Category: природа

Category was added automatically. Read all entries about "природа".

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4212
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

Ущелья Сочи

На самом деле ущелий в Сочи нет. Все они называются щелями. Причем - иногда неожиданно. Вот мне лично понравилась название "Добрая щель" А вот "Сухая" и "Зубова"- не очень. "Колбасинова щель" - тоже ничего.
Есть даже щель Горбачева. По моей версии - туда его хотели скинуть во время путча, но не скинули. А жаль. Может быть союз и не развалился бы.
За несколько поездок в Сочи я облазил много щелей. Звучит как то двусмысленно. Посетил разные щели. Тоже не очень.
Ну да ладно.


В каждой щели есть обязательно:

Collapse )

Советы бывалого аквариумиста - начинающим.

1. Покупайте самый дешевый и большой аквариум с самыми тонкими стеклами, не более 3 мм, такой до дома легче будет дотащить. В морально устаревших старых книжках приведены всякие таблицы для расчета толщины стекла, в зависимости от количества литров, но это все чепуха, сейчас стекла делают прочнее, чем раньше. Вообще раньше все было хуже и сложнее. К тому же в этих таблицах без полбанки не разобраться, а нам еще аквариум устанавливать.

2. Установите аквариум на тумбочку. Специальная тумбочка под него – лишняя трата денег, вполне сойдет старая тумба из под немецкого гарнитура, на тонких изящных ножках. Если нет тумбочки, подойдет кухонный стол. Очень модно смотрится 200 литровый аквариум на журнальном столике.

3. Поставьте аквариум посреди комнаты, что бы его было видно со всех сторон. Рыбки любят повышенное внимание к себе, поэтому если мимо аквариума все время будут ходить взрослые и ходить на голове дети – ваши любимцы будут на седьмом небе от счастья.

4. Всякие фильтры, компрессоры, помпы, обогреватели, галогенные лапы и прочие приблуды – придумали буржуи, чтобы содрать с вас побольше денег. Не покупайте их. Аквариуму вполне хватит света и тепла от торшера или настольной лампы. Настольную лампу прикрутите скотчем к аквариуму, торшер поставьте рядом.

5. Купив аквариум, тут же налейте в него воды из под крана, лучше горячей, насыпьте грунта. Не перепутайте – сначала льем воду, а потом сыпем грунт. Грунт, как и кислоту, надо помещать в воду, а не наоборот!

6. Грунт нужно набрать в близлежащей песочнице во дворе, при этом не вздумайте вынимать собачьи катушки, это ЦЕННОЕ УДОБРЕНИЕ.

7. Промывать грунт не надо, он и так чистый, а промывая его, можно засорить унитаз. Вообще многие советы – промывать грунт, варить коряги, пришли к нам из старых книжек, которые морально устарели.

8. Песок чем мельче, тем лучше, красивее…

9. На грунт положите все, что у вас есть дома, для красоты – ракушек, фарфоровых кисок и собачек, детских пластмассовых уточек, подсвечников и вазочек. Не бойтесь переборщить, знайте, чем больше уточек, тем моднее будет ваш аквариум.

10. Если есть лишние деньги, купите в магазине затонувший танкер – это придаст вашему аквариуму особый шарм и индивидуальность.

11. В аквариуме обязательно должна быть коряга – оторвите во дворе еловою ветку – она так приятно пахнет, и засуньте ее в аквариум. Варить корягу не надо, да и не в чем. Лишняя трата времени. Чтобы она не всплыла – приклейте ее «Моментом» к подсвечнику.

12. Если все помутнело, так что даже не видно ваших фарфоровых собачек, не беда – осядет.

13. Купите красивых искусственных растений.

14. Если на растения жалко денег – бегом на соседний пруд за элодеей канадской, это такая красивая водоросль. Особенно ценны экземпляры, обросшие черными волосиками. Они будут давать рыбкам кислород.

15. Там же можно и нужно набрать улиток. Увидите пиявок – тоже берите, они очень полезные, не зря же их в медицине применяют, значит и в аквариуме пиявок нужно побольше.

