Category: напитки

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4216
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

Развод с домашним вином на Кавказе

То, что продают в "винах Кубани", которые повсеместно натыканы в краснодарском крае - керосин. Это омерзительное пойло, пить которое категорически нельзя.
Но, ИЧСХ - палаточки эти прекрасно себя чувствуют, несмотря на грозный роспотребпозор, который то мочу в боржоми найдет, то глистов в скафандре в прибалтийских шпротах, то анаболики с антидепрессантами в куриных ляжках из США.
И у себя под носом не замечает целую мафиозную индустрию по производству поддельного вина.
Не надо даже быть великим сомелье, чтоб понять, что сей говнопродукт сделан из спирта, воды, красителей и ароматизаторов, слабо идентичных натуральному.



Collapse )

бухло в египетских отелях, аллинклюзивив и прочее

Я отдыхал в египте много. Поэтому это собранный лайфак, дайджест, так сказать.
Во первых их превсловутый аллинклюзив ровно в полночь превращается в тыкву, то есть после 12 не наливают, иногда даже за деньги.
А если и наливают, то вы неприятно удивитесь ценам.

Тот же бокал пива, что вы походя брали до 12, внезапно станет стоить 2 доллара.
И это не предел, скорее всего беспредел.
Есть и исключения, но они редки.

В том же хилтоне поили до 6 утра, в санрайс макади тоже такое было, но пропало. В любом случае есть перерыв утром, когда страждущей душе нужно обратить свой взор в сторону минимбара в номере. По опять же конским ценам.
Но мы то знаем, что недоимки в баре можно докупить в супермаркете, если он есть под боком. Будет чуть дешевле. Но чуть, выпивка что в Египте, что в турции стоит очень дорого, это мусульманские страны. И даже турция, не взирая на кемаля ататюрка.

АИ обычно включает в себя только местный алкоголь. Это специальный керосин для туристов, поскольку местные его все равно не пьют.
Впрочем я отдыхал даже по супер АИ, где якобы включен и импортный алкоголь. Но наливали все равно керосин, хоть при мне открывали бутылку с виски и было даже дадено чаевых 10 долларов, чтоб налили импортного, но видимо у них его просто нет. Так что не ведитесь, там где наливают его за деньги, будет тот же керосин.

Что же пить тогда,спросите вы?
Я пью египетское пиво, оно вроде даже сварено, дикий они народ, не научились бодяжить его из порошка.
В турции Эфес уже бодяжут,поэтому там нет пива.
Что же пить если вы не пьете пиво?
Ром в турции или джин в египте. Они более менее сносны. Когда в коктейлях

Водку и виски, равно как и текилу избегайте. Это точно керосин. Хотя это мое имхо, конечно.

Давать ли на чай бармену?
Обычно не нужно, особенно если вы можете небрежно сказать "цвай бир". К иным паспортатам отношение плевое, поэтому,если вы не в состоянии закосить под немца, и сказать "данке шен" бармену, дайте ему доллар, и он вас почти полюбит.

Но "цвайбир" вернее,провернно неоднократно. Главное не проколитесь, не упоминайте русских слов. В конце концов гитлер капут то вы помните? Это тоже сойдет.

На этом пока все, но и на закуску фото бара, на переднем плане 2 стакана с пивом. Один я уже выпил.
IMG_20150331_165347
Это прогрессивный египетский бармен. Но он заслуживает отдельного поста

Как пережить похмелье после нового года. Советы нарколога.

Коньячек хорошо пошел. После шампусика. Ой, он кончился! Дорогая, где-то у нас был спирт?
- Спирт вам? Да нате, обожритесь, я и сама выпью! Мляя! Спирт! Привет унитаз!
Какого черта мы пили этот коньяк?

Утро. Похмельное утро. Во рту остановились ночевкой стадо коров с ковбойского ранчо, сердце стучит, а глаза не видят, и все мысли о том, что немедленно умереть надо.
Можно даже отрубить голову или четвертовать.
Можно умереть чуть позже, но за пиво. С ним умирать интереснее.

Знакомо? Если не знакомо – вон из поста! А остальным я расскажу, как лечить оное состояние.

Самое радикальное – спать до посинения, сон заберет весь ваш яд.
Ну, а если уже вас какая падла разбудила, убейте ее и продолжайте спать.
Ибо спать и спать!

Но если вы уже проснулись – не смейте трогать пиво. Оно на вечер.
Пьем сок, воду, кефир и молоко. Молоко! Грамотные бармены им запивают водку и похмелья у них не бывает.
Молоко с яичным белком - рецепт о любой отравы.

Аспирина 2 таблетки – опять же запив их молокм.

Через час, если вы не заснули – 10 таблеток активированного угля.
Можно конечно и до и после выпить янтарной кислоты, но желудок не любит кислоту в таком состоянии, поэтому – маалоксом его!

