Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4212
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

Как грамотно написать джинсу в ЖЖ

Такую джинсу, чтоб не говорили, что у вас ширинка расстегнулась, как на фото.
Или наоборот, чтобы привлечь внимание к расстегнутой ширинке.



Ключевое слово тут - привлечь внимание.
Collapse )

Я не живу. A home computer

Вы никогда не задумывались над тем как вы живете?
И зачем?
Мне лично кажется, что я home computer - да-да тот самый.

Ну это все философия, а на самом деле я хотел вам напомнить, что есть такая группа Kraftwerk, с совершенно чумовой музыкой.

Родоначальница всякого техно, хауса, техно-хауса, вообще - всего стиля техно и прочего RNB, под который вы так славно отрываетесь в клубах.

Послушайте, как это изначально звучало:





Эти завораживающие ритмы, настроенные в такт сердца, никого не должны оставить равнодушными.
Просто послушайте.

И подумайте, а вдруг вы и правда - тот самый home computer...

Этой композиции 34 года, она вышла в 1981 году. Устарела ли она? Отнюдь.

Как американское кино снимали бы в России. В главной роли - Стас Михайлов

Представьте, Михалков или нет… Бондарчук. Снял фильм. С феерическим сюжетом. На Россию напали инопланетные изверги на членистоногих ходулях.
Все плохо. Пули из Калашникова они кушают вместо семок, а 5 тонн тротила для них - легкий дачный душ Зеленовка.
С какой целью они хотят завоевать землю – непонятно, да это и не главное в сюжете. Главное – хотят и все тут.

Ходульные изверги уже разрушили город Герой Тулу. Взяли в плен все тульские пряники, самовары и оружейный завод. Подбираются к Москве.
Политкорректный негр … Нет, негров у нас нет, пусть будет тувинец – в роли министра обороны. Он собирает совещание, где рассматривается вопрос о применении ядерного оружия.
Ястреб – генерал с типичной русской фамилией Иванович настаивает на применении ракет тополь-М.
- Но погибнут же люди, - осторожно замечают менее радикальные генералы. Яростные споры. Камера наплывает на мудрого министра обороны, который молчит.
Выслушав всех, он говорит свое веское слово:
- Нет, бомбить пока не будем.

В сюжетной линии появляется новый герой.
Это русский самородок Степан, балалаечник из деревни нижние Топтуны, исполнитель песен Стаса Михайлова на балалайке на сельских дискотеках.
Он периодически бухает, небрит, от него ушла жена с двумя детьми к тому самому ястребу по фамилии Иванович, польстившись на московские хоромы. Стерва, короче.
Степан скучает по детям, по жене, не любит Ивановича. Человек сложной судьбы.

В то самое утро Степан сидит на крыльце своего дома, вспоминает жену и детей, наигрывает на балалайке песни Стаса Михайлова. У него лютое похмелье.
Мимо, нагло по встречке, ковыляет зловещий марсианский членистоног с включенной синей мигалкой.
Попавшиеся на пути машины он цинично давит третьей справа ногой.

До пилота членистонога доносится песня Стаса Михайлова. Он начинает корчиться в судорогах, у него происходит взрыв в голове.
Адская машина валится прямо рядом с домом Степана и разносит деревенский сортир.
Степан трезвеет, изучает машину и понимает, что произошло.
Он забывает про былые распри и срочно звонит в Москву своей жене, чтобы та передала Ивановичу важно сообщение о целебном действии на членистоногих песен Стаса Михайлова.
Та долго не верит. На последние деньги Степан посылает ММС с фотографией погибшего ворога.
Теперь жена верит. Но ей долго не верит Иванович. В ход идет известное ММС.
Теперь генерал вроде как верит, но все равно тупит еще 20 минут, как раз нужные для того, чтоб первый членистоног добрался до Москвы и разрушил недостроенную башню совета федерации.
Красивая картинка падающей башни.

