Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4215
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

Google провела исследование - заражена каждая десятая Интернет-страница

А каждый 10 мужик по статистике – гей.
Интересное совпадение, однако.

Из этого можно вывести, что эти зараженные страницы делали геи, и, попав на них вы сильно рискуете!

В ваше сознание методом НЛП и под действием лазерной радиации через монитор (те кто сидит за ЖКТ - спасены на 50% - главное размотать провод от монитора, который обычно сложен кольцом) внедряется вирус гомосексуальности, и вы становитесь латентным гомосексуалистом.

Отсюда возросшее число попыток провести различные гей парады, митинги и фестивали.

Будьте бдительны! Не читайте зараженные вирусом геев страницы, размотайте провод от монитора и засуньте себе его туда, куда обычно геи засовывают. Когда, в надежде, что вы уже заразились, к вам в гости с тортиком и вазелином придут геи, они, найдя это место уже занятым проводом от монитора, плюнут и уйдут, солнцем палимые, дождем поливаемые.

Таким образом вы 100% защититесь от заражения вирусом педерастии.

Информация о вирусе лесбиянства пока не поступила в google – из-за меньшего распространения данной половой перверсии.

Мой диагноз здоров. Редко, я выпиваю, редко, но метко

Я конечно, не топ блогер. Тупо пишу и вообще не владею языком (русским)
Но я иногда я маячу в промо, поскольку имею маленький свечной заводик, а совсем редко - в топе, поскольку не любят меня редакторы ЖЖ
В этом посте можно задавать мне вопросы, а я отвечу на них остроумно, или не отвечу, но в в любом случае не пошлю нах

Миксики начала 90-х

В начале 90-х какая-то предприимчивая сволочь закупила в Турции вагоны красиво упакованного сена чая. Чай это совершенно не заваривался, а продавать его надо было.
Поэтому по телевизору начали неистово гонять совершенно дебильную рекламу:
Дочка подбегает к маме:
- Мама, чай готов?
- Подожди, - говорит мама с ярко выраженным турецким акцентом, - чай еще не вскипел.
Суть этой рекламы была в том, что сено надо было кипятить (!), чтобы добиться от него хоть какого-нибудь цвета и вкуса.
Когда мы в кампании в очередной раз посмотрели эту шедевральную рекламу, одна из девушек не выдержала и, передразнивая актеров, сказала.
- Падажди, чай еще не вскипел...
- Мама, это хуйня никогда не вскипит!

***

В медицинском училище девушку спрашивают про некое заболевание.
Она беспомощно оборачивается к аудитории, и, хлопая глазами, ищет "помощь зала".
С задних парт доносится яростный шепот:
- Лена, это пиздец, это мы не лечим!

***

Стоим, торгуем книгами. В том числе всякими модными журналами и каталогами типа ОТТО. Зачем их в начале 90-х покупали за бешеные деньги – для меня до сих пор загадка. Но это отдельная тема.
Подходит тетя, из тех, что любит задавать вопросы и никогда ничего не покупает.
- А не скажете, кто тут на обложке? – показывает она на фотографию Синди Кроуфорд.
- Я на фотографии, - отвечаю. Сам не знаю, почему я так ответил.
- Как вы? - удивляется тетя.
- Так - я. Что, непохож?
- Не очень, - с сомнением в голосе говорит дама.
- Наштукатурили и освещение удачное. Я это.
Дама на пару минут погружается в тяжелые думы. Потом робко переспрашивает:
- Может все-таки не вы, а ваша сестра?
- Слушайте! Это мой журнал, на моем столике, я его продаю, и на обложке – моя фотография! Мне ли не знать?
Тетенька перед столь железной логикой сдается и уходит медленным шагом. Ох, задали ей задачку...
А я вытаскиваю из-под стола сползшего туда от смеха продавца.

Чертовски полезные ссылки.
Френдмарафон – один из лучших.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

Миксик - это просто класс, жму на кнопку 10 раз:

Как пережить похмелье после нового года. Советы нарколога.

Коньячек хорошо пошел. После шампусика. Ой, он кончился! Дорогая, где-то у нас был спирт?
- Спирт вам? Да нате, обожритесь, я и сама выпью! Мляя! Спирт! Привет унитаз!
Какого черта мы пили этот коньяк?

Утро. Похмельное утро. Во рту остановились ночевкой стадо коров с ковбойского ранчо, сердце стучит, а глаза не видят, и все мысли о том, что немедленно умереть надо.
Можно даже отрубить голову или четвертовать.
Можно умереть чуть позже, но за пиво. С ним умирать интереснее.

