Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4212
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

Закон непарности носков, как фундаментальный закон физики

Британские ученые, разгоняющие частицы на большом андронном коллайдере, пришли к неожиданному выводу – закон непарности носков, широко известный в быту – имеет свои корни в физике элементарных частиц.

Как и любое открытие (закон Архимеда, закон Ньютона) эта мысль озарила молодого ученого Поля Ньютоновича Диракова в тот момент, когда он, чертыхаясь, искал второй носок.

Как известно, любая частица – будь то заурядный электрон или даже загадочный пи-мезон, имеет своего двойника в антимире.
И только несчастный бозон Хикса такого двойника не имеет. Он одинок в этом жестоком мире.

У обычного бытового носка тоже нет двойника. То есть, он, конечно, где-то есть, но чисто виртуально. Как сказали бы математики – мнимый носок.

А ведь все так хорошо начиналось! Вы купили 30 пар ОДИНАКОВЫХ носков в святой уверенности: "Теперь, даже если потеряется половина из них, у меня все равно будет пятнадцать пар одинаковых носков".
Святая простота!
Проходит год. Что же мы имеем? Мы имеем 27 штук абсолютно РАЗНЫХ носок, ни один из которых не подходит к другому, как бы мы не складывали этот пазл.

Что это? Барабашка? Мистическое явление из серии самозапутывающихся веревок или проводов? (Феномен, который тоже требует изучения. По мне так – рыть надо в теории струн.)

А это оказывается, фундаментальный закон физики. Носок – не может быть парным и природа со временем исправляет это злостное нарушение ее правил.

Стоит ли после этого говорить, что второй ПАРНЫЙ носок Поль Дираков так и не нашел? Так и пришел на заседание ученого совета.

- Несомненно, - сказал Поль Ньютонович, старательно пряча свои ноги в разноцветных носках под стул, - мы имеем некое сродство обычного носка бозону Хикса. И это сродство надобно изучать и исследовать!

Его речь была встречена бурными и продолжительными аплодисментами. Ему бы устроили настоящую овацию, но большинство физиков не решались встать со стульев, ибо тоже прятали под них ноги.

- Но у меня все носки парные… - робко заметила молодая ученая-физик Мария Сковородкина-Кюри.
Ее голос утонул в громком осуждающем гуле. А некоторые ученые даже встали с места, чтобы посмотреть на негодяйку и испепелить ее гневным взором.
Мария увидела их носки, стушевалась и замолчала.

Да, у баб почти все носки парные, ну и что? Это означает лишь то, что все бабы дуры и даже природа уступает перед их дремучестью.

Теперь ученые планируют засунуть все свои непарные носки в большой андронный коллайдер, разогнать их до скорости света и посмотреть, что получится.
Возможно, они откроют новую частицу, или создадут черную дыру, которая извергнет все носки в мире, когда-либо потерявшие свою пару.
Тут то и наступит всемирное счастье и процветание.

А мы с интересом продолжаем следить за научными изысканиями ученых. Что они еще интересненького откроют?

С автором можно дружить, и даже взаимно, он вам еще и не так мозг вынесет.

Что на самом деле означают смайлики? Шокирующее исследование британских ученых.

Первый смайлик появился еще в Америке – в 50- е годы. А вот использовать скобку в качестве улыбки – барабанные палочки! …предложил автор скандальной "Лолиты" – русский писатель Набоков.
Ну, это, если верить педивикии.
По моему скромному мнению – смайлики появились еще в первобытно-общинном строе, когда алфавита не было:

//// :-( ---888 – ты вчера напал на мое племя и изнасиловал всех моих женщин, слал вождь одного племени каменную цидулю вождю другому племени.
:-| - моя очень сердилась!
//// ----8888 :-) – теперь я нападу на твое племя и изнасилую всех твоих женщин!
Грубо и не толерантно. Сейчас все тоже самое говорят примерно так: "В этой стране мало демократии, а у нас - ее много. Давайте принесем, с помощью беспилотников и точечных бомбардировок, в эту отсталую страну демократию и у них ее тоже будет много."
Но в те времена и беспилотников не было. Что с них взять, дикари.

Смайлики тех времен были примитивными. С тех пор они сильно развились, углубились и усугубились.

