Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4215
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

О блоге.

Это уже 4 попытка завести регулярный блог. Все предыдущие заканчивались по простой причине - мне стало лень писать. Вот у людей часто бывает так - писать хочется, а не о чем, у меня - с точностью до наоборот.Collapse )
Все потерто цензурой. Все претензии к коту.

Оленевод алцгеймере. Что сделали на месте снесенных павильонов на Щелковской



Напомню, под каким соусом сносили павильоны. Дескать они мешали проходу граждан к метро. И это правильно, мешали. На Щелковский в час пик нереально большая толпа просачивалась через эти павильоны и заборы. И вот их снесли. И что же на их месте?


И, да, друзья. В ЖЖ меня больше нет.



Онлайн банк сбера, такой онлайн

У меня прямо со сбером любовь началась. Вчера хотел перевести деньги (среднюю сумму) через онлайн банк, это же удобно.

Ввел пароли, логины, 10 смс получил и ввел...




Стоит только отвернуться, строители тут же все поставят криво

Приятель дачу делает. Нанял вроде неплохую бригаду, дабы не разжигать всяких национальных розней - не важно откуда, будем считать граждане быв. СССР. Причем, как показывает опыт - неважно из какой части б. СССР будет бригада. Две недели он ходил и смотрел за ними как и чего они строят.
Тут на выходных расслабился, приехал в гости... А сегодня обнаружил, что горе строители влепили стенку криво.
Причем настолько криво, что не заметить было сложно. Без отвеса и астролябии видно, что криво.



Обсудили и пришли к выводу, что все строители входят в тайную секту "Свидетели кривой стены" или "Адвентисты седьмого косого гвоздя" - по ее заветам прямо строить нельзя, примета плохая.
Не по феншую это.

Он этих сектантов склонил к атеизму, для этого парочку показательно расстрелял у кривой стенки и все заверте...

Но факт остается фактом, стоит только отвернуться, так тут-же залепят все криво. У самого крыльцо на даче такое.
Мама, тогда ГИП в МНИИТЭП ходила за этими паразитами с рулеткой и астролябией, но тоже на 2 дня уехала с дачи, и крыльцо тут же поставили криво.
Переделывать уже не стали, вдруг и правда примета плохая.

А у вас какие истории на тему горе строителей есть?

Фото подходящее искать лень. Взял провал на набережной Ярославля. Лене привет :)

Как у нас на даче бассейн с водой украли

Ну вот как? Воду, правда оставили, паразиты. Но так то надо было красться под покровом ночи, сливать почти 4 тонны воды, выволакивать его, грязный и мокрый за калитку.
И зачем? Его продать проблематично, он старый был. Вид непрезентабельный, в 10 местах заклеенный. При том что новый такой на распродажах тысячи 3-4 стоит.
Может таджики-гастарбайтеры какие себе аквапарк решили замутить прямо на ярославске, чтоб там после дежурств омовения делать?
И главная собака, Карацупа этакая, ни сном ни духом. Тоже мне, сторож, друг человека.

В принципе жуликам этим спасибо надо сказать, бассейн был старый, маленький и мы купили себе больше. Аж на 6,5 кубов.
От надувных бортиков решили отказаться - очень они неудобные и купили каркасный. Его правда собирать дольше, зато на вид приятнее.
Поставили его рядом с домом, надеюсь собака в этот раз не проспит.

Кроме того на дне у него с помощью нанотехнологий (раздолбайство короче как всегда - поставили на черный кусок резины) нанесен большой черный квадрат Малевича. Хрен отмоешь, он прямо в пластик въелся.
И даже если его кто упрет, с воздуха всегда всегда опознать. Запущу геликоптер и враз найду жуликов.

Единственное, что опасаюсь, а ну как какие инопланетные жители аквы-центавры примут этот квадрат за посадочную площадку и прямо в бассейн приземлят свой аквалет.
Вдруг самогонки не хватит? Вот ведь что страшно. Хотя на такой случай в сарае есть 10 литров бензинов и фляжка моторного масла - кто их чертей знает, что они пьют.
А угощать то надо. Мы, русские, завсегда угощением славимся.

