Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4212
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

Русские - самая читающая нация в мире!

А раз читают - значит кто-то должен писать. Писатели пишут в книги, или в стол. Графоманы гордо называют себя блогерами. чтоб никто не догадался (но мы то знаем!), и пишут в ЖЖ.
А что делать, если ты не писатель, и в интернете не силен, а ужасно хочется написать, да и чтобы прочли непременно?

Для этого можно использовать любую доступную поверхность - забор, стена, вывеска.

Collapse )

Ребе Иосиф Телушкин. История еврейского народа

Но речь не об истории еврейского ишула (ц)
Как-то раз, мы с моим напарником, тем самым, что уехал в Питер, решили внезапно ревизировать свои книжные точки. Такое бывало, когда нам хотелось вместе выпить.

То есть - ревизия была отмаза - а выпить повод. Ну или наоборот - ревизия - повод выпить.

Выгнав продавца, мы начали немедленно и с упоением продавать книжки. Эх, господа, от нас никто еще не уходил живым! И это наши предки купили у доверчивых индейцев Манхеттен за пару бус.

Вскоре мне это наскучило, и решил смотаться в небезызвестный в то время магазин Гилея, с которым у нас была нежная дружба. Мы покупали у них интересные книги и тут же за углом перепродавали их в два раза дороже. Всем было интересно.

- Ну что у вас тут хорошего есть? - спросил я , и тут, в углу, увидел ЕЕ.
Ребе Иосиф Телушкин. История еврейского народа.

Телушкин. Иосиф. Фамилия потрясающая. А еще и ребе. Это должно пойти, это хит, решил я и немедленно купил эту книгу на пробу.

Напарник, естественно, бурно возмутился.
- Ты одурел. я это никогда не поставлю на точку. Телушкин! Ребе! Иосиф! Тваюж мать то!

Книгу купили через 10 минут.

- Ну ,я схожу еще? - осторожно поинтересовался я у напарника.
- Черт с тобой, бери две.

Я взял 10. Их купили в тот же вечер.

Три месяца мы делали кассу на Телушкине. Люди со всей Москвы специально приезжали к нам за этой книгой. И мой напарник, кандидат философских наук, выгнанный на улицу в буйные 90-е, стал смотреть на меня с уважением.
- Это тебе не твой Ницше с Заратутрами, - самодовольно говорил я, - это – Телушкин. Понимать надо.
- Ты начал разбираться в книгах, - удивлялся он.
- Я всегда в них разбирался!
- О да!

- Там еще тора есть, - заметил я. Нести тору?
- Неси тору! Все неси, что придет в твою буйную голову!
На торе, этом варианте ветхого завета, мы делали кассу еще года два.

Это я к чему?
Откуда у нас столько евреев?
Кстати, ничего против них - не имею чего, чтобы таки сказать. Умнейшие люди. Но про это будет отдельный разговор. Если будет.

Для того, чтобы не пропустить этот разговор, автора можно добавить в друзья

До конца не дочитал, но на кнопки я нажал:

Советы бывалого аквариумиста - начинающим.

1. Покупайте самый дешевый и большой аквариум с самыми тонкими стеклами, не более 3 мм, такой до дома легче будет дотащить. В морально устаревших старых книжках приведены всякие таблицы для расчета толщины стекла, в зависимости от количества литров, но это все чепуха, сейчас стекла делают прочнее, чем раньше. Вообще раньше все было хуже и сложнее. К тому же в этих таблицах без полбанки не разобраться, а нам еще аквариум устанавливать.

2. Установите аквариум на тумбочку. Специальная тумбочка под него – лишняя трата денег, вполне сойдет старая тумба из под немецкого гарнитура, на тонких изящных ножках. Если нет тумбочки, подойдет кухонный стол. Очень модно смотрится 200 литровый аквариум на журнальном столике.

3. Поставьте аквариум посреди комнаты, что бы его было видно со всех сторон. Рыбки любят повышенное внимание к себе, поэтому если мимо аквариума все время будут ходить взрослые и ходить на голове дети – ваши любимцы будут на седьмом небе от счастья.

4. Всякие фильтры, компрессоры, помпы, обогреватели, галогенные лапы и прочие приблуды – придумали буржуи, чтобы содрать с вас побольше денег. Не покупайте их. Аквариуму вполне хватит света и тепла от торшера или настольной лампы. Настольную лампу прикрутите скотчем к аквариуму, торшер поставьте рядом.

5. Купив аквариум, тут же налейте в него воды из под крана, лучше горячей, насыпьте грунта. Не перепутайте – сначала льем воду, а потом сыпем грунт. Грунт, как и кислоту, надо помещать в воду, а не наоборот!