Разберем же самые распространенные ныне смайлики в интеренете

:-) Классический олдскульный смайлик. Означает улыбку. Практически не используется.
:) Смайлик - улыбка. Болен сифилисом в третей стадии. Носа у него, как вы могли заметить – нет. Добавлю, что большинство современных смайликов больны сифилисом. А что делать – лень и упадок нравов.
) Улыбка чеширского кота. Говорит о врожденной лени отправителя.
)) Две улыбки чеширского кота.
))) Три кота.
))))))))) А вот абсент, после водки с пивом - был лишним, столько улыбок котов в жизни не бывает.
:( Грустный смайл, который пишет веселый смайлик, когда узнает – что у него сифилис в третей стадии.
( Смайлик чеширского кота в третей стадии сифилиса.
((((( Банда котов - сифилитиков.
)))))((((( Банда чеширских котов-сифилитиков, обожравшихся абсента. Обходите их стороной.
Язык я тебе показал. В интимной переписке Мэ и Жо может намекать на грядущие оральные ласки или поцелуи.
:| Начинающая модель на фотосессии. Так она себе кажется круче и недоступнее. Публика при виде такой фотографии уныло и коротко думает: - Дура!
;) Нервный тик. Пока смешно.
;( Тик 3 дня подряд. Уже не смешно.
;\ Для тех, кто не хочет, что бы кто-нибудь понял, что они этим хотели сказать.
;/ Инсульт правого полушария головного мозга.
А где левого, спросите вы? А при инсульте левого поражается центр речи и письма – не до смайликов тут.
||||||| Забор. Обозначает забор.
////// Покосившийся направо забор.
\\\\\\ И упавший налево забор – вы догадливы! Типичный Российский забор такой.
--/--|@ Роза в стиле Пикассо. Лет 15 назад одной такой розой можно было развести в чате юную и наивную деву на грязный секс. Сейчас это не работает никак. Лучше используйте смайлик:
100$ Действует наверняка. Будет понят даже в отсталом Тринидаде и Тобаго.
Ну и:
(_|_) Жопа. Просто жопа.

Это только легкое вступление к всеобщей теории струн и смайлов, которую я планирую издать в издательстве "Пневматология, астрология и ядерная физика" весьма ограниченным тиражом в 10 экземпляров.
Следите за моим блогом.

А если я забыл какой смайл – жду комментариев.
Или просто можете оставить там смайлик, я не обижусь.

Если кому интересно:
Френдмарафон – один из лучших.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

До конца не дочитал, но на кнопку я нажал, а в каммент смайлик написал:

Как легко и непринужденно в России можно откосить от тюрьмы

Бюрократизм до идиотизма в России – иногда очень полезная вещь. Есть у меня один знакомый, очень неординарная личность. Сначала он почти лет 10 бегал от армии.
Потом, неожиданно проникся, и, как в песне Макаревича, (Кстати, что с ним, отчего не пишут? Уже неинтересен стал?) пришел сдаваться в военкомат в рассуждении:
- Мне форму новую дадут, научат бить из автомата. Когда по городу пройду, к ногам попадают девчата.

Форму ему не дали, автомат тоже, и пристально посмотрев на его многочисленные татушки, отправили его в дурку, на предмет изучения феномена.
В результате феномен получил в дурке что-то вроде диагноза социопат и пожизненный эцих и колокольчик в нос – к службе не годен.

А недавно получил он условный срок. За мелочь какую-то, может, кому не понравился колокольчик в носу, и он морду набил за это. Или ему морду набили. Или украл пакет гречки и бутылку пива из супермаркета. Не важно.
А там надо каждый месяц ходить на проверку. На что, он естественно тоже забил.
Полгода милиция терзала его родителей, по адресу, где он, естественно не жил, ибо они давно его оттуда выпилили за раздолбайство и не уплату членских взносов квартплаты.
Наконец ему пришла повестка, что теперь, он должен явиться для отправки в колонию-поселение (химию). И он пошел сдаваться.
С военным билетом. Ибо паспорт он давно потерял. Такой вот человек без паспорта.

С военным билетом его сажать отказались.
- Приходите, - говорят, - с паспортом, тогда посадим.
- Где же я вам его возьму, если он потерян?
- Пишите заявление об утере, оплачивайте…
- Чего? У меня денег нет!
- И у нас нет, за тебя платить. Иди, ищи деньги на оплату госпошлины, мы из своего кармана платить не будем.

