Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4219
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

Онлайн банк сбера, такой онлайн

У меня прямо со сбером любовь началась. Вчера хотел перевести деньги (среднюю сумму) через онлайн банк, это же удобно.

Ввел пароли, логины, 10 смс получил и ввел...




Стоит только отвернуться, строители тут же все поставят криво

Приятель дачу делает. Нанял вроде неплохую бригаду, дабы не разжигать всяких национальных розней - не важно откуда, будем считать граждане быв. СССР. Причем, как показывает опыт - неважно из какой части б. СССР будет бригада. Две недели он ходил и смотрел за ними как и чего они строят.
Тут на выходных расслабился, приехал в гости... А сегодня обнаружил, что горе строители влепили стенку криво.
Причем настолько криво, что не заметить было сложно. Без отвеса и астролябии видно, что криво.



Обсудили и пришли к выводу, что все строители входят в тайную секту "Свидетели кривой стены" или "Адвентисты седьмого косого гвоздя" - по ее заветам прямо строить нельзя, примета плохая.
Не по феншую это.

Он этих сектантов склонил к атеизму, для этого парочку показательно расстрелял у кривой стенки и все заверте...

Но факт остается фактом, стоит только отвернуться, так тут-же залепят все криво. У самого крыльцо на даче такое.
Мама, тогда ГИП в МНИИТЭП ходила за этими паразитами с рулеткой и астролябией, но тоже на 2 дня уехала с дачи, и крыльцо тут же поставили криво.
Переделывать уже не стали, вдруг и правда примета плохая.

А у вас какие истории на тему горе строителей есть?

Фото подходящее искать лень. Взял провал на набережной Ярославля. Лене привет :)

Сикуны! Опыт неудачного брендирования

Когда-то у меня было много кошек. Целых 7 штук. Помимо тайских, были еще и модные мейн-куны, три штуки (завидуйте, да, они дорогие, что сумочка Прада)

Конечно, я их изолировал, но зов природы никому не победить.
В один прекрасный момент кот мейн-кун прорвался на половину тайских кошек (а там было три девочки) и…
-Это я удачно зашел, - подумал котэ, и обесчестил их всех. Многократно надругался над ними, подлец такой. Кошки и не сопротивлялись, он же в нужный момент прорвался, учуял этот момент за две двери.

Родились котята. Отдавать котят бесплатно – плохая примета – выкинут или продадут, и в голове родилась гениальная идея их продать задорого.
Но как?
Котята, к слову сказать, получились интересные, и надеюсь, до сих пор живы и прекрасно себя чувствуют.

Я написал своей знакомой девочке-копирайтеру – мол, так и так, Аня, надо написать статью, типа: ученые скрестили мейн-кунов и тайских кошек и получили совершенно замечательный гибрид – наглый, хитрый и умный (нет, ты так не пиши – пиши умный и... умный, приученный к лотку).
- А как порода называется? - пыталась уточнить у меня Аня.
- Ты же копирайтер! И придумай, - отбился я от этой задачи, тем более один из этих умных и наглых .. ой, нет – еще раз умных котят, сбросил у меня на пол мышку и начал ею играть.

Через месяц я получил совершенно замечательную статью, которая назвалась: "Сикун – новая порода!"
- Аня! Что за Синкун? Сикун? Это как будет? Это какая порода котят? Сикун! Сикун, ага! Почем у вас сикуны? – тут я свалился под стол, представив все это.
Они и так ссут где не попадя, иногда попадая в лоток.
- Ну а как еще их было назвать? Си- сиамские, Ку - куны. Не Такуны же – вообще безобразно.
- Такуны – отвратительно, - согласился я.
И задумался.
Кутаны – вообще пошло. Кусины – омерзительно. Как их вообще, блядь назвать?
Мутаны, Мунсины, майнсины, майнтаи – везде получался феерический пиздец - мозг взрывался.
- Ладно, Ань, статья замечательная, а вот с названием действительно...

Так и не вышло у нас брендирование новой породы.
Это один из немногих случаев, когда я пас.