16. Если вам кажется, что элодеи мало, смело сажайте в воду все ваши комнатные растения: хлорофитум, традесканцию, бегонию, алое, кактусы… Этим вы убьете двух зайцев – и аквариум украсите, и поливать растения не нужно.

17. Растениям нужны удобрения. Одних собачьих катышков мало. Не покупайте модных и дорогих удобрений для аквариума, это опять буржуи на нас наживаются. Вполне подойдут садовые аммиачная селитра и суперофосфат. Сыпьте их от души, пусть у вас будут настоящие джунгли. Когда элодея канадская и кактусы разрастутся и заполнят всю банку, вы увидите, что такое настоящий «Голландский аквариум».

18. Кроме того, растениям нужны какие-то микроэлементы. Нужны, так нужны, черт бы с ними. Насыпьте в воду сразу 10 таблеток этих микроэлементов, пусть они подавятся.

19. Тут же идите покупать рыбок. Не слушайте всяких «знатоков» о том, что воде нужно отстояться 2 недели, это же озвереть сколько ждать! В морально устаревших старых книжках, тоже сказано что-то про отстой воды, но тогда она была грязная.

20. Рекомендую следующих рыбок – пираний, дискусов, хромисов, скалярий, гуппи, кардиналов, неонов, барбусов, телескопов, жемчужин. Астронотусов – их надо взять штук 10, они так красиво плавают стайкой. Не забудьте купить рыбу-нож. Еще нужно купить сома. С усами. Очень красивы модные светящиеся рыбки из Гонконга. Обязательно купите их! Вообще покупайте все, что вам понравилось. Байки о какой то «совместимости» придумали непрофессионалы или пришли к нам из морально устаревших старых книжек. Ваши рыбки будут жить вместе и обязательно подружатся. Особенная дружба возникает между скаляриями и барбусами. А астронотусы просто обожают гуппи и неонов.

21. При покупке рыбок не стесняйте себя в средствах. Берите самых дорогих рыбок. Поразите своих знакомых. Скажите так небрежно – а это у меня ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУС ШИКЕЛЬГРУБЕРА. Привезена из Африки. 300 баков отдал, но не жалею. Если ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУСА нет – смело показывайте на гуппи, все равно они в рыбах не разбираются. Берите много рыбок. Много рыбок это красиво. В аквариум 50 литров вполне можно запустить штук сто рыбок. 10 астронотусов, 10 скалярий, 10 неонов, 10 рыб-ножей... Вообще берите все по 10. По фен-шуй 10 – это счастливое число.

22. Выпустите рыбок в аквариум. Выньте их руками из банки, аккуратно протрите каждую тряпочкой с Ферри от грязи и выпускайте их в новый дом. Им там обязательно понравится. Вы это сразу увидите по тому, как они все дружно попрячутся в танкер. Часть из них тут же перевернется кверху брюшком, как кошки, от удовольствия.

23. О кормлении. Бред о том, что рыбок надо кормить два раза в день, придумали буржуи, чтобы впарить побольше своего дорогущего буржуйского корму. Вообще не берите их корм. А купите вы лучше сушеной дафнии и гаммаруса. Они очень полезны для детей, страдающих аллергией. Рыбок можно кормить раз в неделю, но корму надо засыпать много, примерно на 1 см толщиной по поверхности. Побалуйте своих любимцев.

24. Если после покупки рыбок нет денег на гаммаруса и дафнию – кормите рыбок всем тем, что едите сами – хлебом, колбасой, солеными огурцами, квашеной капустой, маринованными грибами, сыром, чебуреками, шавермой, биг-магами, хот-догами, салатом оливье…

25. Если рыбки заболели, (но у вас они не заболеют никогда, вы же все правильно сделали) лечите их солью. Соли нужно сыпать побольше, примерно 1 пачку соли на 10 литров воды. Ни в коем случае не сыпьте мало соли, помните, кашу маслом не испортишь, а аквариум солью. Пусть там все хорошенько просолится. Особенно любят соль сомики и неоны.