6. Грунт нужно набрать в близлежащей песочнице во дворе, при этом не вздумайте вынимать собачьи катушки, это ЦЕННОЕ УДОБРЕНИЕ.

7. Промывать грунт не надо, он и так чистый, а промывая его, можно засорить унитаз. Вообще многие советы – промывать грунт, варить коряги, пришли к нам из старых книжек, которые морально устарели.

8. Песок чем мельче, тем лучше, красивее…

9. На грунт положите все, что у вас есть дома, для красоты – ракушек, фарфоровых кисок и собачек, детских пластмассовых уточек, подсвечников и вазочек. Не бойтесь переборщить, знайте, чем больше уточек, тем моднее будет ваш аквариум.

10. Если есть лишние деньги, купите в магазине затонувший танкер – это придаст вашему аквариуму особый шарм и индивидуальность.

11. В аквариуме обязательно должна быть коряга – оторвите во дворе еловою ветку – она так приятно пахнет, и засуньте ее в аквариум. Варить корягу не надо, да и не в чем. Лишняя трата времени. Чтобы она не всплыла – приклейте ее «Моментом» к подсвечнику.

12. Если все помутнело, так что даже не видно ваших фарфоровых собачек, не беда – осядет.

13. Купите красивых искусственных растений.

14. Если на растения жалко денег – бегом на соседний пруд за элодеей канадской, это такая красивая водоросль. Особенно ценны экземпляры, обросшие черными волосиками. Они будут давать рыбкам кислород.

15. Там же можно и нужно набрать улиток. Увидите пиявок – тоже берите, они очень полезные, не зря же их в медицине применяют, значит и в аквариуме пиявок нужно побольше.

16. Если вам кажется, что элодеи мало, смело сажайте в воду все ваши комнатные растения: хлорофитум, традесканцию, бегонию, алое, кактусы… Этим вы убьете двух зайцев – и аквариум украсите, и поливать растения не нужно.

17. Растениям нужны удобрения. Одних собачьих катышков мало. Не покупайте модных и дорогих удобрений для аквариума, это опять буржуи на нас наживаются. Вполне подойдут садовые аммиачная селитра и суперофосфат. Сыпьте их от души, пусть у вас будут настоящие джунгли. Когда элодея канадская и кактусы разрастутся и заполнят всю банку, вы увидите, что такое настоящий «Голландский аквариум».

18. Кроме того, растениям нужны какие-то микроэлементы. Нужны, так нужны, черт бы с ними. Насыпьте в воду сразу 10 таблеток этих микроэлементов, пусть они подавятся.

19. Тут же идите покупать рыбок. Не слушайте всяких «знатоков» о том, что воде нужно отстояться 2 недели, это же озвереть сколько ждать! В морально устаревших старых книжках, тоже сказано что-то про отстой воды, но тогда она была грязная.

20. Рекомендую следующих рыбок – пираний, дискусов, хромисов, скалярий, гуппи, кардиналов, неонов, барбусов, телескопов, жемчужин. Астронотусов – их надо взять штук 10, они так красиво плавают стайкой. Не забудьте купить рыбу-нож. Еще нужно купить сома. С усами. Очень красивы модные светящиеся рыбки из Гонконга. Обязательно купите их! Вообще покупайте все, что вам понравилось. Байки о какой то «совместимости» придумали непрофессионалы или пришли к нам из морально устаревших старых книжек. Ваши рыбки будут жить вместе и обязательно подружатся. Особенная дружба возникает между скаляриями и барбусами. А астронотусы просто обожают гуппи и неонов.

21. При покупке рыбок не стесняйте себя в средствах. Берите самых дорогих рыбок. Поразите своих знакомых. Скажите так небрежно – а это у меня ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУС ШИКЕЛЬГРУБЕРА. Привезена из Африки. 300 баков отдал, но не жалею. Если ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУСА нет – смело показывайте на гуппи, все равно они в рыбах не разбираются. Берите много рыбок. Много рыбок это красиво. В аквариум 50 литров вполне можно запустить штук сто рыбок. 10 астронотусов, 10 скалярий, 10 неонов, 10 рыб-ножей... Вообще берите все по 10. По фен-шуй 10 – это счастливое число.

22. Выпустите рыбок в аквариум. Выньте их руками из банки, аккуратно протрите каждую тряпочкой с Ферри от грязи и выпускайте их в новый дом. Им там обязательно понравится. Вы это сразу увидите по тому, как они все дружно попрячутся в танкер. Часть из них тут же перевернется кверху брюшком, как кошки, от удовольствия.