А вы бы как их назвали?

С автором можно дружить, и даже взаимно.

Советы бывалого аквариумиста - начинающим.

1. Покупайте самый дешевый и большой аквариум с самыми тонкими стеклами, не более 3 мм, такой до дома легче будет дотащить. В морально устаревших старых книжках приведены всякие таблицы для расчета толщины стекла, в зависимости от количества литров, но это все чепуха, сейчас стекла делают прочнее, чем раньше. Вообще раньше все было хуже и сложнее. К тому же в этих таблицах без полбанки не разобраться, а нам еще аквариум устанавливать.

2. Установите аквариум на тумбочку. Специальная тумбочка под него – лишняя трата денег, вполне сойдет старая тумба из под немецкого гарнитура, на тонких изящных ножках. Если нет тумбочки, подойдет кухонный стол. Очень модно смотрится 200 литровый аквариум на журнальном столике.

3. Поставьте аквариум посреди комнаты, что бы его было видно со всех сторон. Рыбки любят повышенное внимание к себе, поэтому если мимо аквариума все время будут ходить взрослые и ходить на голове дети – ваши любимцы будут на седьмом небе от счастья.

4. Всякие фильтры, компрессоры, помпы, обогреватели, галогенные лапы и прочие приблуды – придумали буржуи, чтобы содрать с вас побольше денег. Не покупайте их. Аквариуму вполне хватит света и тепла от торшера или настольной лампы. Настольную лампу прикрутите скотчем к аквариуму, торшер поставьте рядом.

5. Купив аквариум, тут же налейте в него воды из под крана, лучше горячей, насыпьте грунта. Не перепутайте – сначала льем воду, а потом сыпем грунт. Грунт, как и кислоту, надо помещать в воду, а не наоборот!

6. Грунт нужно набрать в близлежащей песочнице во дворе, при этом не вздумайте вынимать собачьи катушки, это ЦЕННОЕ УДОБРЕНИЕ.

7. Промывать грунт не надо, он и так чистый, а промывая его, можно засорить унитаз. Вообще многие советы – промывать грунт, варить коряги, пришли к нам из старых книжек, которые морально устарели.

8. Песок чем мельче, тем лучше, красивее…

9. На грунт положите все, что у вас есть дома, для красоты – ракушек, фарфоровых кисок и собачек, детских пластмассовых уточек, подсвечников и вазочек. Не бойтесь переборщить, знайте, чем больше уточек, тем моднее будет ваш аквариум.

10. Если есть лишние деньги, купите в магазине затонувший танкер – это придаст вашему аквариуму особый шарм и индивидуальность.

11. В аквариуме обязательно должна быть коряга – оторвите во дворе еловою ветку – она так приятно пахнет, и засуньте ее в аквариум. Варить корягу не надо, да и не в чем. Лишняя трата времени. Чтобы она не всплыла – приклейте ее «Моментом» к подсвечнику.

12. Если все помутнело, так что даже не видно ваших фарфоровых собачек, не беда – осядет.

13. Купите красивых искусственных растений.

14. Если на растения жалко денег – бегом на соседний пруд за элодеей канадской, это такая красивая водоросль. Особенно ценны экземпляры, обросшие черными волосиками. Они будут давать рыбкам кислород.

15. Там же можно и нужно набрать улиток. Увидите пиявок – тоже берите, они очень полезные, не зря же их в медицине применяют, значит и в аквариуме пиявок нужно побольше.

16. Если вам кажется, что элодеи мало, смело сажайте в воду все ваши комнатные растения: хлорофитум, традесканцию, бегонию, алое, кактусы… Этим вы убьете двух зайцев – и аквариум украсите, и поливать растения не нужно.

17. Растениям нужны удобрения. Одних собачьих катышков мало. Не покупайте модных и дорогих удобрений для аквариума, это опять буржуи на нас наживаются. Вполне подойдут садовые аммиачная селитра и суперофосфат. Сыпьте их от души, пусть у вас будут настоящие джунгли. Когда элодея канадская и кактусы разрастутся и заполнят всю банку, вы увидите, что такое настоящий «Голландский аквариум».