Ну, он и пошел. Искать деньги. Так и живет – без паспорта – зачем он ему, и без тюрьмы. А что? Птица божия не знает не забот и не труда…

Сдается мне, что его и с того света назад на землю отправят, такой уж он человек.

Если кому интересно:
Френдмараофон - дружу взаимно.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

Пост я быстро прочитал, и на кнопочку нажал.

Женщина - новый вид, выведенный в результате селекции человеком

А вы никогда не задумывались - что человек - единственный (ну почти) вид на земле, у которого самочки красивее самцов?
Вспомните биологию, или просто вспомните - у всех видов самцы красивее самок.
Курицы в смысле эти, ну поняли, павлины, львы, почти все рыбы - самцы поражают своими формами и окрасом.

Как же случилось так, что у людей все наоборот? У меня возникла стройная теория. Известно, что девочки в юном возрасте умнее мужчин (оно и в зрелом часто так, но нам не важно) Смею предположить, в силу онтогенеза, что у рода гомо сапиенс первыми проявлять признаки разумности стали самки.

И немедленно подумали, как бы запрячь этих бестолковых самцов, чтобы приносили им мамонтов, шубы, бриллианты и афйоны без лишних вопросов: "Где 3 кг мамонтиного мяса, что я вчера оставил у костра?

Сказано - сделано. И самцам, глупым, как пень, стали внушать мысль, что самочки - это главное в их жизни. А мужики - расходный материал. Началась эпоха матриархата.
Самцы, в концов-концов поумнели, и захватили власть в свои руки, но семена были посеяны. С тех давних пор мужчины стараются выбирать самую красивую самку, а не просто - любую, как это происходит у прочих неразумных животин. И началась искусственная селекция женщин. Самые красивые - имели много любовников - и как следствие, ввиду неразвитой культуры предохранения - много детей.

Британские ученые (а как же без них, паразитов) установили, что женщина стала субъективно (по опросам общественного мнения) красивее за последние 100 лет.
А может и 1000 лет - но тогда не было фотографий, а картинам верить нельзя.

[Spoiler (click to open)]В результате эволюции женщины должны превратится в эфемерных эльфов, ну а жалкие мужчины - в волосатые кошельки с членом на ножках и огромной головой:)

Вот такое вот забавное наблюдение. Я не жалуюсь, наоборот - искренне рад за наших женщин - что они такие умницы и еще и красавицы.

А 6-й айфон, да черт бы с ним, куплю я этот 6-й айфон...

Кот Василий негодует, ну он тот у нас красавец.

С хорошими людьми - я дружу взаимно.
Это не касается политботов и зомби, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

Всех люблю на свете я, жму на кнопку не глядя:

Как самому вырастить авокадо дома из косточки

Прежде всего, оговоримся, что выращивать авокадо из косточки – это исключительно занятие для настоящего мужчины.
Женщина, конечно, тоже может вырастить авокадо, но сделает она это бездушно и без истинного фанатизма – просто воткнет косточку от авокадо в горшок и будет поливать ее. Вырастет, не вырастет – и ладно.
Это же женщина.

Настоящий мужчина делает все не так.
Обычно мысль вырастить авокадо приходит ему в тот момент, когда он видит косточку в мусорном ведре, куда ее отправили после приготовления салата с оным фруктом.
-Черт побери! – говорит себе мужчина – из нее же можно вырастить авокадо!
Косточка похищается из мусорного ведра и заботливо прячется в завалах специального мужского мусора от прекрасной половины, которая не потерпит захламления дома.
Мужчинам вообще сложно с женщинами. По женскому мнению – скромная пара носков под кроватью, неубранная пепельница, инструкции ко всем приборам, когда либо купленным мужчиной – начиная от батареек и заканчивая компьютерной мышкой – это "опять дом засрал".
- Ну как может засрать целый дом всего пара носков, двадцать инструкций, 3 пары материнских плат от давно ушедших в небытие компьютеров или косточка от авокадо? Для этого нужен, по крайней мере, контейнер этих самых носков, косточек и плат, чтобы равномерно распределить их по площади всей квартиры, вот только тогда она и засрется целиком, – логично рассуждает мужчина.
Ну, это я отвлекся от авокадо..

Итак, косточка тщательно посажена где-то между сломанным фонариком (когда-нибудь я починю его!) и набором пулек и баллонов к давно потерянному пневмоническому пистолету.

