Category: общество

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4216
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

О блоге.

Это уже 4 попытка завести регулярный блог. Все предыдущие заканчивались по простой причине - мне стало лень писать. Вот у людей часто бывает так - писать хочется, а не о чем, у меня - с точностью до наоборот.Collapse )
Все потерто цензурой. Все претензии к коту.

Нет, реально украинские "хакеры" обнаглели

То, что жители незалежной промышляют взломом в интернете всего, что плохо лежит - давно уже не секрет в сфере IT. Это они так, наверное, к евроинтеграции готовятся. Взламывают преимущественно тупыми способами - например, простым подбором паролей. Пару лет назад они мне этим подбором так загрузили хостинг, что я просто вырубил доступ к своим сайтам с территории Украины и на этом они успокоились.
ИЧСХ - так ничего и не взломали.



А недавно у моего клиента увели старую почту на mail.ru - дырявом, как решето. Почта нерабочая, так что черт бы с ней, но к ней был привязан доступ к одному интернет-сервису, где лежали деньги.Collapse )

А вас бесят такие люди?

Стою в связном. Или в евросети, я их все время путаю. Передо мною в очереди две тетки, лет под 50 и в 2 раза больше весом.
Вы, наверное, знаете таких теток. Они всегда стоят перед вами в очереди в салонах связи, и по 20 минут пытают менеджеров идиотскими вопросами.
Это будущие бабушки. Они в климаксе тренируются на салонах связи, а потом плавно перетекут в поликлиники, чтобы встать там перед вами в очередь к врачу.

В этот раз все то же самое. Менеджер минут двадцать рассказывает про тарифы сотовых операторов.
Collapse )

Как у нас на даче бассейн с водой украли

Ну вот как? Воду, правда оставили, паразиты. Но так то надо было красться под покровом ночи, сливать почти 4 тонны воды, выволакивать его, грязный и мокрый за калитку.
И зачем? Его продать проблематично, он старый был. Вид непрезентабельный, в 10 местах заклеенный. При том что новый такой на распродажах тысячи 3-4 стоит.
Может таджики-гастарбайтеры какие себе аквапарк решили замутить прямо на ярославске, чтоб там после дежурств омовения делать?
И главная собака, Карацупа этакая, ни сном ни духом. Тоже мне, сторож, друг человека.

В принципе жуликам этим спасибо надо сказать, бассейн был старый, маленький и мы купили себе больше. Аж на 6,5 кубов.
От надувных бортиков решили отказаться - очень они неудобные и купили каркасный. Его правда собирать дольше, зато на вид приятнее.
Поставили его рядом с домом, надеюсь собака в этот раз не проспит.

Кроме того на дне у него с помощью нанотехнологий (раздолбайство короче как всегда - поставили на черный кусок резины) нанесен большой черный квадрат Малевича. Хрен отмоешь, он прямо в пластик въелся.
И даже если его кто упрет, с воздуха всегда всегда опознать. Запущу геликоптер и враз найду жуликов.

Единственное, что опасаюсь, а ну как какие инопланетные жители аквы-центавры примут этот квадрат за посадочную площадку и прямо в бассейн приземлят свой аквалет.
Вдруг самогонки не хватит? Вот ведь что страшно. Хотя на такой случай в сарае есть 10 литров бензинов и фляжка моторного масла - кто их чертей знает, что они пьют.
А угощать то надо. Мы, русские, завсегда угощением славимся.

Илон Маск опять же сдуру может в наш бассейн свой Спейс-Х приводнить. Но тот без самогонки перебьется, налью ему моторного масла, пусть масло пьет, паразит.
Ему и масла довольно будет.

А у вас есть бассейн?

Проститутки на трассе м 4

Нет проституток на трассе м-4, совсем нет! Я внимательно смотрел. Нет и нет. Куда делись?
Я даже переживать начал - как же романтичный образ дальнобоя, который крепко за баранку держится, а рядом у ног сидит верная и трудолюбивая проститутка.
Но вечером мое сердце успокоилось. Есть проститутки!
Ночевали мы, волею случая, на стоянке для дальнобоев. Там случайно нашлись более-менее приличные номера.



Вышел я вечером покурить, смотрю, у входа в мотель две девушки стоят.
Молодые такие, симпатичные, в шортиках и с попами такими, что никакая им миролена не нужна. А ноги просто загляденье.
Я еще подумал, чего их сюда занесло.
Но тут из номеров вышел дальнобой, девчушки подошли к нему закурить и вскоре одна из них удалилась вместе с ним в номер.
- Э! - сказали мы с Петром Ивановичем, - да это же проститутки.
Потом и вторая удалилась в номер. А ко мне не подошла - потому что по мне видно, что не дальнобой я ни разу. А может потому, что ребенок рядом крутился.

Тут я прям пожалел. что не дальнобой. А потом подумал и не пожалел. Они же, эти проститутки из начинающих, молодые, глупые, про ЗППП не слышали.
А дальнобоям... что эти ЭППП дальнобоям, прослоенные пылью далеких дорог дальнобои, прожженные солнцем дальних городов, к ним ни одна спирохета трепонемная не прицепится.