18. Кроме того, растениям нужны какие-то микроэлементы. Нужны, так нужны, черт бы с ними. Насыпьте в воду сразу 10 таблеток этих микроэлементов, пусть они подавятся.

19. Тут же идите покупать рыбок. Не слушайте всяких «знатоков» о том, что воде нужно отстояться 2 недели, это же озвереть сколько ждать! В морально устаревших старых книжках, тоже сказано что-то про отстой воды, но тогда она была грязная.

20. Рекомендую следующих рыбок – пираний, дискусов, хромисов, скалярий, гуппи, кардиналов, неонов, барбусов, телескопов, жемчужин. Астронотусов – их надо взять штук 10, они так красиво плавают стайкой. Не забудьте купить рыбу-нож. Еще нужно купить сома. С усами. Очень красивы модные светящиеся рыбки из Гонконга. Обязательно купите их! Вообще покупайте все, что вам понравилось. Байки о какой то «совместимости» придумали непрофессионалы или пришли к нам из морально устаревших старых книжек. Ваши рыбки будут жить вместе и обязательно подружатся. Особенная дружба возникает между скаляриями и барбусами. А астронотусы просто обожают гуппи и неонов.

21. При покупке рыбок не стесняйте себя в средствах. Берите самых дорогих рыбок. Поразите своих знакомых. Скажите так небрежно – а это у меня ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУС ШИКЕЛЬГРУБЕРА. Привезена из Африки. 300 баков отдал, но не жалею. Если ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУСА нет – смело показывайте на гуппи, все равно они в рыбах не разбираются. Берите много рыбок. Много рыбок это красиво. В аквариум 50 литров вполне можно запустить штук сто рыбок. 10 астронотусов, 10 скалярий, 10 неонов, 10 рыб-ножей... Вообще берите все по 10. По фен-шуй 10 – это счастливое число.

22. Выпустите рыбок в аквариум. Выньте их руками из банки, аккуратно протрите каждую тряпочкой с Ферри от грязи и выпускайте их в новый дом. Им там обязательно понравится. Вы это сразу увидите по тому, как они все дружно попрячутся в танкер. Часть из них тут же перевернется кверху брюшком, как кошки, от удовольствия.

23. О кормлении. Бред о том, что рыбок надо кормить два раза в день, придумали буржуи, чтобы впарить побольше своего дорогущего буржуйского корму. Вообще не берите их корм. А купите вы лучше сушеной дафнии и гаммаруса. Они очень полезны для детей, страдающих аллергией. Рыбок можно кормить раз в неделю, но корму надо засыпать много, примерно на 1 см толщиной по поверхности. Побалуйте своих любимцев.

24. Если после покупки рыбок нет денег на гаммаруса и дафнию – кормите рыбок всем тем, что едите сами – хлебом, колбасой, солеными огурцами, квашеной капустой, маринованными грибами, сыром, чебуреками, шавермой, биг-магами, хот-догами, салатом оливье…

25. Если рыбки заболели, (но у вас они не заболеют никогда, вы же все правильно сделали) лечите их солью. Соли нужно сыпать побольше, примерно 1 пачку соли на 10 литров воды. Ни в коем случае не сыпьте мало соли, помните, кашу маслом не испортишь, а аквариум солью. Пусть там все хорошенько просолится. Особенно любят соль сомики и неоны.

26. Если у вас все же случайно умерли все рыбки – тут же бегите с претензиями в магазин, где вы их купили. Вам наверняка продали больных рыбок. Вообще все продавцы специально продают больных рыбок, что бы они у вас умирали, и вы их покупали снова. Такая вот буржуйская хитрость. Поэтому смело качайте в магазине свои права, при необходимости ссылайтесь на это краткое пособие, говорите, что вы все сделали правильно.