Илон Маск опять же сдуру может в наш бассейн свой Спейс-Х приводнить. Но тот без самогонки перебьется, налью ему моторного масла, пусть масло пьет, паразит.
Ему и масла довольно будет.

А у вас есть бассейн?

Безопасность туристов на экскурсиях в России.

Это не о трагедии на Сямозере - просто параллель возникла нехорошая. Речь пойдет про экскурсии в Краснодарском Крае - Сочи, Анапе и тд.
Как происходят все эти экскурсии. Вас ловит уличный зазывала или вы добровольно подходите к палаточке, обвешенной заманчивыми объявлениями:
"Только у нас сафари на диких джипах по водопадам!", "Посетите уникальный пчелиный улей на горе Барабан!" (мед вам там продадут втридорога - даже не сомневайтесь)
"На катере к дельфинам!" (катер будет, дельфинов нет)

Половина таких экскурсий - тупо развод на деньги, но вам это не скажут никогда. Дело, впрочем, не в этом.

Вы отдаете деньги и получаете даже не чек - а маловразумительную квитанцию, которую, к слову, заберут при посадке в автобус и больше вы ее не увидите никогда.



Collapse )

Какой социальной сети вам не хватает?

Вроде есть все - сунул два пальца в розетку: ЛОЛ! Ахахах! XD! - и ты вконтакте.
Опубликовал свою приличную морду - и ты в мордокниге.
Опубликовал свою неприличную морду после 100 грамм - и ты в инстаграмм.
После 500 грамм - опять в интстаграмм.
Написал про морду, что опубликовал с мордокниге и в стограммах в 140 символах - и ты в свиттере.
Collapse )

Сикуны! Опыт неудачного брендирования

Когда-то у меня было много кошек. Целых 7 штук. Помимо тайских, были еще и модные мейн-куны, три штуки (завидуйте, да, они дорогие, что сумочка Прада)

Конечно, я их изолировал, но зов природы никому не победить.
В один прекрасный момент кот мейн-кун прорвался на половину тайских кошек (а там было три девочки) и…
-Это я удачно зашел, - подумал котэ, и обесчестил их всех. Многократно надругался над ними, подлец такой. Кошки и не сопротивлялись, он же в нужный момент прорвался, учуял этот момент за две двери.

Родились котята. Отдавать котят бесплатно – плохая примета – выкинут или продадут, и в голове родилась гениальная идея их продать задорого.
Но как?
Котята, к слову сказать, получились интересные, и надеюсь, до сих пор живы и прекрасно себя чувствуют.

Я написал своей знакомой девочке-копирайтеру – мол, так и так, Аня, надо написать статью, типа: ученые скрестили мейн-кунов и тайских кошек и получили совершенно замечательный гибрид – наглый, хитрый и умный (нет, ты так не пиши – пиши умный и... умный, приученный к лотку).
- А как порода называется? - пыталась уточнить у меня Аня.
- Ты же копирайтер! И придумай, - отбился я от этой задачи, тем более один из этих умных и наглых .. ой, нет – еще раз умных котят, сбросил у меня на пол мышку и начал ею играть.

Через месяц я получил совершенно замечательную статью, которая назвалась: "Сикун – новая порода!"
- Аня! Что за Синкун? Сикун? Это как будет? Это какая порода котят? Сикун! Сикун, ага! Почем у вас сикуны? – тут я свалился под стол, представив все это.
Они и так ссут где не попадя, иногда попадая в лоток.
- Ну а как еще их было назвать? Си- сиамские, Ку - куны. Не Такуны же – вообще безобразно.
- Такуны – отвратительно, - согласился я.
И задумался.
Кутаны – вообще пошло. Кусины – омерзительно. Как их вообще, блядь назвать?
Мутаны, Мунсины, майнсины, майнтаи – везде получался феерический пиздец - мозг взрывался.
- Ладно, Ань, статья замечательная, а вот с названием действительно...

Так и не вышло у нас брендирование новой породы.
Это один из немногих случаев, когда я пас.

А вы бы как их назвали?

С автором можно дружить, и даже взаимно.

Советы бывалого аквариумиста - начинающим.

