Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4212
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

О блоге.

Это уже 4 попытка завести регулярный блог. Все предыдущие заканчивались по простой причине - мне стало лень писать. Вот у людей часто бывает так - писать хочется, а не о чем, у меня - с точностью до наоборот.Collapse )
Все потерто цензурой. Все претензии к коту.

А ведь если им отключить интернет, они вымрут...

Ну эти самые, что приходят в гости, на церемонию оскара, в кино, просто садятся в метро и тут же утыкаются в свои гаджеты.
Я тут блиц опрос провел среди знакомых - где вы познакомились со своей половинкой. Все 100% в интернете. Но то взрослые дядьки и тётьки, у них еще ручки помнят, как в реальном мире знакомиться.
А нынешнему поколению даже и подойти страшно.



Collapse )

Фестиваль "Двойной удар". Стрип пластика, пол дэнс и твёрк.

Стриптиза не будет! Не будет стриптиза, так что расходимся! Попотряса тоже не будет - потому что я категорически не представляю - что там снимать.
Будет много красивых девушек на пилоне и мало одежды на них.



Все разошлись? Кому интересно, читаем Collapse )

Как сектанты меня заманили в Гербалайф

В начале буйных 90-х в Россию понаехала орда диких варваров – сектантов, с целью половить рыбку в мутной воде. Это и всякие свидетели Йоговы, лжесвидетели Рона Хаббарда, и конечно же – королева лохотрона – секта Гербалайф.
Известно, что там, где есть свидетели – обязательно есть и терпилы. Таких терпил в Москве вскоре появилось изрядное количество. Одна половина Москвы пыталась, с переменным успехом, впарить другой половине все эти гербалайфы, таймшеры и прочие чудо-терки.
Вторая половина Москвы яростно отбивалась от распространителей всего этого говна, иногда с применением тяжелой артиллерии.

Collapse )

Этот пост освящен тибетским борцом с сектантами, и поэтому с автором надо дружить.
Он научит вас геноциду и как уничтожать сектантов оптом и в розницу.

Если лайку ты нажал, значит в секту не попал.

Самый наглый развод от фармацевтической мафии

Про то, как разводят потребителя фармацевтические мафиози - не писал только ленивый. Я тоже напишу, про особо наглый и тупой случай развода, причем на грани цинизма.
Но сначала вспомним основные виды обмана (развода) потребителей, доверчивых, как юная принцесса из королевства сусликов-эльфов.

  • Поддельные лекарства – самый тяжкий случай. И сколько говорят, а ничего не происходит. А вот в Египте нет поддельных лекарств, при всем их бардаке. А почему? За это сажают на 10 лет в Египетскую тюрьму. В Египетскую. Повторю еще раз – в Египетскую тюрьму! Но для наших мошенников вполне хватило бы 10 лет и нашей гуманной колонии строго режима.

  • Лекарства – плацебо – с сомнительным эффектом. А если ли он вообще? Яркий пример – арбидол. Агрессивная реклама, а работает он или нет – толком неизвестно.

  • Раскрученный бренд. Это ненавязчивый обман. Рекламируем зовиракс, ставим его в аптеке на видное место, а о том, что есть ацикловир – аналог, раз в 10 дешевле – аптекари никогда не скажут Впрочем, это отдельная, огромная тема аналогов и дженериков.

  • Сговор производителей. В этом я писал в теме про подорожание нафтизина в 5-6 раз. Подорожал и все тут, почему – никто не знает. Производители задрали цену – стандартный ответ в аптеке.


Назовем это "сено-турбо". Берем некое обычное лекарственное сено – называем его "СуперДрищ-форте" – и продаем его втридорога. Яркий пример – Негрустин – обычный зверобой за дикий прайс. Сюда же относим и БАДЫ.
Сейчас на дворе осень. А первая примета осени – это не улетающие на юг птицы и опадающие листья – а агрессивная реклама на ТВ средств от простуды. Всех этих арбидолов, зовираксов, колдерксов.
О ней и расскажу. Я не знаю, что там за маркетологи сидят, но ее беззастенчивость поразила меня. Это Аквамарис.
Природное средства от насморка. "Мы просто разлили морскую воду в флакончики, - говорит бодрый закадровый голос, - и продаем ее вам".

Молодцы, чо! Не стесняются даже. Берем, значит, морскую воду, которой в мире около 10 триллионов квадратных километров (!), и продаем ее вам. Всего за 300 рублей продаем, флакончик 100 мл.
Ну, флакончик, реклама, проплата аптекам, чтоб поставили на видное место, логистика – конечно, все тоже стоит денег.
То есть мы оплачиваем все это и получаем в результате абсолютно бесплатную морскую воду. По цене 3000 руб. за литр. Или по цене 3 000 000 руб. за кубометр морской воды. З миллиона рублей за кубометр бесплатной морской воды!