23. О кормлении. Бред о том, что рыбок надо кормить два раза в день, придумали буржуи, чтобы впарить побольше своего дорогущего буржуйского корму. Вообще не берите их корм. А купите вы лучше сушеной дафнии и гаммаруса. Они очень полезны для детей, страдающих аллергией. Рыбок можно кормить раз в неделю, но корму надо засыпать много, примерно на 1 см толщиной по поверхности. Побалуйте своих любимцев.

24. Если после покупки рыбок нет денег на гаммаруса и дафнию – кормите рыбок всем тем, что едите сами – хлебом, колбасой, солеными огурцами, квашеной капустой, маринованными грибами, сыром, чебуреками, шавермой, биг-магами, хот-догами, салатом оливье…

25. Если рыбки заболели, (но у вас они не заболеют никогда, вы же все правильно сделали) лечите их солью. Соли нужно сыпать побольше, примерно 1 пачку соли на 10 литров воды. Ни в коем случае не сыпьте мало соли, помните, кашу маслом не испортишь, а аквариум солью. Пусть там все хорошенько просолится. Особенно любят соль сомики и неоны.

26. Если у вас все же случайно умерли все рыбки – тут же бегите с претензиями в магазин, где вы их купили. Вам наверняка продали больных рыбок. Вообще все продавцы специально продают больных рыбок, что бы они у вас умирали, и вы их покупали снова. Такая вот буржуйская хитрость. Поэтому смело качайте в магазине свои права, при необходимости ссылайтесь на это краткое пособие, говорите, что вы все сделали правильно.

27. Если у вас есть дома книжки по аквариуму – немедленно выкиньте их. Старые книжки – устарели морально, а новые пишут всякие идиоты. Взять хотя бы то, что якобы, перед тем, как запустить рыбок в аквариум, надо ждать 2 недели для отстоя воды. Бред! Вода это же не пиво, туда не надо доливать пены после отстоя пива. (Те, кто постарше, помнят такой лозунг в наших пивных – требуйте долива пены после отстоя пива).

28. Данное руководство распечатайте и повесьте дома на видном месте, а так же раздайте всем своим знакомым. Пусть они тоже воспользуются этими советами и заведут себе аквариум. Это же так просто!

Удачи вам!
[Авторские права]
Тексту на самом деле лет 10, если не больше. Но он не утратил актуальности. И да, автор я.


Бесполезные ссылки.
Френдмарафон – один из лучших.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

Все равно не дочитал, но на кнопки я нажал:

Красивый живот у мужчины. Эксперимент с фотографиями

Весь дальнейший текст - стебалово, на что и намекает мой ник. Признаюсь, оно не очень удачное. Но вы пробурите скважину, добудьте нефти и рискните выдать хотя бы один годный текст в неделю. У меня этого не получалось.
Поэтому - просто эссе на вольную тему. Так бывает

Весь топ ЖЖ забит дамскими откровениями на тему, "какая я была толстая полненькая, и как быстро подобрала себе попу в два арбузика и сделала плоский живот".
Делай как я!
Это даже приятно, это же они ради нас, мужчинок, кормильцев ейных, добытчиков мамонтов и сапог, стараются.
Чтоб мы, значит, придя с работы, уставшие такие, любовались на их круглые, как глобус (да что там глобус – гиперглобус! – тут должна была быть джинса гипермаркета, но мне ее не оплатили) попки!
Collapse )

Этот пост освящен тибетским монахом, и, кто не добавит меня в друзья или не подпишется на мой блог, так никогда и не узнает, чем закончился эксперимент.

[секретный спойлер]Этот псто обошелся без упоминания Лены Миро. Да мне памятник надо!

О Макаревиче замолвите слово, недоброе слово

Вот ведь гад этот Макаревич? Мало того, что высказался за бандеровцев, так еще и в Америку концерты уехал давать.
А вам на него не плевать?

Поясню:
Вот есть некий человек. Он поет. А я может - баклуши бью. И он и я, где-то плохо высказались, причем я против бандеровцев. А он за.
И человеку теперь не дают, петь, а мне бить баклуши - лишили заработка.
Какая межу нами разница? Да никакая! Я может даже ценнее, потому как производством занимался.
Этого человека не волнует моя судьба, а меня - соответственно его.
Улавливаете?