27. Если у вас есть дома книжки по аквариуму – немедленно выкиньте их. Старые книжки – устарели морально, а новые пишут всякие идиоты. Взять хотя бы то, что якобы, перед тем, как запустить рыбок в аквариум, надо ждать 2 недели для отстоя воды. Бред! Вода это же не пиво, туда не надо доливать пены после отстоя пива. (Те, кто постарше, помнят такой лозунг в наших пивных – требуйте долива пены после отстоя пива).

28. Данное руководство распечатайте и повесьте дома на видном месте, а так же раздайте всем своим знакомым. Пусть они тоже воспользуются этими советами и заведут себе аквариум. Это же так просто!

Удачи вам!
[Авторские права]
Тексту на самом деле лет 10, если не больше. Но он не утратил актуальности. И да, автор я.


Бесполезные ссылки.
Френдмарафон – один из лучших.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

Все равно не дочитал, но на кнопки я нажал:

Что на самом деле означают смайлики? Шокирующее исследование британских ученых.

Первый смайлик появился еще в Америке – в 50- е годы. А вот использовать скобку в качестве улыбки – барабанные палочки! …предложил автор скандальной "Лолиты" – русский писатель Набоков.
Ну, это, если верить педивикии.
По моему скромному мнению – смайлики появились еще в первобытно-общинном строе, когда алфавита не было:

//// :-( ---888 – ты вчера напал на мое племя и изнасиловал всех моих женщин, слал вождь одного племени каменную цидулю вождю другому племени.
:-| - моя очень сердилась!
//// ----8888 :-) – теперь я нападу на твое племя и изнасилую всех твоих женщин!
Грубо и не толерантно. Сейчас все тоже самое говорят примерно так: "В этой стране мало демократии, а у нас - ее много. Давайте принесем, с помощью беспилотников и точечных бомбардировок, в эту отсталую страну демократию и у них ее тоже будет много."
Но в те времена и беспилотников не было. Что с них взять, дикари.

Смайлики тех времен были примитивными. С тех пор они сильно развились, углубились и усугубились.

Разберем же самые распространенные ныне смайлики в интеренете

:-) Классический олдскульный смайлик. Означает улыбку. Практически не используется.
:) Смайлик - улыбка. Болен сифилисом в третей стадии. Носа у него, как вы могли заметить – нет. Добавлю, что большинство современных смайликов больны сифилисом. А что делать – лень и упадок нравов.
) Улыбка чеширского кота. Говорит о врожденной лени отправителя.
)) Две улыбки чеширского кота.
))) Три кота.
))))))))) А вот абсент, после водки с пивом - был лишним, столько улыбок котов в жизни не бывает.
:( Грустный смайл, который пишет веселый смайлик, когда узнает – что у него сифилис в третей стадии.
( Смайлик чеширского кота в третей стадии сифилиса.
((((( Банда котов - сифилитиков.
)))))((((( Банда чеширских котов-сифилитиков, обожравшихся абсента. Обходите их стороной.
Язык я тебе показал. В интимной переписке Мэ и Жо может намекать на грядущие оральные ласки или поцелуи.
:| Начинающая модель на фотосессии. Так она себе кажется круче и недоступнее. Публика при виде такой фотографии уныло и коротко думает: - Дура!
;) Нервный тик. Пока смешно.
;( Тик 3 дня подряд. Уже не смешно.
;\ Для тех, кто не хочет, что бы кто-нибудь понял, что они этим хотели сказать.
;/ Инсульт правого полушария головного мозга.
А где левого, спросите вы? А при инсульте левого поражается центр речи и письма – не до смайликов тут.
||||||| Забор. Обозначает забор.
////// Покосившийся направо забор.
\\\\\\ И упавший налево забор – вы догадливы! Типичный Российский забор такой.
--/--|@ Роза в стиле Пикассо. Лет 15 назад одной такой розой можно было развести в чате юную и наивную деву на грязный секс. Сейчас это не работает никак. Лучше используйте смайлик:
100$ Действует наверняка. Будет понят даже в отсталом Тринидаде и Тобаго.
Ну и:
(_|_) Жопа. Просто жопа.