Финлепсин. Радикальная таблетка, снимающая почти любое похмелье, но без врача я вам ее пить не советую. Да и не продадут ее вам ее в аптеке.

Селен актив – пару таблеток. Витамин С - можно и нужно кушать цитрусовые.

Пирацетам – 8 капсул, если вы уже проснулись и вам на работу.

Корвалол 40 капель,– от сердцебиения и если вы хотите поспать.

Вечером – пиво, и не залпом, а растянуть эти 2 бутылки на 6-8 часов.
И опять спать.

Кофе, рассол – противопоказаны. Алкозельцер и прочие девайсы – фтопку. Финлепсин!

Советы от нарколога и алкоголика.

Любые лекарственные средства требуют консультации с врачом!

UPD - Предали анафеме в каментах за Финлепсин. Ну во первых - я выше писал, что со врачом советоваться надо, во вторых - что взять с идиотов, которые не читают текст

Кстати - я дружу взаимно.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

В новый год я н7абухался, и на блог я подписался

Проблемы секса в вертолёте."Борис, девушка и вертолётный оргазм"

Самые необычные места для секса. Вы не думали над этим? Ну… лифт, улица, фонарь, аптека - понятно. А вот вертолет? Как вам идея?
Был у меня знакомый, замечательный человек по имени Борис. Сначала хотел написать его псевдоним, а потом подумал, что не стоит.
Все же серьезный человек. Преподаватель, музыкант, художник. В общем - большой талант и любитель женского пола.
Харизматическая личность.

Итак – место действия – Москва- 90-е годы.
Мы с другим моим другом Сашей, как художники-концептуалисты, очень любили тусить в центре Москвы – на Гоголевском бульваре, на Возвиженке,на старом Арбате с художниками. Пиво пили.
Иногда продавали по приколу свои картины, которые никто не брал. Но это нам и не важно было – главное же попить пива и потроллить (мы, правда, тогда такого слова не знали) прохожих, которые изредка спрашивали – как вам не стыдно такую мазню продавать.
Тут начиналось шоу – мы возмущались – тыкали пальцем в картины соседей с их русалками и среднерусскими пейзажами с церквами и речкой.
- Вот это мазня и халтура, - а нас настоящее искусство! Прихожие ржали, соседи художники ржали, покупатели покупали очередную нетленку с русалками.
Как минимум каждую третью нашу тусовку мы случайно встречали Бориса, который шел по своим делам. Ну, может и реже, но нам казалось, что мы постоянно на него натыкаемся.
- О! Пиво пьете? Молодцы!
- Ага.
- Пиво это хорошо, но водка лучше. Давайте водку пить.
Борис бросал все свои дела и мы начинали пить водку.
В одну из таких встреч он поведал нам свою мечту.
- Понимаете, у меня девушек очень много было…
Мы закивали головами – мол понимаем и завидуем.
- И где я только с ними не занимался любовью... – Далее он перечислил огромный список мест, в который, как нам показалось, входила и Красная площадь и большой читальный зал Библиотеки имени Ленина. Разве что мавзолея там не было.
- Везде, получается, - печально закончил он.
Мы согласились и с этим, что да – очень все это печально.
- Но я тут подумал,- оживился Боря, - что я ни разу не занимался этим в воздухе.
- Это как? В свободном падении или на парашюте? – заинтересовались мы.
- Парашют – это перебор, наверное, а вот в вертолете над Москвой – очень даже хорошая идея.
- Где же ты Боря возьмешь вертолет, чтоб над Москвой, - скептически обломали его планы мы. В том, что он найдет девушку – способную на эту авантюру, мы не сомневались…
Но вот вертолет в 90-е было найти сложно. Тем более Москва – как никак, режимный объект и полеты над ней частным лицам были запрещены до недавних пор.
- Можно арендовать.. – задумчиво сказал Боря, - или договориться с какими-нибудь пожарными…
- Ну-ну…
На том и разошлись.
Прошел, наверное, год, и в очередную внезапную встречу Борис рассказал:
- А помните, я говорил про вертолет? Так вот получилось!
- Так… где ты его взял?
- Ну, договорился… – не сдал свои пароли и явки Борис.
- И как ощущения?
- Классно конечно, но не зал Библиотеки. Мотает очень.
Тот кто ожидает тут подробностей - извините - не будет, да и нам не интересно было.
На этом и вся история.

Жаль, давно я уже не встречаю Бориса. И картинами на Арбате не торгую, для собственного удовольствия. А пиво предпочитаю пить дома, в уютном кресле или в баре.
Молодость прошла.

А какие у вас или ваших друзей были самые необычные места для занятия сексом? Колитесь.

ЗЫ. Боря из этого рассказа – это совершенно другой Боря, не тот, что из цикла "Борис и Алексей". Просто совпадение.


Хотите много хороших и разных взаимных друзей?

Куплю ЖЖетоны

Самый большой френдмарафон в ЖЖ. Будет :)

Вдруг у кого ненужные есть, а мне как раз нужны