То есть к чему вся эта истерия вокруг медийных персон – не понимаю. Он поют. Или пишут книжки. А я продвигаю сайты. Опционально – я полезнее, так как довожу до людей нужную информацию
А эти певуны ничего не делают полезного. Но почему мы обсуждаем только их, что они сказали, что подумали. Как покакали нынче. Твердость их стула и жизненных убеждений.
Давайте обсудим меня – убеждений у меня – кот наплакал, знаю одно, убивать людей плохо. Во имя любых убеждений.
И то, что сейчас творят киевские каратели на Украине – тоже плохо. Что бы там не доказывал Макаревич.
Но нам же на него наплевать?
Чем он отличается от Васи Пупкина из Мухосранска? Да ничем. Так же родились и умрут, немного по-разному, но тоже умрут.

Только смерть певца будет обсуждать вся страна, а смерть Васи – 5 человек. А они равноценны. В любом случае умерла целая вселенная.
Поэтому я никогда не отписываюсь в темах: "умер известный имярек" – мне его, может, даже жаль, но, как человеку, мне жаль и Васю Пупкина, которого никто и не вспомнит и даже не напишет.
И на похороны я стараюсь не ходить. Ни из бодрого принципа:
- А вы были у Х на похоронах?
- Вот еще! Он то на мои - не придет! (ц) Аверченко.

А просто потому, что предпочитаю помнить человека живым. Так проще.

Поэтому не зацикливайтесь на медийных персонах. Помните, что жизнь ребенка, убитого шальной бомбой украинских карателей, так же ценна, как и жизнь пожилого маститого мэтра.
А может даже ценнее, потому как мэтр свое отжил. Создал кучу нетленок, и вообще - ему давно пора. А ребенок мог стать новым Пушкиным. Но не стал.


Хотите много хороших и разных взаимных друзей?

Куплю ЖЖетоны

Самый большой френдмарафон в ЖЖ. Будет :)

Вдруг у кого ненужные есть, а мне как раз нужны

Кто поставит 10 лайков, тот получит балалайку!

А вы любите стихи? Вот - я ненавижу!

Не понимаю – зачем их пишут? Вот 19 век – понимаю, куртуазность-шмуртузаность. Охмурить девицу. Написать сонет в ее честь. Подраться за девицу на дуэли. Еще лучше – подраться на дуэли, декламируя сонет в ее честь.
Ну а сейчас-то зачем? Я просто уверен, что современная дева – если справа сядет бледный поэт с горящим взором, а слева - культурист с Бентли, квартирой на Кутузовской, алмазным Верту и айфоном-7, то дева выберет культуриста.
Поэт, понятное дело, всю ночь ей будет читать стихи. Сволочь такая. А она думать:
- Что за нищеброд? Стихи читает. Сейчас же ими не заработаешь. Романтик, а носки, поди – дырявые. Даже коктейлем не угостил. Слюной забрызгал. Надеюсь, слюна не заразная, кто же ему даст, болезному, чтоб он хоть чем заразился.
Collapse )


Хотите много хороших и разных взаимных друзей?

Куплю ЖЖетоны

Самый большой френдмарафон в ЖЖ. Будет :)

Вдруг у кого ненужные есть, а мне как раз нужны

Кто поставит 10 лайков, тот получит балалайку!

Самое худшее в мире сочинение

Все писали в школе сочинения. Я их тоже писал, но очень не любил это дело.
Я и сейчас не люблю писать сочинения – пример этот текст. Он рождается в муках творчества.
Темы у сочинений, ко всему прочему, были на редкость дурацкие.
"Образ Базарова, как лишнего человека" – ну что это за тема, скажите на милость?
Во-первых – кто такие, эти лишние люди, а во-вторых - кто такой этот Базаров, собственно?

На уроках литературы я предпочитал обдумывать планы сооружения, из имеющихся у меня радиодеталей, усилителя на 100 ватт.
Чтобы - с одной стороны подключить его к древнему проигрывателю "Концертный", а с другой - к могучей самодельной колонке.
Тогда, наконец, все эти малоразвитые соседи узнают, что у меня есть родной диск AC/DC Flick Of The Switch.
Послушают наконец группу Chilly - We Are The Popkings – с ее замечательным ритмом.
А тут Базаров. Конечно он лишний, вместе со всей этой литературой.
Поэтому все сочинения я писал левой задней ногой, не вдаваясь в тему и стараясь нагромоздить предложения посложнее, чтобы училка не разобралась в моих мыслях.
Собственно и мыслей то у меня не было. Получал свои законные трояки и все были довольны.