Знакомо? Если не знакомо – вон из поста! А остальным я расскажу, как лечить оное состояние.

Самое радикальное – спать до посинения, сон заберет весь ваш яд.
Ну, а если уже вас какая падла разбудила, убейте ее и продолжайте спать.
Ибо спать и спать!

Но если вы уже проснулись – не смейте трогать пиво. Оно на вечер.
Пьем сок, воду, кефир и молоко. Молоко! Грамотные бармены им запивают водку и похмелья у них не бывает.
Молоко с яичным белком - рецепт о любой отравы.

Аспирина 2 таблетки – опять же запив их молокм.

Через час, если вы не заснули – 10 таблеток активированного угля.
Можно конечно и до и после выпить янтарной кислоты, но желудок не любит кислоту в таком состоянии, поэтому – маалоксом его!

Финлепсин. Радикальная таблетка, снимающая почти любое похмелье, но без врача я вам ее пить не советую. Да и не продадут ее вам ее в аптеке.

Селен актив – пару таблеток. Витамин С - можно и нужно кушать цитрусовые.

Пирацетам – 8 капсул, если вы уже проснулись и вам на работу.

Корвалол 40 капель,– от сердцебиения и если вы хотите поспать.

Вечером – пиво, и не залпом, а растянуть эти 2 бутылки на 6-8 часов.
И опять спать.

Кофе, рассол – противопоказаны. Алкозельцер и прочие девайсы – фтопку. Финлепсин!

Советы от нарколога и алкоголика.

Любые лекарственные средства требуют консультации с врачом!

UPD - Предали анафеме в каментах за Финлепсин. Ну во первых - я выше писал, что со врачом советоваться надо, во вторых - что взять с идиотов, которые не читают текст

Кстати - я дружу взаимно.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

В новый год я н7абухался, и на блог я подписался

Ах, куда подевалась Эбола, минуту назад она была с нами?

А куда подевалась лихорадка Эбола из новостей? Уже полтора месяца про нее почти ничего не пишут. Все больные внезапно выздоравливать начали, как мухи? Вылечились с помощью метода доктора Малахова? Да нет, болеют.
Разгадка простая.
Collapse )
Страдал Гаврила от Эболы, Гаврила от Эболы слег.
Но кнопки перед тем нажал.

Как девушки покупают самую нужную в мире Вещь.

Любая девушка знает, что купить самую нужную в мире Вещь необычайно сложно. Это же не мужчину выбрать. К выбору мужчины женщина, как правило, подходит безответственно.
В мужчине главное что – чтоб внятно говорил, исполнял сексуальный долг (по требованию), ходил (желательно ногами, а не под себя) и зарабатывал деньги на ту самую самую нужную Вещь.
А если мужчина внезапно перестают выполнять одну из этих функций, его можно легко и непринужденно бросить и найти другого, вон их сколько неприкаянных шляется.
И все это можно сделать в любой момент, без всяких там 2 недель гарантийного срока и утомительных написаний заявлений в магазин.
Collapse )

Как и все топодрочеры напоминаю - с автором надо дружить.
Если вы хотите взаимности, отпишитесь, я по умолчанию вас могу не добавить, так как не все уведомления приходят. Традиционно не отвечаю взаимностью псевдо-блогам – перепосты, реклама, боты.

Кто в аду побывал, эти кнопочки нажал.

Как стать топ блогером. Миро Лена, инопланетяне и конечно, же - эбола!

Секрет простой – надо писать феерический бред. Это вроде все знают, но такой бред не у всех получается.
Но даже и не в бреде дело – главное – заголовок.
Вот примеры из топа за 2 ноября, вечер.
Выборочно:

Collapse )

И да, читайте, читайте меня. Я расскажу вам, как стать топ блогером и заработать кучу денег на своем блоге




Этот пост освящен тибетским топ блогером, и поэтому с автором надо дружить.

Нажимай скорее лайку, будь не врединой – а зайкой.

Пятничное

Несерьезное. Если вы думали, что сеошниг, вы ошибались.
На самом деле я хирург
Произвожу древнюю операцию по высвобождение порабощенного сознания по методу фиванских жрецов храма Амона-Ра ибн Именхотепа... Для этого специальными щипчиками для ногтей через уши и нос из головы человека извлекается мозг, аккуратно перемалывается в кухонном комбайне тефаль, для придания остроты и свежести обрабатывается в режиме гриль в микроволновке той же фирмы (это была скрытая реклама) и полученные соли развеиваются по ветру со словами АШ ОЙТ ЙОГ СОТТОД ТАШИС!

