Category: медицина

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4212
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

Google провела исследование - заражена каждая десятая Интернет-страница

А каждый 10 мужик по статистике – гей.
Интересное совпадение, однако.

Из этого можно вывести, что эти зараженные страницы делали геи, и, попав на них вы сильно рискуете!

В ваше сознание методом НЛП и под действием лазерной радиации через монитор (те кто сидит за ЖКТ - спасены на 50% - главное размотать провод от монитора, который обычно сложен кольцом) внедряется вирус гомосексуальности, и вы становитесь латентным гомосексуалистом.

Отсюда возросшее число попыток провести различные гей парады, митинги и фестивали.

Будьте бдительны! Не читайте зараженные вирусом геев страницы, размотайте провод от монитора и засуньте себе его туда, куда обычно геи засовывают. Когда, в надежде, что вы уже заразились, к вам в гости с тортиком и вазелином придут геи, они, найдя это место уже занятым проводом от монитора, плюнут и уйдут, солнцем палимые, дождем поливаемые.

Таким образом вы 100% защититесь от заражения вирусом педерастии.

Информация о вирусе лесбиянства пока не поступила в google – из-за меньшего распространения данной половой перверсии.

Миксики начала 90-х

В начале 90-х какая-то предприимчивая сволочь закупила в Турции вагоны красиво упакованного сена чая. Чай это совершенно не заваривался, а продавать его надо было.
Поэтому по телевизору начали неистово гонять совершенно дебильную рекламу:
Дочка подбегает к маме:
- Мама, чай готов?
- Подожди, - говорит мама с ярко выраженным турецким акцентом, - чай еще не вскипел.
Суть этой рекламы была в том, что сено надо было кипятить (!), чтобы добиться от него хоть какого-нибудь цвета и вкуса.
Когда мы в кампании в очередной раз посмотрели эту шедевральную рекламу, одна из девушек не выдержала и, передразнивая актеров, сказала.
- Падажди, чай еще не вскипел...
- Мама, это хуйня никогда не вскипит!

***

В медицинском училище девушку спрашивают про некое заболевание.
Она беспомощно оборачивается к аудитории, и, хлопая глазами, ищет "помощь зала".
С задних парт доносится яростный шепот:
- Лена, это пиздец, это мы не лечим!

***

Стоим, торгуем книгами. В том числе всякими модными журналами и каталогами типа ОТТО. Зачем их в начале 90-х покупали за бешеные деньги – для меня до сих пор загадка. Но это отдельная тема.
Подходит тетя, из тех, что любит задавать вопросы и никогда ничего не покупает.
- А не скажете, кто тут на обложке? – показывает она на фотографию Синди Кроуфорд.
- Я на фотографии, - отвечаю. Сам не знаю, почему я так ответил.
- Как вы? - удивляется тетя.
- Так - я. Что, непохож?
- Не очень, - с сомнением в голосе говорит дама.
- Наштукатурили и освещение удачное. Я это.
Дама на пару минут погружается в тяжелые думы. Потом робко переспрашивает:
- Может все-таки не вы, а ваша сестра?
- Слушайте! Это мой журнал, на моем столике, я его продаю, и на обложке – моя фотография! Мне ли не знать?
Тетенька перед столь железной логикой сдается и уходит медленным шагом. Ох, задали ей задачку...
А я вытаскиваю из-под стола сползшего туда от смеха продавца.

Чертовски полезные ссылки.
Френдмарафон – один из лучших.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

Миксик - это просто класс, жму на кнопку 10 раз:

Как пережить похмелье после нового года. Советы нарколога.

Коньячек хорошо пошел. После шампусика. Ой, он кончился! Дорогая, где-то у нас был спирт?
- Спирт вам? Да нате, обожритесь, я и сама выпью! Мляя! Спирт! Привет унитаз!
Какого черта мы пили этот коньяк?

Утро. Похмельное утро. Во рту остановились ночевкой стадо коров с ковбойского ранчо, сердце стучит, а глаза не видят, и все мысли о том, что немедленно умереть надо.
Можно даже отрубить голову или четвертовать.
Можно умереть чуть позже, но за пиво. С ним умирать интереснее.

Знакомо? Если не знакомо – вон из поста! А остальным я расскажу, как лечить оное состояние.

Самое радикальное – спать до посинения, сон заберет весь ваш яд.
Ну, а если уже вас какая падла разбудила, убейте ее и продолжайте спать.
Ибо спать и спать!

Но если вы уже проснулись – не смейте трогать пиво. Оно на вечер.
Пьем сок, воду, кефир и молоко. Молоко! Грамотные бармены им запивают водку и похмелья у них не бывает.
Молоко с яичным белком - рецепт о любой отравы.

Аспирина 2 таблетки – опять же запив их молокм.

Через час, если вы не заснули – 10 таблеток активированного угля.
Можно конечно и до и после выпить янтарной кислоты, но желудок не любит кислоту в таком состоянии, поэтому – маалоксом его!

Финлепсин. Радикальная таблетка, снимающая почти любое похмелье, но без врача я вам ее пить не советую. Да и не продадут ее вам ее в аптеке.

Селен актив – пару таблеток. Витамин С - можно и нужно кушать цитрусовые.

Пирацетам – 8 капсул, если вы уже проснулись и вам на работу.

Корвалол 40 капель,– от сердцебиения и если вы хотите поспать.

Вечером – пиво, и не залпом, а растянуть эти 2 бутылки на 6-8 часов.
И опять спать.

Кофе, рассол – противопоказаны. Алкозельцер и прочие девайсы – фтопку. Финлепсин!

Советы от нарколога и алкоголика.

Любые лекарственные средства требуют консультации с врачом!

UPD - Предали анафеме в каментах за Финлепсин. Ну во первых - я выше писал, что со врачом советоваться надо, во вторых - что взять с идиотов, которые не читают текст

Кстати - я дружу взаимно.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

В новый год я н7абухался, и на блог я подписался

Пятничное

Несерьезное. Если вы думали, что сеошниг, вы ошибались.
На самом деле я хирург
Произвожу древнюю операцию по высвобождение порабощенного сознания по методу фиванских жрецов храма Амона-Ра ибн Именхотепа... Для этого специальными щипчиками для ногтей через уши и нос из головы человека извлекается мозг, аккуратно перемалывается в кухонном комбайне тефаль, для придания остроты и свежести обрабатывается в режиме гриль в микроволновке той же фирмы (это была скрытая реклама) и полученные соли развеиваются по ветру со словами АШ ОЙТ ЙОГ СОТТОД ТАШИС!

Высвобожденное сознание отправляется в высшие сферы для обновления и отречения, где вступает в мудрые беседы с Буддой, Иисусом и Ходжой Насреддином о смысле бытия, всеобщей фисгармонии жизни, и о том, почему у алжирского Бея под носом шишка.

Освобожденное от сознания тело немедленно, с помощью специальной программы, загружается в интернет и становится блогером. И столь же незамедлительно начинает писать в этом самом интернете высокодуховный бред:
С добрым утром!
Хорошего вам дня!
Удачного вечера!

Я провел уже три миллиона подобных операций и не собираюсь останавливаться на достигнутом. Больше блогеров, хороших и разных!

И да, хорошего вам вечера пятницы!

А о серьезном напишу завтра. Оставайтесь на линии, ваше внимание очень важно для нас.

Искренне ваш, хирург-аниматор, человек-фонарь crazyseo!

Этот пост освящен тибетским хирургом, и поэтому, с автором надо дружить. Автор плохого не посоветует.

Кто поставит лайков пачку, приз получит - водокачку.