Проходит год. В процессе поиска второго носка к некомплектному первому, мужчина неожиданно находит сморщенную косточку авокадо. Сначала он просто не понимает – что это, и какое оно отношение имеет к исчезнувшему носку (который он найдет через год, когда первый его товарищ давно переселится в мир иной).
- Ба! Да это косточка авокадо! Я же хотел посадить ее! Эх… теперь она наверное не вырастет… - и косточка отправляется в мусорное ведро.
Но идея вырастить авокадо уже плотно завладела мужчиной. При следующем походе в супермаркет  он неожиданно срывается из овощного ряда за горшком и 30 литрами земли.
Горшок выбирается исключительно по принципу самый большой – это же авокадо, а не заурядный кактус.
На вопросы домашних мужчина отвечает твердо и непреклонно – Я буду выращивать авокадо!
- Хрен бы с ним, - думает его прекрасная половина, – весной посажу в горшок рассаду астр.
Но не тут то было. Дома мужчина развивает бурную деятельность. Он буквально из рук супруги похищает новую драгоценную косточку, после чего, высыпав 2/3 купленной земли в горшок, а еще одну треть на пол, производит таинство посадки.
Это таинство для него сродни зачатию ребенка, процесс торжества над бездушной энтропией, акт божественного творения – приземленным женщинам никогда не понять мужчину.

Посаженная косточка поливается не менее 15 литрами воды, литров 5 из которой попадают на пол к ранее оставленной там земле. Но это уже житейские мелочи.

Через несколько месяцев авокадо, к неудовольствию прекрасной половины, неожиданно дает полуметровую стрелку толщиной с карандаш и с двумя маленькими листочками на конце.
Это он. Фаллический символ победы над хаосом.
Утверждать, что это сорняк или неизвестная науке флуктуация – глупо – в горшке вырос именно авокадо во всей его красе.
Это событие отмечается, как и рождение сына – а может и более торжественно. Всем друзьям и знакомым, случайным собутыльникам в баре – мужчина при любом удобном и неудобном случае сообщает – А у меня вырос авокадо!
Это произносится таким тоном, как будто тот самый сын занял первое место среди третьих классов по плевкам на дальность, сдал экзамены  в строительный техникум или в МГУ, получил нобелевскую премию.
Это равноценно тому самому знаменательному событию, когда мужчина выиграл в беспроигрышную лотерею кружку с логотипом любимой футбольной команды.
То есть – авокадо – это то, чем может и должен гордиться настоящий мужчина.
Рождение авокадо в череде жизненных достижений мужчины занимает достойное и почетное место.

Теперь за авокадо надо ухаживать. Его надо подрезать, поливать специальными средствами для роста, защищать от кота, который в знак солидарности с хозяином норовит удобрить в землю в горшке исключительно натуральными, без химии, удобрениями, но, увы – дурно пахнущими.
В теплую погоду авокадо надо выставлять на балкон. Выставив его на балкон – мужчина начинает терзать всех домашних вопросами, - а какая погода будет сегодня ночью?
Ведь все знает, что для этого дерева вредна температура ниже 8 градусов. Жена начинает ревновать его к этому горшку, который занял на подоконнике все место.
Но жена ворчит, а жизнь идет.

Проходит несколько лет, и этот гадкий цветок, не смотря на все обрезки, упорно растущий только вверх, достигает потолка квартиры. С тоской глядит мужчина на потолок, явно сожалея, что там живут какие-то ничтожные соседи, которые никогда не согласятся, чтобы потолок прорубили и дали драгоценному авокадо больше жизненного пространства.

Авокадо никогда не дает плодов в комнатных условиях. Но разве в этом дело? Кто задает такие глупые вопросы – тот не настоящий мужчина и никогда не выращивал авокадо из косточки.

Однажды я посадил косточку лимона. Всего через десять лет у меня созрел на деревце один плод, исключительно вкусный, дивно пахнущий, с тончайшей кожурой, эксклюзивный лимон премиум класса, который мы и съели под новый год.
Таких лимонов вы не встретите ни в одном магазине, уверяю вас.
Сам лимон счел после этого свою жизненную задачу выполненной (проклюнуться из косточки, медленно расти десять лет, дать один лимон) и благополучно засох.