулись – не смейте трогать пиво. Оно на вечер.
Пьем сок, воду, кефир и молоко. Молоко! Грамотные бармены им запивают водку и похмелья у них не бывает.
Молоко с яичным белком - рецепт о любой отравы.

Аспирина 2 таблетки – опять же запив их молокм.

Через час, если вы не заснули – 10 таблеток активированного угля.
Можно конечно и до и после выпить янтарной кислоты, но желудок не любит кислоту в таком состоянии, поэтому – маалоксом его!

Финлепсин. Радикальная таблетка, снимающая почти любое похмелье, но без врача я вам ее пить не советую. Да и не продадут ее вам ее в аптеке.

Селен актив – пару таблеток. Витамин С - можно и нужно кушать цитрусовые.

Пирацетам – 8 капсул, если вы уже проснулись и вам на работу.

Корвалол 40 капель,– от сердцебиения и если вы хотите поспать.

Вечером – пиво, и не залпом, а растянуть эти 2 бутылки на 6-8 часов.
И опять спать.

Кофе, рассол – противопоказаны. Алкозельцер и прочие девайсы – фтопку. Финлепсин!

Советы от нарколога и алкоголика.

Любые лекарственные средства требуют консультации с врачом!

UPD - Предали анафеме в каментах за Финлепсин. Ну во первых - я выше писал, что со врачом советоваться надо, во вторых - что взять с идиотов, которые не читают текст

Кстати - я дружу взаимно.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

В новый год я н7абухался, и на блог я подписался