26. Если у вас все же случайно умерли все рыбки – тут же бегите с претензиями в магазин, где вы их купили. Вам наверняка продали больных рыбок. Вообще все продавцы специально продают больных рыбок, что бы они у вас умирали, и вы их покупали снова. Такая вот буржуйская хитрость. Поэтому смело качайте в магазине свои права, при необходимости ссылайтесь на это краткое пособие, говорите, что вы все сделали правильно.

27. Если у вас есть дома книжки по аквариуму – немедленно выкиньте их. Старые книжки – устарели морально, а новые пишут всякие идиоты. Взять хотя бы то, что якобы, перед тем, как запустить рыбок в аквариум, надо ждать 2 недели для отстоя воды. Бред! Вода это же не пиво, туда не надо доливать пены после отстоя пива. (Те, кто постарше, помнят такой лозунг в наших пивных – требуйте долива пены после отстоя пива).

28. Данное руководство распечатайте и повесьте дома на видном месте, а так же раздайте всем своим знакомым. Пусть они тоже воспользуются этими советами и заведут себе аквариум. Это же так просто!

Удачи вам!
[Авторские права]
Тексту на самом деле лет 10, если не больше. Но он не утратил актуальности. И да, автор я.


Бесполезные ссылки.
Френдмарафон – один из лучших.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

Все равно не дочитал, но на кнопки я нажал:

Как составить список поисковых запросов для продвижения своего сайта

Иначе это называется - семантическое ядро

Это то, с чего собственно надо начинать оптимизацию сайта. Правильно составленное семантическое ядро позволит вам сэкономить кучу денег и ускорит продвижение сайта, а неправильное - может полностью разорить владельца сайта и не привести к видимым успехам.

Что такое семантическое ядро

Это собственно список поисковых запросов, по которым мы будем продвигать наш сайт. В идеале мы должны занять по всем по ним первые места, но на практике такого никогда не бывает, даже лидер топа - педивикия иногда бывает попячена другими ресурсами.

Как составить семантическое ядро

Для этого в рунете, в общем случае, используется статистика поисковых запросов яндекса (вордстат), поскольку у гугля все равно ее нет (есть статистика адвордс - но это немного не то). Но это не так страшно, потому что есть ложь, есть большая ложь, а есть статистика яндекса, которая, само собой, врет как пишет. Мануалов по составлению семантического ядра в сети море, и мы просто вкратце обрисуем методы. Возьмем, для простоты некий сайт, который торгует вениками.

Во-первых, нам необходимо определить продающие запросы. Можно конечно спросить у конкурентов, по каким запросам происходят наибольшая конверсия, но боимся, они вас пошлют на сайт символического направления.

Поэтому эту затею мы оставим, хотя есть вариант поковырять открытую статистику конкурентов, которая иногда до сих пор есть в доступе. Можно просто изучить мета теги у успешных конкурентов, понятно, что в заголовках они будут писать конвертируемые ключи, некоторые еще наивно перечисляют их в кейворд.

Но, Шурик, это не наш метод! И мы будем работать сферически в вакууме. Без оглядки на конкурентов. Тем более, часто бывает, что они идиоты и продвигают сайты по неверно подобранному семантическому ядру.

Для начала мы введем в водстат наше основное слово «веник». И получим кучу вариантов, с чем и сколько народу его искало в месяц. Теперь включим мозг, и выделим из них те, которые скорее всего введет наш потенциальный покупатель. Маловероятно, что наш покупатель будет вводить в строку поиска «скачать веник» «веник без смс» «веник видео» «голые девки хлещут себя в бане веником»

Значит, нам скорее всего остаются запросы с +купить, +цена +Москва (или +Урюпинск, если мы торгуем в Урюпинске) С ними мы и будем работать.

Типы поисковых запросов

Это заслуживает отдельной статьи, поэтому вкратце скажем - поисковые запросы делят на:

  1.    ВЧ - высокочастотные

  2.    СЧ - среднечастотные

  3.    НЧ - низкочастотные


Частота - это циферка в вордстате.

Деление условное - ибо в одной тематике ВЧ может быть с частотой и 1000, а в другой - 1000000.

Важно соотношение.

Условно можно считать, что ВЧ (наш веник) - это 60-50% всей массы запросов, СЧ -30-20% а НЧ - 10-5%. Цифры поставлены из головы.