1. Покупайте самый дешевый и большой аквариум с самыми тонкими стеклами, не более 3 мм, такой до дома легче будет дотащить. В морально устаревших старых книжках приведены всякие таблицы для расчета толщины стекла, в зависимости от количества литров, но это все чепуха, сейчас стекла делают прочнее, чем раньше. Вообще раньше все было хуже и сложнее. К тому же в этих таблицах без полбанки не разобраться, а нам еще аквариум устанавливать.

2. Установите аквариум на тумбочку. Специальная тумбочка под него – лишняя трата денег, вполне сойдет старая тумба из под немецкого гарнитура, на тонких изящных ножках. Если нет тумбочки, подойдет кухонный стол. Очень модно смотрится 200 литровый аквариум на журнальном столике.

3. Поставьте аквариум посреди комнаты, что бы его было видно со всех сторон. Рыбки любят повышенное внимание к себе, поэтому если мимо аквариума все время будут ходить взрослые и ходить на голове дети – ваши любимцы будут на седьмом небе от счастья.

4. Всякие фильтры, компрессоры, помпы, обогреватели, галогенные лапы и прочие приблуды – придумали буржуи, чтобы содрать с вас побольше денег. Не покупайте их. Аквариуму вполне хватит света и тепла от торшера или настольной лампы. Настольную лампу прикрутите скотчем к аквариуму, торшер поставьте рядом.

5. Купив аквариум, тут же налейте в него воды из под крана, лучше горячей, насыпьте грунта. Не перепутайте – сначала льем воду, а потом сыпем грунт. Грунт, как и кислоту, надо помещать в воду, а не наоборот!

6. Грунт нужно набрать в близлежащей песочнице во дворе, при этом не вздумайте вынимать собачьи катушки, это ЦЕННОЕ УДОБРЕНИЕ.

7. Промывать грунт не надо, он и так чистый, а промывая его, можно засорить унитаз. Вообще многие советы – промывать грунт, варить коряги, пришли к нам из старых книжек, которые морально устарели.

8. Песок чем мельче, тем лучше, красивее…

9. На грунт положите все, что у вас есть дома, для красоты – ракушек, фарфоровых кисок и собачек, детских пластмассовых уточек, подсвечников и вазочек. Не бойтесь переборщить, знайте, чем больше уточек, тем моднее будет ваш аквариум.

10. Если есть лишние деньги, купите в магазине затонувший танкер – это придаст вашему аквариуму особый шарм и индивидуальность.

11. В аквариуме обязательно должна быть коряга – оторвите во дворе еловою ветку – она так приятно пахнет, и засуньте ее в аквариум. Варить корягу не надо, да и не в чем. Лишняя трата времени. Чтобы она не всплыла – приклейте ее «Моментом» к подсвечнику.

12. Если все помутнело, так что даже не видно ваших фарфоровых собачек, не беда – осядет.

13. Купите красивых искусственных растений.

14. Если на растения жалко денег – бегом на соседний пруд за элодеей канадской, это такая красивая водоросль. Особенно ценны экземпляры, обросшие черными волосиками. Они будут давать рыбкам кислород.

15. Там же можно и нужно набрать улиток. Увидите пиявок – тоже берите, они очень полезные, не зря же их в медицине применяют, значит и в аквариуме пиявок нужно побольше.

16. Если вам кажется, что элодеи мало, смело сажайте в воду все ваши комнатные растения: хлорофитум, традесканцию, бегонию, алое, кактусы… Этим вы убьете двух зайцев – и аквариум украсите, и поливать растения не нужно.

17. Растениям нужны удобрения. Одних собачьих катышков мало. Не покупайте модных и дорогих удобрений для аквариума, это опять буржуи на нас наживаются. Вполне подойдут садовые аммиачная селитра и суперофосфат. Сыпьте их от души, пусть у вас будут настоящие джунгли. Когда элодея канадская и кактусы разрастутся и заполнят всю банку, вы увидите, что такое настоящий «Голландский аквариум».

18. Кроме того, растениям нужны какие-то микроэлементы. Нужны, так нужны, черт бы с ними. Насыпьте в воду сразу 10 таблеток этих микроэлементов, пусть они подавятся.

19. Тут же идите покупать рыбок. Не слушайте всяких «знатоков» о том, что воде нужно отстояться 2 недели, это же озвереть сколько ждать! В морально устаревших старых книжках, тоже сказано что-то про отстой воды, но тогда она была грязная.