А вы говорите, квартиры в центре Москвы. Вот где бизнес то!
Выгоднее только участки на луне продавать или айсберги – но самовывозом из Антарктики.

Следующим рекламным роликом стоит запустить такой – "Вы оплачиваете наши расходы на рекламу, пузырек, наших элитных проституток, наши яхты, вилы и "вкусножрать" – и получаете в подарок морскую воду!" А что? Круто!

А какие вы знаете сравнительно честные способы отъема денег у населения?

Этот пост освящен тибетским монахом, и кто не поделится им - будет всю жизнь покупать морскую воду по цене 3 миллиона рублей за кубометр.


Хотите много хороших и разных взаимных друзей?

Куплю ЖЖетоны

Самый большой френдмарафон в ЖЖ. Будет :)

Вдруг у кого ненужные есть, а мне как раз нужны

Кто поставит 10 лайков, тот получит балалайку!

А вы любите стихи? Вот - я ненавижу!

Не понимаю – зачем их пишут? Вот 19 век – понимаю, куртуазность-шмуртузаность. Охмурить девицу. Написать сонет в ее честь. Подраться за девицу на дуэли. Еще лучше – подраться на дуэли, декламируя сонет в ее честь.
Ну а сейчас-то зачем? Я просто уверен, что современная дева – если справа сядет бледный поэт с горящим взором, а слева - культурист с Бентли, квартирой на Кутузовской, алмазным Верту и айфоном-7, то дева выберет культуриста.
Поэт, понятное дело, всю ночь ей будет читать стихи. Сволочь такая. А она думать:
- Что за нищеброд? Стихи читает. Сейчас же ими не заработаешь. Романтик, а носки, поди – дырявые. Даже коктейлем не угостил. Слюной забрызгал. Надеюсь, слюна не заразная, кто же ему даст, болезному, чтоб он хоть чем заразился.
Collapse )


Хотите много хороших и разных взаимных друзей?

Куплю ЖЖетоны

Самый большой френдмарафон в ЖЖ. Будет :)

Вдруг у кого ненужные есть, а мне как раз нужны

Кто поставит 10 лайков, тот получит балалайку!

Разводим друзей как кроликов. Необидная шутка

Сегодня мне лень писать об умном, добром вечном, и я просто расскажу как подшутить над другом, если он(она) сидит на известном сайте знакомств мамба.
Этакая заготовка на первое апреля. Авось все забудут.

Надо сказать, что у мамбы клонов нереально много, но любой из них работает с ее базой данных.
Не сидит друг (подруга) на мамбе – значит сидит, например тут - love.mail.ru – это тоже мамба.
И love.rambler.ru – тоже.
И много чего еще.
Итак, нам надо узнать адрес страницы друга - пусть это будет сослуживец по работе, который вместо плодотворного воплощения корпоративных планов в жизнь, зависает на сайте знакомств, хомяк этакий.
С целью подыскать себе перепихон на вечер.
Это несложно. Например, посмотреть историю в браузере. Пока он ушел на обед.
Далее нам нужен уникальный адрес его анкеты – выглядит он так – некий сайт знакомств/ru/mb1220059177565464587867 – анкету берем условную, дабы никого не обидеть.

А теперь самое интересное. Дело в том, что такой портал как гей.ру – тоже использует мамбу.
Подставляем к love.gay.ru/ru/mb1220059177565464587867 и получаем... Правильно, его анкету на этом сайте знакомств.
Можете проверить на любой реальной анкете – это работает. (Или так: ЭТО РАБОТАЕТ !!!!11)

Оставляем всю эту красоту в открытом браузере.
Теперь можно приступать к шутке.
Самый оптимальный вариант – это когда сотрудник приходит с обеда, и застает сослуживцев, столпившихся возле его монитора.
При появлении жертвы следует отпускать следующие замечания:
- Мдя, не ожидал я от тебя дружище Пендальф такой подставы…
- Ну ты, Сережа, даешь…
- Ого. Вот оно значит как?
- И давно ты?
- Ты же женат???

Ну, сами придумаете.
Можно еще подговорить секретаршу, чтоб она его встретила многозначительным взглядом, и фразой:
- Привет, Сережа… Тут, хотела спросить. А ладно... Потом…

Если он не в курсе таких вот забавных перформансов в Интернете, много лузлов гарантированно.
Потом, конечно, надо ему все рассказать. И вы все вместе посмеетесь.

Не смешной эта шутка станет, если вы разошлете эту ссылку всему офису с анонимного майла, с комментарием: "А наш Сережа то…" при этом не забыв все начальство.
А если среди начальства есть и гомофобы – будет совсем даже не смешно. Так что, так делать не стоит. Ну если только этот Сережа не задрал реально весь офис - например ничего не делает, торчит на мамбе, а зарплату получает.