Генерал перестает тупить и докладывает министру обороны.
Тот не тупит вовсе и через 10 минут на военном истребителе из Сибири, доставляют Стаса Михайлова.
Но вот парадокс – песни в оригинале вовсе не действуют на марсиан. Стас Михайлов недоволен, его в Сибири ждет зал с 50 тыс. сибирских женщин.
Мозговой штурм в генштабе, ровно 5 минут, чтобы остальные членистоноги успели взять Москву в кольцо.
Наконец догадываются позвонить Степану.
Но у Степана абонент – не абонент, последние деньги ушли на ММС.
Еще три тревожные минуты тратят на поиски терминала, чтобы пополнить счет Степану.
Первый терминал уже взломали мародеры, деньги уходят только с третьего.

Наконец, песня "Без тебя", в исполнении балалаечника из нижних Топтунов, выложена в Ютуб.
Членистоногие окружает Кремль.

Песню на ютубе блокируют через две минуты, по просьбе правообладателя.
Но ее успел скачать себе президент, тайный поклонник Стаса.
Решение принимается мгновенно, через минуту лично президент, с одолженным у премьер министра айфоном, поднимается в воздух, и облетает всю Москву.
Над Москвой звучит песня Стаса Михайлова в исполнении самородка балалаечника.
Незамужние Москвички рыдают.
Марсиане падают, как подкошенные.
Последний членистоног все же успевает задеть злосчастную Останкинскую башню, и она накренилась.
Теперь Москва соперничает по достопримечательностям с Пизой.

Хапи энд.
Все обнимается.
Звучит песня Стаса Михайлова.

А через три дня песню на ютубе - разблокируют – по просьбе благодарного правообладателя. И она наберет 500 миллионов просмотров.

Как вам сценарий? Могут у нас такое снять? Нет, конечно, потому что это жутко развесистая клюква.
Так почему в Америке подобное кино снимают раз в год?



Хотите много хороших и разных взаимных друзей?

Куплю ЖЖетоны

Самый большой френдмарафон в ЖЖ. Будет :)

Вдруг у кого ненужные есть, а мне как раз нужны



All rights reserved на сценарий мои.

Мохнатый сыр. Хорошо ли начинать СММ агентство с воровства идей

Сеголня Интернет "поразила" новость - dolboeb - открыл контору "веник SMM инвест" с бодрым названием мохнатый сыр.
Возник вопрос -  может у меня какие Аллюзии возникают, поправьте меня.
Итак берем многим известный бренд "Волосатое стекло" и реконструируем ход мысли автора бренда "Мохнатый сыр"

"...Надо что то крутое... Блин, вот круто "Волосатое стекло". где-то я это слышал. Громко, провокационно, запоминается.
Погуглим в яндексе... Ах черт!
Жаль, что уже в 1987 под маркой такой группы "Волосатое Стекл"о Александр Лаэртский, тогда еще Уваров, выпустил с друзьями аж три альбома.
Черти, блин. Но не пропадать же идее. Поэтому делаем бодрый рерайт - Стекло меняем на сыр, а волосатый на синоним - мохнатый!
А волосатым сыром мы тонко намекнем на санкции России против сыра с плесенью.
Ай я умница, ай я сукин сын!
Пойду Носику покажу и премию слуплю."


Может и так было, а может и не так, это и не важно
Но вот такой рерайт названия для СММ агентства, который собралось завоевать весь мир - не очень хорошее начало.


UPD Про само название молчу...
Живо представил сотрудника рекламного отдела:

Вбегает, радостно:
- Ура, я нашел! Нас теперь будет раскручивать "мохнатый сыр"
Руководитель раздела участливо:
-Кто-кто?
И левой рукой набирает в кармане телефон скорой психиатрической.
Секретарша - начальнику. Зло:
- А ведь говорила вам, Петр Петрович, не экономить - поставить в офисе кондиционеры!
Видите, готово, один спекся.

UPD 2
Новый городской романс:

Мохнатый сыр
на душистый жир...
я в макдональдсе гамбургер ем...

Надо романс продать Слепакову :)

С неуважением к халтуре, кот Василий, пятибокий народный талант из глубинки.