Это были, так сказать, элитные проститутки. Для тех дальнобоев, кто номер купить в состоянии. Остальные водилы ночуют в машинах из экономии.
И чуть позже из заряда машин вылезли еще две проститутки, рангом пониже. Эти уже так себе, и попы не очень и ноги кривые.
Подошли, стрельнули у меня сигарету. Совсем видать дела плохи, на сигареты не зарабатывают.

Хотел я еще было понаблюдать за ночной жизнью стоянки для дальнобоев, но отправился спать. Устал.

А как вы считаете, романтичная профессия у дальнобоев? Ветер дальних странствий, проститутки опять же.

ЗЫ. Фотографий проституток не будет, точку не спалю.
С пятницей!

Фестиваль "Двойной удар". Стрип пластика, пол дэнс и твёрк.

Стриптиза не будет! Не будет стриптиза, так что расходимся! Попотряса тоже не будет - потому что я категорически не представляю - что там снимать.
Будет много красивых девушек на пилоне и мало одежды на них.



Все разошлись? Кому интересно, читаем Collapse )

Коляску сперли, ну что за народ? Кризис что ли в головах?

Сперли детскую коляску из подъезда. Я не то, чтобы огорчен, скорее удивлен. Два с лишним года ее оставляли в подъезде, около магазинов, где не попадя.
И никому она не нужна была. Теперь, когда она пообтрепалась, слегка проржавела, покрылась пылью веков ее и сперли.

Кому она могла понадобиться, ума не приложу. Продать ее будет довольно сложно, видок у нее был не ахти.
На ней уже в самый раз крепить корыто и возить мусор или стеклотару в приемный пункт.

Но, однако же сперли. Причем подъезд с домофоном, народу живет мало.

Моя буйная фантазия родила сразу несколько версий:

Сперли, чтоб продать хотя бы за тысячу. А что, кризис же в стране.
Сперли соседи, например те, которые хотели ставить свою коляску на это место.
Сперли соседи по пьяни или из вредности, может мы обидели кого невзначай.
Школота непоротая хулиганит. Ох, пороть их надо в школе, пороть.
Сперли гастарбайтеры, чтоб возить на ней мусор или свои детей.
Сперли беженцы. Версия уж совсем чумовая, но мне греет душу. Может у людей коляски не было, а теперь будет.
Мне не жалко, тем более у меня вторая есть, правда похуже.

Но на самом деле я даже и не знаю. Накидайте еще версий, посмеемся.

С автором можно дружить, и даже взаимно, он не кусается.

Тщетные ожидания нимфетки

- Я не буду пить вашу водку, - решительно сказала Настя и внутренне напряглась. А ну как заставят?
- Не пей, - неожиданно добродушно согласили мужики. Давай мы тебе чего-нибудь другого закажем. Ты чего хочешь?
- Мартини! Да, я хочу мартини, - решительно заявила Настя, не пившая до этого ничего, кроме пары бокалов шампанского на новый год.
Пойманный за краешек бутафорского кафтана услужливый официант тут же принес литровую бутылку мартини.

Как его много! – ужаснулась Настя. – Но ничего, выпью. Вот возьму и все выпью. Весь! А потом пусть пристают, ух я им отвечу!
Насте было страшно. Это была встреча бородатых сисадминов, интернетчиков, мужиков лет за 25 и выше.

Как Настя на нее попала?

Это отдельная история. Она даже не помнит, как пришла на сайт, где тусили все эти странные люди.
Может, набрала в поиске некий технический вопрос – как скачать песню из Интернета или, даже, как составить формулу в экселе?
Нет, Настя этого решительно не помнила.

Попала. И осталась. Завороженная сленгом этих людей, половину из которого она вообще не понимала. Восхищаясь их умом. Ей казалось, что эти люди знают все на свете.
На самом деле эти люди просто умели искать ответы на вопросы в Интернете.
Настя задавала глупые вопросы. Ей снисходительно и дотошно отвечали.
По своему любили.
Еще бы – девушка в чисто мужском коллективе. Это – как сын полка.

А через год Настя набралась смелости и решила пойти на тусовку, где в реале встречались все эти люди.
- Приходи, - просто сказали ей.
Перед встречей Настя не спала два дня. Как это так, она одна, молоденькая девушка и куча взрослых мужиков. Они, конечно, будут к ней приставать, домогаться.
Настя даже спросила совета у искушенной в этих делах подруги.
- Скажи что у тебя месячные, - лениво ответила подруга, - обычно прокатывает.
- Хорошо, - решила Настя, - скажу, что у меня месячные. Надеюсь, проверять не будут.