Высвобожденное сознание отправляется в высшие сферы для обновления и отречения, где вступает в мудрые беседы с Буддой, Иисусом и Ходжой Насреддином о смысле бытия, всеобщей фисгармонии жизни, и о том, почему у алжирского Бея под носом шишка.

Освобожденное от сознания тело немедленно, с помощью специальной программы, загружается в интернет и становится блогером. И столь же незамедлительно начинает писать в этом самом интернете высокодуховный бред:
С добрым утром!
Хорошего вам дня!
Удачного вечера!

Я провел уже три миллиона подобных операций и не собираюсь останавливаться на достигнутом. Больше блогеров, хороших и разных!

И да, хорошего вам вечера пятницы!

А о серьезном напишу завтра. Оставайтесь на линии, ваше внимание очень важно для нас.

Искренне ваш, хирург-аниматор, человек-фонарь crazyseo!

Этот пост освящен тибетским хирургом, и поэтому, с автором надо дружить. Автор плохого не посоветует.

Кто поставит лайков пачку, приз получит - водокачку.

Самый наглый развод от фармацевтической мафии

Про то, как разводят потребителя фармацевтические мафиози - не писал только ленивый. Я тоже напишу, про особо наглый и тупой случай развода, причем на грани цинизма.
Но сначала вспомним основные виды обмана (развода) потребителей, доверчивых, как юная принцесса из королевства сусликов-эльфов.

  • Поддельные лекарства – самый тяжкий случай. И сколько говорят, а ничего не происходит. А вот в Египте нет поддельных лекарств, при всем их бардаке. А почему? За это сажают на 10 лет в Египетскую тюрьму. В Египетскую. Повторю еще раз – в Египетскую тюрьму! Но для наших мошенников вполне хватило бы 10 лет и нашей гуманной колонии строго режима.

  • Лекарства – плацебо – с сомнительным эффектом. А если ли он вообще? Яркий пример – арбидол. Агрессивная реклама, а работает он или нет – толком неизвестно.

  • Раскрученный бренд. Это ненавязчивый обман. Рекламируем зовиракс, ставим его в аптеке на видное место, а о том, что есть ацикловир – аналог, раз в 10 дешевле – аптекари никогда не скажут Впрочем, это отдельная, огромная тема аналогов и дженериков.

  • Сговор производителей. В этом я писал в теме про подорожание нафтизина в 5-6 раз. Подорожал и все тут, почему – никто не знает. Производители задрали цену – стандартный ответ в аптеке.


Назовем это "сено-турбо". Берем некое обычное лекарственное сено – называем его "СуперДрищ-форте" – и продаем его втридорога. Яркий пример – Негрустин – обычный зверобой за дикий прайс. Сюда же относим и БАДЫ.
Сейчас на дворе осень. А первая примета осени – это не улетающие на юг птицы и опадающие листья – а агрессивная реклама на ТВ средств от простуды. Всех этих арбидолов, зовираксов, колдерксов.
О ней и расскажу. Я не знаю, что там за маркетологи сидят, но ее беззастенчивость поразила меня. Это Аквамарис.
Природное средства от насморка. "Мы просто разлили морскую воду в флакончики, - говорит бодрый закадровый голос, - и продаем ее вам".

Молодцы, чо! Не стесняются даже. Берем, значит, морскую воду, которой в мире около 10 триллионов квадратных километров (!), и продаем ее вам. Всего за 300 рублей продаем, флакончик 100 мл.
Ну, флакончик, реклама, проплата аптекам, чтоб поставили на видное место, логистика – конечно, все тоже стоит денег.
То есть мы оплачиваем все это и получаем в результате абсолютно бесплатную морскую воду. По цене 3000 руб. за литр. Или по цене 3 000 000 руб. за кубометр морской воды. З миллиона рублей за кубометр бесплатной морской воды!

А вы говорите, квартиры в центре Москвы. Вот где бизнес то!
Выгоднее только участки на луне продавать или айсберги – но самовывозом из Антарктики.

Следующим рекламным роликом стоит запустить такой – "Вы оплачиваете наши расходы на рекламу, пузырек, наших элитных проституток, наши яхты, вилы и "вкусножрать" – и получаете в подарок морскую воду!" А что? Круто!

А какие вы знаете сравнительно честные способы отъема денег у населения?

Этот пост освящен тибетским монахом, и кто не поделится им - будет всю жизнь покупать морскую воду по цене 3 миллиона рублей за кубометр.


Хотите много хороших и разных взаимных друзей?

Куплю ЖЖетоны

Самый большой френдмарафон в ЖЖ. Будет :)

Вдруг у кого ненужные есть, а мне как раз нужны

Кто поставит 10 лайков, тот получит балалайку!