Скандал внутриклассного значения грянул после моего сочинения на тему  романа "Тихий Дон".
Книжку я эту, как и все остальные по школьной программе - не читал.
Я сидел за партой и смотрел на эти пустые листы бумаги, обреченно понимая, что мне надо их чем-то заполнить.
И, тогда, находясь в состоянии некого умственного расстройства, я дал волю своей фантазии.
Полностью содержания сочинения я не помню. Может, оно и к лучшему.
Единственный кусок текста в "Тихом Доне", который я глянул краем глаза, был момент, как какой-то нехороший человек, кулак-вредитель, замучил свою мать и уморил ее голодом.
Вокруг этого я и построил свою повесть, мало имевшую отношение к роману.
Были там всякие украшения текста, типа: "А теперь вернемся к нашим баранам. Я, конечно, не хотел сказать, что коммунисты – это бараны, а сделано это было для плавного перехода"
Много чего там было.

После этого я лихо подмахнул свое творение "Инкогнито" и с легким сердцем забыл про него.

Через пару дней к нам на урок, непосредственно к классному руководителю пришла литераторша, и попросила 15 минут внимания.
Внимание ей оказали.
-Я хочу прочесть вам одно сочинение ученика вашего класса. – сказала она. – Называть я его не буду, тем более, что он цинично подписался "Инкогнито".
Сердце мое похолодело. Оказывается,  я еще и не подписался? Мдя…
- Но я узнала его почерк. Признаюсь честно, я проверяла сочинение в 2 часа ночи, и чуть не разбудила весь дом смехом. Но с другой стороны, такого издевательства над великим романом и над учителем – я еще никогда не видела.

Далее она зачитала сочинение.
Сказать, что класс смеялся – ничего не сказать. В классе была истерика. Причем эти подлецы смеялись над теми местами, где сам я не видел ничего смешного.
Как потом уже выяснилось, я лихо поменял местами фамилии у двух персонажей – были там такие Макар Нагульнов и Андрей Разметнов.
С моей легкой руки они стали Макаром Разметновым и Андреем Нагульновым.
Кроме того, туда же я приплел и некого Якима Нагого из поэмы Некрасова, посчитав, что ему самое место в моем сочинении.

После того, как класс успокоился, она произнесла, старательно не глядя в мою сторону.
- Я, как и обещала, не буду называть этого ученика. Но пусть ему будет стыдно.
Мне стало немедленно стыдно. О… как мне было стыдно! Я горел от стыда. Такого триумфа я еще не испытывал никогда. Мой труд наконец оценили по заслугам.

На перемене я напустил на себя таинственный вид, и сказал, что, кажется знаю, кто это написал. Одноклассники долго пытали меня, но я тщательно сохранял и культивировал интригу.
Меня одноклассники не заподозрили. Уж не знаю почему.
Я не помню, узнали они в конце концов,  кто это написал на самом деле…

За сочинение я получил по литературе целых две отметки – кол и после нее – двойку. Когда я поинтересовался, за что двойка, учительница спросила, – А что, ты не знаешь за что?
Знаю. Так там уже кол стоит за сочинение! – возмутился я.
- Кола за такое сочинение мало, – поставила она точку в нашем диалоге.

Так я получил сразу две неудовлетворительные оценки за одно сочинение.

Дописал этот текст, и внезапно понял, что роман назывался "Поднятая целина". Получается, я написал сочинение по роману "Тихий Дон", про "Поднятую целину".
Или наоборот.
Может быть, мне правильно дополнительную двойку поставили?

А усилитель я собрал, когда учился уже на 1 курсе. Он проработал ровно две недели и сгорел.
А соседей тогда я уже просвещал с помощью настоящей ударной установки, которая стояла у меня прямо в квартире.


И напоминаю, что часть записей в ЖЖ ведет мой кот Василий, поэтому предлагаю подружиться котами

А Лукьяненко то все знал про войну с Украиной

Еще 10 лет назад dr_piliulkin были написаны романы "Звёзды — холодные игрушки" и "Звёздная тень", где упоминается война России и Украины, а Крым, в результате этой войны, отошел к России.
Интересно, что одного из героев книги - пилота Александра Олеговича Данилова выкупили из Украинского плена за два состава с салом мазутом (в воторой книге выясняется - что с керосином).
В плен герой попал за уничтожение украинского авианосца "Гетман Мазепа"*.


Эх фантасты, фантасты, пищите лучше доброе, вечное и про любовь, что-нибудь в стиле ранних Стругацких. А то накаркаете.

О Стругацких, кстати - в книге "Обитаемый Остров" тоже можно найти отсыл к нынешней истории. Страна неизвестных отцов (это к доктору не ходи - понятно какая страна) начинает войну с Хонтией, частью бывшей империи, которая откололась, вместе с Пандеей. А за морем есть островная империя, которая тоже собирается воевать со страной отцов!...

*А вот украинский авианосец - это уже фантастика. Разве что это не перелицованный "Нимец" :)