Прошло уже два часа с начала встречи, но про месячные сказать было решительно некому.
Никто не приставал к Насте. Ей наливали мартини, подкладывали салата, интересовались успехами в школе, говорили о своих делах.
Спрашивали, не хочет ли она изучить Perl, чтобы стать программистом. Из девушек иногда получаются хорошие программисты и математики ввиду их усидчивости и дотошности.
Настя не знала, что такое Perl, но храбро отвечала, что хочет.
- Давай мы тебя научим! – радовались мужики, и начинали рисовать прямо на салфетках какие-то схемы и значки.

- Знаю я их Perl, - думала Настя, - сейчас приставать начнут. Но никто не приставал.

Насте стало обидно. Она решительно выпила бокал мартини. Встала.
- Вы что! Тут совсем одурели с вашим перлом? Вы что не видите, что с вами девушка? Почему вы меня игнорируете? Не пристаете?
- Настя! Да успокойся, ты же друг! Как можно приставать к друзьям?

Настя разрыдалась. Эти тревожные двое суток перед встречей, страхи – все вырвалось наружу.
И какого черта она надевала эти высокие каблуки, это сногсшибательное вечернее платье, чтобы покрасоваться пред мужиками в свитерах и джинсах?
Чтобы она была – другом?
Чтобы ей предлагали изучать какой-то идиотский Perl?

Сисадмины взволновались и даже расстроились. Каждый же знает – что сисадмин ребенка не обидит.

У каждой истории должен быть эндшпиль. Но у нас их два:

Вариант первый.
Наиболее трезвый из них подхватил рыдающую Настю под руки и отвез ее на такси домой.
Перед выдачей тела встревоженным родителям Насти, он, поддавшись сиюминутному порыву, оставил ей свой телефон.
На следующий день Настя позвонила ему.
Через день – он ей. Назначил встречу. И даже припер на свидание букет желтых тюльпанов, ну сисадмин, что с него взять.
Через год они поженились.
Прошло 10 лет и они до сих пор счастливы, у них трое детей, и они со смехом вспоминают эту первую встречу.

Вариант второй.
Сисадмин довез Настю до дома, сдал родителям и постарался забыть это, как неприятный сон.
Злая на всех Настя перестала ходить на этот ресурс, а вскоре переспала с одноклассником. И еще с одним. И еще с одним.
2 недели лечила триппер.
Сделала себе пирсинг в носу и в пупке.
Недолгое время была готом.
После окончания школы попыталась поступить в театральный, что бы "доказать им всем", и с треском провалилась.
Устроилась секретаршей в крупный концерн, где три года спала с начальником, толстым, волосатым и старым, в надежде получить повышение.
Повышения не получила, зато получила эрозию шейки матки и пожизненный герпес.
Сейчас работает консультантом в "Лох окей", имеет анкету на мамбе, где пытается найти богатого папика, чтобы обеспечил ее.

Итак, какой вариант правильный?

Угадавшим, через неделю, небольшой бонус в качестве ссылки с моего блога.

С автором можно дружить, и даже взаимно, он не кусается.

Как легко и непринужденно в России можно откосить от тюрьмы

Бюрократизм до идиотизма в России – иногда очень полезная вещь. Есть у меня один знакомый, очень неординарная личность. Сначала он почти лет 10 бегал от армии.
Потом, неожиданно проникся, и, как в песне Макаревича, (Кстати, что с ним, отчего не пишут? Уже неинтересен стал?) пришел сдаваться в военкомат в рассуждении:
- Мне форму новую дадут, научат бить из автомата. Когда по городу пройду, к ногам попадают девчата.

Форму ему не дали, автомат тоже, и пристально посмотрев на его многочисленные татушки, отправили его в дурку, на предмет изучения феномена.
В результате феномен получил в дурке что-то вроде диагноза социопат и пожизненный эцих и колокольчик в нос – к службе не годен.

А недавно получил он условный срок. За мелочь какую-то, может, кому не понравился колокольчик в носу, и он морду набил за это. Или ему морду набили. Или украл пакет гречки и бутылку пива из супермаркета. Не важно.
А там надо каждый месяц ходить на проверку. На что, он естественно тоже забил.
Полгода милиция терзала его родителей, по адресу, где он, естественно не жил, ибо они давно его оттуда выпилили за раздолбайство и не уплату членских взносов квартплаты.
Наконец ему пришла повестка, что теперь, он должен явиться для отправки в колонию-поселение (химию). И он пошел сдаваться.
С военным билетом. Ибо паспорт он давно потерял. Такой вот человек без паспорта.

С военным билетом его сажать отказались.
- Приходите, - говорят, - с паспортом, тогда посадим.
- Где же я вам его возьму, если он потерян?
- Пишите заявление об утере, оплачивайте…
- Чего? У меня денег нет!
- И у нас нет, за тебя платить. Иди, ищи деньги на оплату госпошлины, мы из своего кармана платить не будем.

Ну, он и пошел. Искать деньги. Так и живет – без паспорта – зачем он ему, и без тюрьмы. А что? Птица божия не знает не забот и не труда…

Сдается мне, что его и с того света назад на землю отправят, такой уж он человек.

Если кому интересно:
Френдмараофон - дружу взаимно.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

Пост я быстро прочитал, и на кнопочку нажал.