20. Рекомендую следующих рыбок – пираний, дискусов, хромисов, скалярий, гуппи, кардиналов, неонов, барбусов, телескопов, жемчужин. Астронотусов – их надо взять штук 10, они так красиво плавают стайкой. Не забудьте купить рыбу-нож. Еще нужно купить сома. С усами. Очень красивы модные светящиеся рыбки из Гонконга. Обязательно купите их! Вообще покупайте все, что вам понравилось. Байки о какой то «совместимости» придумали непрофессионалы или пришли к нам из морально устаревших старых книжек. Ваши рыбки будут жить вместе и обязательно подружатся. Особенная дружба возникает между скаляриями и барбусами. А астронотусы просто обожают гуппи и неонов.

21. При покупке рыбок не стесняйте себя в средствах. Берите самых дорогих рыбок. Поразите своих знакомых. Скажите так небрежно – а это у меня ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУС ШИКЕЛЬГРУБЕРА. Привезена из Африки. 300 баков отдал, но не жалею. Если ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУСА нет – смело показывайте на гуппи, все равно они в рыбах не разбираются. Берите много рыбок. Много рыбок это красиво. В аквариум 50 литров вполне можно запустить штук сто рыбок. 10 астронотусов, 10 скалярий, 10 неонов, 10 рыб-ножей... Вообще берите все по 10. По фен-шуй 10 – это счастливое число.

22. Выпустите рыбок в аквариум. Выньте их руками из банки, аккуратно протрите каждую тряпочкой с Ферри от грязи и выпускайте их в новый дом. Им там обязательно понравится. Вы это сразу увидите по тому, как они все дружно попрячутся в танкер. Часть из них тут же перевернется кверху брюшком, как кошки, от удовольствия.

23. О кормлении. Бред о том, что рыбок надо кормить два раза в день, придумали буржуи, чтобы впарить побольше своего дорогущего буржуйского корму. Вообще не берите их корм. А купите вы лучше сушеной дафнии и гаммаруса. Они очень полезны для детей, страдающих аллергией. Рыбок можно кормить раз в неделю, но корму надо засыпать много, примерно на 1 см толщиной по поверхности. Побалуйте своих любимцев.

24. Если после покупки рыбок нет денег на гаммаруса и дафнию – кормите рыбок всем тем, что едите сами – хлебом, колбасой, солеными огурцами, квашеной капустой, маринованными грибами, сыром, чебуреками, шавермой, биг-магами, хот-догами, салатом оливье…

25. Если рыбки заболели, (но у вас они не заболеют никогда, вы же все правильно сделали) лечите их солью. Соли нужно сыпать побольше, примерно 1 пачку соли на 10 литров воды. Ни в коем случае не сыпьте мало соли, помните, кашу маслом не испортишь, а аквариум солью. Пусть там все хорошенько просолится. Особенно любят соль сомики и неоны.

26. Если у вас все же случайно умерли все рыбки – тут же бегите с претензиями в магазин, где вы их купили. Вам наверняка продали больных рыбок. Вообще все продавцы специально продают больных рыбок, что бы они у вас умирали, и вы их покупали снова. Такая вот буржуйская хитрость. Поэтому смело качайте в магазине свои права, при необходимости ссылайтесь на это краткое пособие, говорите, что вы все сделали правильно.

27. Если у вас есть дома книжки по аквариуму – немедленно выкиньте их. Старые книжки – устарели морально, а новые пишут всякие идиоты. Взять хотя бы то, что якобы, перед тем, как запустить рыбок в аквариум, надо ждать 2 недели для отстоя воды. Бред! Вода это же не пиво, туда не надо доливать пены после отстоя пива. (Те, кто постарше, помнят такой лозунг в наших пивных – требуйте долива пены после отстоя пива).

28. Данное руководство распечатайте и повесьте дома на видном месте, а так же раздайте всем своим знакомым. Пусть они тоже воспользуются этими советами и заведут себе аквариум. Это же так просто!

Удачи вам!
[Авторские права]
Тексту на самом деле лет 10, если не больше. Но он не утратил актуальности. И да, автор я.


Бесполезные ссылки.
Френдмарафон – один из лучших.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

Все равно не дочитал, но на кнопки я нажал: