Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4219
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

на России 1 новогоднее обращение путина собрало 74 тыс. дизлайков

И порядка 25 тыс не очень приятных комментариев. И всего 12 тыс лайков. Как так?  Канал тупанул и не закрыл каменты.
Россияне (нет, это конечно агенты госдепа и бандеровцы) по доброму проголосовали под новогодним обращением путина.
А поутру они проснулись (с) похмелились и прикрыли лавочку. Ни лайков, не комментариев.
Но контора пишет - скрины имеются:




PS пост  проплаченные кремлем редакторы засунули в другое. Браво! Ну что  еще ждать от пидорасов то?

Абрау Дюрсо. Депутаты РФ – победители специальной олимпиады.

Какой дебил придумал закон, что детям до 18 лет нельзя посещать производство алкоголя?
Я примерно догадываюсь, что это есть скрытие от детей информации по изготовлению сильнодействующих веществ.
Как гнать самогонку из табуретки – у нас любой с младенчества знает, в Интернете рецептов десять миллионов.
Но не дай бог ребенок, меньше чем 4 лет от роду, посетит производство шампанских вин.

Он же немедленно соорудит дома 40 ведерную бочку, пресс для давления винограда, автомат для купажирования и все закружи…
И потом просыхать не будет.
Collapse )

Поддался рекламе и купил АЦЦ. А оно не работает

Кашель меня совсем умучал, такой, какого отродясь небывало.
Такой зверский, что я даже мужичка спугнул. Стою я на балконе, тоскую, на луну гляжу, курю, через силу.
Потому что если не курить, ну и зачем тогда мне этот весь кашель? Это же наказание господнее, за излишества всякие.
А мужичек, завидел темное место, расслабился и решил пописать. А тут я – как кашляну! Да на весь двор!
Он, конечно, пописал. Только штаны снять не успел.

Кошки мартовские из под машины дристанули, на которую мужик хотел пописать. А машина как заверещит:
- Меня угоняют, меня угоняют!
Тут мужик второй раз пописал, и опять штаны не снял. А чего их снимать? Когда они и в первый раз то…
А кошки на дерево залезли. И давай орать своим мартовским воплем.
Тут мужик плюнул и, чтобы в третий раз не пописать куда не надо - убрался из этого зловредного двора.

А машина все верещит. Хорошо, хоть МЧС не приехала, скорая и пожарная.

А я что – виноват? Вирус меня одолел зловредный.
И ничто этот вирус не берет.

Амброксол закончился. Солодка – тоже. А дай, думаю, куплю это самое АЦЦ, что по телевизору рекламируют.
Тетенька там такая милая, с эротическим подтекстом:
- Быстрее! Еще быстрее! Я хочу, чтоб быстрее! Я люблю быстрее! О, я, дас ист фантастишь, филе эротик унд оргазмус! АЦЦ! Быстрее только понос и почта России!

Выпил я это АЦЦ и жду, значит, сейчас у меня сухой кашель легким движение руки превратится в мокрый. Час жду. Два жду. Выпил еще. Сутки прошло, так этот кашель, наоборот, по-моему – усилился даже.
Может, обозлился, что травят его каким-то незнакомым АЦЦ, а не привычным амброксолом?

Мне конечно, в моем домашнем парламенте намекают, что ждать надо два-три дня, но я не верю. Мне же в рекламе обещали! Быстрее! Шнель! Цигель-цигель, айлюлю! Немецкое же средство, настоящая химия от ГМБХ.
А три дня – это уже никак не "быстрее", а как раз та самая почта России.

И зря я не послушал лидера оппозиции - тещи, которая посоветовала выпить водки с колой. Или джин-тоника.
То есть, конечно, я был всецело именно за эти рецепты от тещи – но они не прошли первое слушание у меня в парламенте.

Но если завтра этот АЦЦ не подействует, я вот что сделаю – разгоню к черту этот парламент и буду лечиться рецептами тещи.
Если даже не помогут – хоть посплю нормально.

А вы пили этот АЦЦ – когда он начинает действовать?

Для того, чтобы не пропустить другие посты, автора можно добавить в друзья

Пост не кашлял. Но на кнопки я нажал:

Редакторы ЖЖ засунули сходу этот пост в другое. Это очень неудобная правда и ей нельзя быть в топе.

Google теперь будет фильтровать сайты по политическим убеждениям
Абсолютной истины нет. Возьмем Украину, например. С одной стороны воюют сепаратисты или ополченцы, а с другой - бандеровцы или украинская армия. Ну, это как посмотреть.
Вы спросите, а причем тут гугль?
Все очень просто.

Гугл считает, что сайты, на которых нету ложных утверждений, будут более интересны и полезны пользователям. А сайты с непроверенными и явно неправильными фактами будут вводить их в заблуждение. Так что начали пахать над новыми инструментами регулировки pageRank. С сайта берется выборка утверждений и сравнивается с их собственной базой на наличие несовпадений, выявляющих ложные утверждения.

То есть все сайты с некой политической логикой будут фильтроваться.
Почему я так думаю?
Да потому что я знаю эту корпорацию зла. Конечно, ее основатель, один из - бывший россиянин, ха-ха, Сережа, родом из Одессы. Ну ладно, из Москвы он, это я пошутил.
Но все равно знаю. Благо изучаю этот поисковик давно и упорно. Гугль - это вам не непредсказуемый яндекс, где все непонятно и закружи...

Надо потом вам историю рассказать - про яндекс и кремль, все время забываю. А ведь замечательная история была, я рыдал.

И впервые на моей памяти (хотя вру - история про яндекс - будет) поисковик берет на себя функции цензора. Это отвратительно.

Собственно я к чему. Существует американская истина, в последней инстанции, а существует иная. И теперь у гугля есть все основания фильтровать результаты поиска на основании того, что это ложно.

А что - он предупредил!

И маленькое пояснение, как это возможно будет работать. Положим у вас замечательный ЖЖ, сайт и все такое.
И вы всего один раз написали не совсем неудобную вещь, которую можно отнести к сомнительным.

Вуаля. Ваш ресурс будет внесен в базу недостоверных сайтов, которые будут показываться по определению ниже, в выдаче, чем с сайты с "достоверной" информацией, типа "путин сбил боинг, убил немцова и ест детей".

Ну а что вы хотели то?
Умные редакторы ЖЖ само собой засунули сходу этот пост в другое. Это очень неудобная правда и ей нельзя быть в топе

Для того, чтобы не пропустить другие посты, автора можно добавить в друзья

В гугле не искал, но на кнопки я нажал:

Как ребенок может обосрать новый год и речь президента

Да просто!
Виноваты гости. Вот приперло им послушать речь президента. Мол новый год - без речи президента - не новый год. По мне так новый год - без шампанского, холодца и мордой в оливье - не новый год - но куда там!
Ладно были гости из глухой деревни, где интернет по водопроводу подают, в час по чайной ложке. Все, кому надо уже до нового года, давно эту речь по ютубу посмотрели, благо она начинается за 8 часов.

При фразе "дорогие друзья" - ребенок напрягся. После фраз про олимпиаду, Крым - лицо его приобрело страдальческий вид. На фразе: "С новым годом!" - процесс пошел.
А под бой курантов запах процесса дошел и до нас.
В результате - мы забыли загадать желание.
Ровно в ноль часов в ноль минут - ребенку мыли попу.
Хорошо, хоть шампанского успели выпить.

А гости, паразиты такие такие, успели загадать желания. И даже речь послушали.

- Я тебе это припомню, сынок, - мстительно сказал папа. - Я напишу про это в ЖЖ, а ты через 5 лет прочитаешь и тебе станет стыдно, какая ты была маленькая какашка.
- Я большая какашка! - безапелляционно сказал сын, потребовал мультики и лего, который дед мороз принес ему под елку.

Говорят, как год встретишь...
Это я уже понял 1 января, когда ребенок, пользуясь случаем, сожрал весь чернослив - который не влез в замечательного гусика...
Производители памперсов мысленно хохотали и считали барыши, когда мы меняли подгузники через каждые полчаса.

Такой вот веселый год у нас получился.

Я намеренно не делаю глубоко идущих выводов, которые не преминут сделать глубокоуважаемые вагоновожатые комментаторы.

Мы конечно, потом погуляли, посмотрели салют, и скушали гусика... или утка это была? - но фотографии будут в другом посте.

А как новый год прошел у вас?

Кстати - я дружу взаимно.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

Новый год я повстречал, и на кнопочку нажал:

Эти российские чиновники, депутаты - они с марса прилетели?

Еще в 80-90 меня поражали все эти депутаты, бывшие партийные чиновники, которые с упоением вещали с трибун, как у нас, оказывается, все было плохо, а сейчас они внезапно прозрели, и будет хорошо. Хорошо не стало.
Зато возникал законный вопрос – а где они раньше то были, когда было все плохо?
На марсе загорали под неярким марсианским солнцем? А потом, приобретя нежно красный загар – прилетели на землю и увидели:
- Ах, как все нехорошо!
Ничего за все эти годы не изменилось. Все было хорошо (на Марсе) с такого приятного расстояния, а потом мы прилетаем и видим:
- Ой, что-то пошло не так!
Вот и сегодня в новостях прочитал, что Голикова, которая так удачно все развалила, будучи министром здравоохранения и социального развития, внезапно насчитала, что у нас все плохо.
И бюджет недополучит 335 миллиардов, и разворовали у нас где-то, кое там у нас порой - 344 млрд рублей.
А самое главное – инфляция будет не 9%, а целых 9,9%
Какие страшные цифры.
Но я им – не верю, потому что это все – марсианские цифры от марсиан, которые похоже вообще не знают, что у нас происходит в стране. А захожу в магазин и вижу – что там и не пахнет этими 9% - 29% пахнет – а не 9% при всем уважении. Не верю. И даже 9,9%
Может они нас за дураков держат? Или попросту – соврамши?

С хорошими людьми я дружу взаимно.
Это не касается марсиан, политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

Я на марсе не живу, эту кнопочку нажму:

Проблема выборов вна Украине. Какой сорт кала вкуснее.

Выражение крылатое и известное, кому принадлежит – толком не понятно. Тем не менее, я совершенно не завидую и даже соболезную украинским братьям, а равно и небратьям нам, диваным ватникам.
Перед украинцами вчера была поставлена тяжкая задача. Выбрать из многих сортов дерьма – более вкусный.
Самый лучше способ не выбирать оное – просто не ходить, что многие и сделали - почти половина не приняла участие в этом фарсе. А может и больше - циферки, они такие циферки. Их можно и нужно рисовать.

Я не вижу разницы между партиями "Какбэ Народный фронт" или "Партией шоколадного короля". А что такое – "Самопомич" – который у меня четко ассоциируется с "Самотыком" – мне вообще не ведомо.
Прочие мелкие кучки – рассматривать неинтересно. Я не изучал пристально рекламные слоганы этих партий и их обещания – но уверен, что в них говорилось одно и тоже – "Це Европа!", "Вместе разом перемога!" "Зрады нет!" и прочий политинформационный бред на уровне классического: "Бей жида политрука, просит морда кирпича"
А еще они обещали неведомый экономический подъем, и это на фоне разрухи, победную войнушку на Донбассе (на фоне полного развала армии) и много еще чего "жить станет лучше и веселее, сала будет завались".
Ведь обещали, да?

То есть – откровенно врали. Какой смысл голосовать за проходимцев, которые нагло врут с плакатов и с экранов телевизора, я не знаю. Первое место у партии премьер министра, который менее чем за год ухитрился обрушить гривну, ВВП Украины на рекордные величины, позволяет мне и вовсе усомнится в умственных способностях проголосовавших за него.

Приятно, что теперь мы знаем число гомосексуалистов на Украине – их порядка 6%, что и соответствует средним гейропейским статистическим нормам.
И никто из политиков не сказал – да положение у нас аховое, денег нет и не предвидится, а те деньги, что нам дадут:
Во-первых, мы их разворуем.
Во-вторых, тоже разворуем.
В-третьих, их надо будет отдавать, и, причем, будете это делать вы, а не мы. Мы же не можем отдать то, что украли, да еще и с процентами, это противоестественно.
В-четвертых, никакая рука Москвы тут не причем, у нас четкое задание из вашингтонского обкома развалить эту страну. Мы то не пропадем, а вы уж как-нибудь сами, пояса потуже затягивайте, свиней и укроп на балконах разводите.
Этого никто не сказал, все лишь уклончиво рассказывали про временные трудности, которые мы непременно переможем.

Как можно верить таким людям, я не знаю.

О чем этот пост? Что я собственно хотел сказать? Я и забыл…
Ах, ну да, я выражаю соболезнование.


Этот пост освящен тибетским монахом, поэтому здесь должен быть бодрый срач.

UPD Срач есть, как ему не быть.

Сразу предупреждаю, что мат мне надоел, оскорбления тоже, поэтому буду банить.

На всех сайтах появятся имена и адреса их владельцев

С такой замечательной инициативой выступила госдума. Я понимаю, что они там курят аджику, только не понимаю, почему им до сих пор разрешают курить в помещениях. Даже аджику.
Статья доступна тут - http://izvestia.ru/news/577892
Закон якобы нужен в плане борьбы с пиратами.
ОН выдвигается через Станислава Говорухина, снимал бы лучше он фильмы - хорошие же фильмы у него были.

- Теперь то уж наши пираты получат по заслугам, - потирают руки копирасты во главе с их лидером, неким режиссером со сложной фамилией "Заплати налог с носителя мне на хлебушек с икрой"
Юристы недоумевают:
"Требование об идентификации владельца сайта еще с 2006 года содержится в ст. 10 закона "Об информации, информационных технологиях и о защите информации"

Действительно, при регистрации домена гражданин должен указывать свои паспортные данные. Если он честный гражданин, то указывает свои, если замышляет недоброе - присылает скан паспорта на фамилию Дарт Вейдер.



Эту же фамилию он укажет и на сайте.

Найти его, при желании будет не сложно, ведь весь доступ в интернет теперь у нас тоже по паспорту. На днях, я правда видел опять уличных торговцев пакетами от сотовых операторов, которых запретили в январе 2014, но счел это галлюцинацией.

Эх Россия, Россия.

К чему эти идиотские законы - я не знаю.

UPD через 35 минут:
[Яндегз-душка, а гугль лошара]

Будущим президентом США будет Псаки?

Президенты в Америке избираются по принципу: каждый следующий должен быть альтернативно одареннее предыдущего. Про последних двух даже сняли фильм; " Тупой и еще тупее".
По логике – следующим президентом США должна стать морская свинка.
Свинка - это очень удобно – она симпатичная, мимишная, мозгов нет – идеальный вариант для закулисных правителей Америки.
Жаль, это не предусмотрено в конституции. Можно, конечно внести поправку – что отныне президентом может стать любое существо, что родилось в США – у которого есть усы, лапы и хвост.
И может быть даже остальные американские морские свинки, с мозгами, залитыми холестерином из фастфуда это одобрят, но мировая общественность этого креативного перформанса не поймет.

Саммит с морской свинкой – перебор даже для такой нетребовательной дамы, как фрау Меркель.

Вообще, идеальный президент был гениально выведен в 4 сезоне сериала Lexx. Ради только этого стоит сериал посмотреть.
Ну, а тем, кто смотреть не хочет ничего смотреть, расскажу вкратце.
Легенда.
Будущий президент Прист – военный летчик, сбитый во Вьетнаме. 40 лет он шарился в джунглях, продолжая воевать с Вьет Конгом.
Наконец его поймали, остригли ногти, бороду, отрезали выросший хвост и отправили в Америку, где он немедленно стал национальным героем и на волне патриотизма прошел в президенты.
Кстати, это только легенда, во Вьетнаме он не был.
Идеально глуп, труслив и некомпетентен.
Доставляющий диалог с помощником:
- Арабы…
- Опять они? Продайте им Аляску обратно за ту же цену, которую мы заплатили первоначально.
- Четыреста тысяч долларов? Сэр, но мы купили ее у русских, а не у арабов!
- Тогда передайте ее русским и пусть они имеют дело с арабами!

Смешно. А мог бы такое сказать последний президент? Да легко.
Поэтому на пост будушего президента идеально годится Дж. Псаки.
Во-первых она дама – что было бы логично и на ужас политкорректно после президента афроамериканца.
Во-вторых – замечательно доносит до всех определенное мнение, которое вложили в нее в офисе и ничего сверху, ибо сверху она ничего не знает.
В-третьих - у нее замечательная улыбка. Когда она улыбается, вид у нее при этом такой, что ее голову покинули даже те 2 мысли, который туда случайно заглянули на огонек в ее широко раскрытых глазах.
Поэтому ей лучше хмуриться – тогда создается впечатление, что те две мысли вернулись и она их напряженно думает. Но мы то знаем, что она просто злится в этот момент на душку Мэтта Ли, который ей задает такие неудобные вопросы, что отвечать стыдно.

Поэтому все будут в выигрыше.
Ну разве кроме Мэтта – но не все коту масленица.

Вообще у американцев с пресс секретарями плохо. Они реально не умеют отвечать на вопросы. Им надо взять на работу Горбачева. Или поучится у него.
Горбачев любого Мэтта Ли сделает в два счета – на любой вопрос ответит трехчасовой речью. Грамотной, красивой – но при этом, естественно, на вопрос не ответит.
Мэтт потом еще задаст вопросы, но не больше двух, и перестанет – кому интересно слушать трехчасовые речи ниачем.
Но Псаки президентом не изберут, а жаль. Она была бы идеальным президентом.

На резонный вопрос, зачем ты все это написал? Отвечу – просто так. Горбачева вспомнил.

Этот пост освящен тибетским монахом, поэтому им можно и нужно делиться.


Хотите много хороших и разных взаимных друзей?

Куплю ЖЖетоны

Самый большой френдмарафон в ЖЖ. Будет :)

Вдруг у кого ненужные есть, а мне как раз нужны

Кто поставит 10 лайков, тот получит балалайку!