С девушками эта шутка проходит мягче, так как к лесбиянкам у нас отношение поспокойнее.

Попутный хак эффект. Как не бьются админы на работе забанить все такие сайты – вк, одноклассники, - для сотрудников – с мамбой будет однозначный пролет – клон всегда найдется.
Я, будучи сисадмином, так и не смог все это богатство прибить.


Хотите много хороших и разных взаимных друзей?

Куплю ЖЖетоны

Самый большой френдмарафон в ЖЖ. Будет :)

Вдруг у кого ненужные есть, а мне как раз нужны

Арбуз. Пикап. Секс и облом.

Итак.
История номер два - про наших неразлучных друзей Алексея и Бориса.
Однажды Алексей и Борис купили арбуз. Сказать, что они были нетрезвые – значит соврать – оба были абсолютно трезвые, этим эта история и оригинальна, до поры до времени.
С этим арбузом они порулили от метро домой, попутно предлагая девушкам: "Девушки – а пойдемте кушать с нами арбуз"
Такой вот пикап, всем пикапам пикап. Вообще – чем незатейливее предложение девушке на улице – тем проще она на него согласится.
То есть просто добавьте воды, или купите арбуз. И не надо никаких сложных схем и курсов пикапа. Это все развод на бабки.

Первые же встречные девушки, молодые и красивые - арбуз есть согласились.
Вся компания зашла к Алексею домой. Где была его жена в этот момент – история умалчивает. То ли он уже с ней развелся, то ли уехала к любовнику на Кавказ.
К арбузу  хорошо пошло шампанское Абрау Дюрсо. Нынешнее поколение и не знает, что такое пить шампанское с коньком или с арбузом. Или все вместе и с водкой.
Нет романтизьму. Нынешнему поколению подавай фуагра или хамон. И какой-то там Вдова Клико. Или Кличко.

Примерно к  двум часам ночи наши друзья рассредоточились. Одна из девушек, от избытка арбуза и чувств ушла рыдать на балкон о несчастной любви.
Ее бросился утешать верный женам Алексей. Там мы его и оставим, он не герой нашего рассказа. Пусть мерзнет.

А Борис остался со второй девушкой наедине. Надо честно сказать – Борис  был бабник. Поэтому он начал немедленно девушку охмурять под Энигму или даже под фильм Эммануль заурядную немецкую порнуху.
Через 30 минут сумасшедших поцелуев, обнимашек и прочего петинга, полураздетая девушка неожиданно  отстранилась от Бориса и спросила:
- Слушай, а чего ты хочешь?
- М-м-м. Ну… как бы сказать, - замялся Борис. Он был абсолютный джентльмен и даже слово секс в присутствии девушек произносил и исключительно в связке: "какой нах.. секс. Еб…я!
- Понятно, - ответила ему девушка, - понимаешь, вот ты такой весь крутой (Борис приободрился)
– Покупаешь шампанское по 5000 рублей (условная цена 90-х), а я вся такая молодая и неопытная, а у меня даже денег нет себе купить красивые трусы. Давай ты мне заплатишь тысячу за секс?
Тысячу? – взъярился внутренне Борис. - Это после того, как я тебя кормил арбузом?
Но будучи культурным человеком, он ответил ей просто и печально:
 – Иди нах на балкон к подруге, я никогда за секс не платил...
Девушка, обидевшись, ушла. Борис мрачно раскупорил бутылку Смирнова 0.7 и решив, что девушки приходит и уходят, раздавил ее в одну харю.
Досмотрев бодрую Эммануль с сантехниками, он соблаговолил прогуляться до балкона, посмотреть, чем живет народ.
Утешаемая девушка спала в обнимку чистого, аки слеза Алексея, который видел сны о своей жене. Опять забудем про него.
Коварная девушка номер два, обрадовалась появлению Бориса и... О женщины.. сказала:
- Ты знаешь, я дура. Ты мне очень понравился, просто я захотела… Я бы сейчас с тобой занялась сексом, ты меня очень возбудил.
- Одновременно и рыбку, и на, – подумал Борис.
Но вслух сказал,
- Ты знаешь… Я зарабатываю в день в 30 раз больше, чем ты запросила. То есть для меня бы это был бы еще один арбуз. И если бы ты попросила просто помочь тебе – я бы помог. Но... После такого количества водки и твоего шантажа я уже ничего не хочу.
Пойдем пить.
И они пили вместе до утра. Сокрушаясь о неиспытанном удовольствием. Больше они не встречались.

Мораль?
Не надо бежать впереди паровоза.