Для упрощения можно считать что ВЧ - в основном - однословник, СЧ - двух-трехсловный запрос, а НЧ от трех слов и более (обычно до пяти) Существует и такой термин - Супер НЧ - их набирают в поиске раз в неделю и состоят они, обычно из пяти и более слов.

В подсчёте слов не учитываются стоп слова, обычно - предлоги, то есть «где купить веник» - двухсловник, а «купить швабру недорого» - трехсловник.

Основные ошибки при составлении ядра

Выбор непродающих запросов

Главная ошибка - выбор и продвижение нецелевых и не продающих запросов.

Владелец сайта и афрооптимизатор, как правило, в следствии формальной логики, полагают, что раз сайт торгует вениками, то оптимально вывести его именно по этому запросу в топ.

И тут происходит фатальная ошибка. Пользователь, в большинстве своем, вводит в поисковую строку слово «веник» вовсе не для того, чтобы его купить. Возможно, он хочет узнать, каким веником лучше мести пол, посмотреть фотографии, узнать, как это слово правильно пишется, почитать отзывы и т.д.

Безусловно, покупатели тоже есть. Но их немного. В этом часто убеждаются оптимизаторы, которые путем неимоверных усилий выводят «веник» в топ, и тут происходит эпикфейл - переходов на сайт по этому запросу - раз-два и обчелся. (И не только по вышеуказанным причинам.)

На заре оптимизации, когда поисковики были еще глупыми, весь топ по высокочастотным запросам, тем не менее, был забит коммерческими сайтами (он и до сих пор забит по отдельным монстрам типа «кондиционеры»).

Это безумно огорчало пользователя. Он ищет, может, статью про веники, чтобы накатать по ней реферат для школы, а ему предлагают этот «веник» купить.

Поэтому поисковые системы, озабоченные продажей рекламы вменяемой выдачей по таким запросам, стали выдавать в поиске информационные сайты, что еще более осложнило задачу оптимизатора.

Итого мы имеем - вывести в топ высокочастотный запрос дорого, под ногами путается всякая педивикия и словари, а клиентов с него мало. Поэтому это просто невыгодно, и не стоит тех усилий и денег, чтоб заниматься подобным мазохизмом.

Неправильное использование статистики

Когда мы спрашиваем у вордстата наш запрос метла и видим, что этот его спрашивало 99999 человек, это вовсе не означает, что именно слов "метла" искало такое количество народу.

Эта цифра показывает сколько всего фраз с использованием нашей метлы было введено пользователями, причем в любом падеже, спряжении, времени и числе. Поэтому следует использовать операторы уточняющего поиска. Например, оператор

"веник"

- исключит все остальные слова (как подметать, купить..), а такая конструкция

"!метла"

- уточнит словоформу, то есть именно метла, а не метлы или метлой.

Таким образом необходимо использовать уточнения для всего семантического ядра, дабы избежать вывода в топ запросов которые, казалось бы, спрашивает много человек - а по сути их ничтожно мало, или нет вовсе.

Выбор пересекающихся поисковых запросов

Тут все просто. Это даже не является ошибкой, а сильно затрудняет продвижение. Не секрет, что многие слова в русском языке имеют несколько значений: например, кран — это и водопроводный кран на кухне, и подъемный кран, мойка — это и мойка на кухне, и автомобильная мойка, и сам процесс отмывания от грязи чего угодно. Примеров много, перечислять нет смысла. Осложняют задачу и названия литературных произведений, фильмов, а также и всяческие бренды.

Если вы назвали свою фирму Эверест — будьте готовы к тому, что в топе, помимо информации о горе, будут еще и другие ООО «Эверест» и вам будет сложно продвинуться по названию своей фирмы. А это порою очень важно. Вся ваша рекламная компания по телевизору (за немалые деньги) «турфирма Арарат — лучшие туры!» разобьется в выдаче, как ковчег старика Ноя о гору Арарат, а если не разобьется о гору, то утонет в портвейне одноименного названия.

Что с этим делать? — избегать или смириться. Я знаю реальные случаи, когда фирмы в интернете вынуждены были сменить свое название из-за вот таких «Араратов»