Это только легкое вступление к всеобщей теории струн и смайлов, которую я планирую издать в издательстве "Пневматология, астрология и ядерная физика" весьма ограниченным тиражом в 10 экземпляров.
Следите за моим блогом.

А если я забыл какой смайл – жду комментариев.
Или просто можете оставить там смайлик, я не обижусь.

Если кому интересно:
Френдмарафон – один из лучших.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

До конца не дочитал, но на кнопку я нажал, а в каммент смайлик написал:

Самое дорогое кофе в мире, циветы и лабрадор - правнучка Кони

Вы знаете, как делают самое дорогое кофе в мире? Делают его весьма извращенным способом. Есть такой зверек - цивета. Его кормят кофейными зернами. Он их не переваривает, ибо вообще ничуть не веган, а ест всякую живность и даже людей кусает, если попадутся в его острые зубки. Естественно, он это кофе, пардон за интимные подробности – выкакивает. В непереваренном виде. Зерна собирают, моют, сушат и продают за бешеные деньги идиотам, которые готовы платить за натуральное говно, лишь бы оно было произведено изысканным способом. Так что свое, обычное, российское говно им продать не получится.
Стоят это кофе чуть ли не 1 евро за 1 грамм, ибо цивета зверек мелкий и какает мало. Кроме того, ее надо в перерывах еще и кормить тараканами, дабы она не умерла от голода. Кормить вместе с кофием не получается, продукт будет испорчен фекалиями.

Такой вот незатейливый бизнес на какашках. Называется это безобразие - Kopi Luwak.

Но я не так прост, как кажусь, поэтому история имеет продолжение. С чего бы я вам рассказывал про эти кофейные какашки?
Collapse )

Как и все топодрочеры напоминаю - с автором надо дружить. У него есть красивая и умная собачка. (Кот Василий, помолчи, про тебя в другой раз)
Если вы хотите взаимности, отпишитесь, я по умолчанию вас могу не добавить, так как не все уведомления приходят. Традиционно не отвечаю взаимностью псевдо-блогам – перепосты, реклама, боты.

Если нравится собачка, жми на кнопку без подначки:

Мохнатый сыр. Хорошо ли начинать СММ агентство с воровства идей

Сеголня Интернет "поразила" новость - dolboeb - открыл контору "веник SMM инвест" с бодрым названием мохнатый сыр.
Возник вопрос -  может у меня какие Аллюзии возникают, поправьте меня.
Итак берем многим известный бренд "Волосатое стекло" и реконструируем ход мысли автора бренда "Мохнатый сыр"

"...Надо что то крутое... Блин, вот круто "Волосатое стекло". где-то я это слышал. Громко, провокационно, запоминается.
Погуглим в яндексе... Ах черт!
Жаль, что уже в 1987 под маркой такой группы "Волосатое Стекл"о Александр Лаэртский, тогда еще Уваров, выпустил с друзьями аж три альбома.
Черти, блин. Но не пропадать же идее. Поэтому делаем бодрый рерайт - Стекло меняем на сыр, а волосатый на синоним - мохнатый!
А волосатым сыром мы тонко намекнем на санкции России против сыра с плесенью.
Ай я умница, ай я сукин сын!
Пойду Носику покажу и премию слуплю."


Может и так было, а может и не так, это и не важно
Но вот такой рерайт названия для СММ агентства, который собралось завоевать весь мир - не очень хорошее начало.


UPD Про само название молчу...
Живо представил сотрудника рекламного отдела:

Вбегает, радостно:
- Ура, я нашел! Нас теперь будет раскручивать "мохнатый сыр"
Руководитель раздела участливо:
-Кто-кто?
И левой рукой набирает в кармане телефон скорой психиатрической.
Секретарша - начальнику. Зло:
- А ведь говорила вам, Петр Петрович, не экономить - поставить в офисе кондиционеры!
Видите, готово, один спекся.

UPD 2
Новый городской романс:

Мохнатый сыр
на душистый жир...
я в макдональдсе гамбургер ем...

Надо романс продать Слепакову :)

С неуважением к халтуре, кот Василий, пятибокий народный талант из глубинки.