Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

А давайте друЖЖить? Взаимно!

Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки.

Я к чему - вроде и пишут много, и я сам пишу, а почитать порой и нечего.

Collapse )

Важно. Политика в отношении друзей

В принципе, иногда я читаю всю френдленту, и если увижу что интересное - комментирую.
Кроме этого, есть отдельная группа друзей, куда я добавляю тех, кто в свою очередь читает меня, комментирует, а не добавил для галочки.
Эту ленту я просматриваю гораздо чаще, и комментирую больше. Таким образом - не будьте эгоистами - взаимность должна быть полной :)
Ваше политическое кредо - меня мало волнует.

Если вы добавились в друзья и хотите взаимности, то обязательно отпишитесь в этой теме, "Добавил АВТОРА", чтобы я не тупил

Не все заявки приходят. Так что могу и пропустить. Не обессудьте. Не отписались в этой теме, а я пропустил - будем считать, что вы просто хотите читать этот журнал.
Если же вам интересны новые друзья - то пишите в каментах краткий рассказ о себе, я думаю многие захотят с вами дружить.

Внимание! Кого я не добавляю:


  • Пустые журналы. Смысл их читать?

  • Аккаунты других социальных сетей. Их я тут читать не смогу, поэтому смысла опять же нет.

  • Ботов.

  • Журналы с нулем полезной информации, но с кучей перепостов.

  • Журналы, созданные исключительно для заработка. Уж поверьте, я знаю, чем они отличаются от журналов, которые иногда подрабатывают рекламой. В подработке ничего плохого нет, блоггер тоже хочет кушать.


  • Журналы с СК меньше 10 добавляю только очень качественные, поэтому далеко не все, уж извините.



Ну и кто тут пришел отложить личинку и забыл задружиться с автором - его посты удаляются. Ибо Дура лекс - сет лекс. Такой вот тут закон, значить.

Важно. Не забывайте добавить свой френдмарафон

в большой список френдмарафонов ЖЖ, который ко всему прочему - постоянно пополняется.


promo crazyseo1 september 5, 2014 03:35 4212
Buy for 50 tokens
Наверное это называется френдмарафон, но я не понимаю этого слова. Марафон - это когда долго бегут. А тут вроде все сидят на попе ровно, по клаве стучат, никто никуда не бежит. Нет, ну если кто бегает от инфаркта, и на бегу читает ЖЖ, я ж всегда за любой портвейн, кроме водки. Я к чему - вроде и…

двухголовая секс кукла 18+

Представили? И я тоже представил. А теперь представили еще раз! Я, конечно извращенец, но все мои фантазии базируются на уровне, я пришел в поликлинику, а тут медсестра или даже две...
Откуда это же я взял? Работа у меня такая. В данный момент я анализирую статистику переходов по поисковым фразам к одному замечательному секс шопу (и это - не реклама, я ж говна не посоветую. Просто я его продвигаю, вполне бюджетненько, но и человек хороший, который владелец оного попался.

Вернемся к кукле!

Я столько не выкурю. Это запрос в поиске - двухголовая секс кукла!!!
Зачем тебе двухголовая кукла? Ты трахать ее будешь двумя членами? Ага, у тебя два члена?? членов и вообще ты восьмирукий осьмихуй.
Или ты таджик, и бюджетно берешь куклы на себя и друга? Ну, это проституток берут, недорого, а куклы, то можно наверное и по очереди. Или хочется вместе? Ну зачем, тебе блядь, две головы у куклы?

Теперь представляем картину маслом еще раз - два человека и двухголовая кукла.

Представили? Тваюж мать, я столько не выпью!
И оба, в две головы...
О боги дайте мне яду!

Это все фигня, там и похлеше есть. А какая фантазия зашкаливает на сайтах с проном, я даже боюсь представить. Помню, у меня на волне невинный блог был шквал переходов по запросам "как дрочить в носок"

Я даже боюсь все оное искать, вдруг интересно станет

Красивые девушки танцуют стрип денс. Это не 18+

Кто сказал что болгеры просиживают штаны.
Они еще ходят в бар, где выступают совершенно замечательные девушки
Смотрим: Снято на говнопланшет и говно оператором















Студия танцев 7 40 или 10 30 - короче мне за рекламу никто не платил, та что вот

Половые извращения с точки зрения психиатрии

Тема, на самом деле, нуждается в сотнях диссертациях и диких холиварах, но я поговорю о ней тезисно.
С точки зрения олдфагной психиатрии - извращением должно считать все, что не способствует естественной цели полового акта- размножению.

То есть - онанизм, оральный секс и анальный, а равно прерывание полового акта и контрацепция - по сути есть перверсия.
И уж само собой - влечение к лицам одноименного пола.

Но всеобщая распущенность нравов несколько снизила планку.

Теперь извращением считается влечение (и сексуального удовлетворение) к объектам не генитального характера - например к трусикам или порке. Тут частично выпадает из логической цепочки некрофилия и еще ряд расстройств, но я же сказал - сотни диссертаций!

Таким образом гомосексуалисты, лоббирующие или прямо засевшие в DSM-5 ловко избавились от клейма извращенцы - кто сказал, что их не влечет к гениталиям?
Еще как влечет! Что теперь позволяет им ходить всякими гей парадами и заниматься пропагандой.
В пролете оказались педофилы, педерасты, и эфебофилы - да и хрен с ними. Их, большей частью, тоже влечет к гениталиям, но это неправильные гениталии.

Итак, с точки зрения нынешней психиатрии, любой контакт человека с человеком (или с самим с собой) с использованием гениталий - не извращение.

Мало того, даже если человека сексуально удовлетворяют лишь плюшевые розовые слоники или мастурбация в общественном транспорте - это даже не психическое расстройство - а всего лишь девиация, отклонение от обычных способов получения сексуального удовлетворения.

Нормально ли это?

Я думаю нет. А вы что скажете?

Тему еще продолжим, если будет интересно.

С автором нужно обязательно дружить, и даже взаимно, мсье знает толк в извращениях.

ЖЖ, как и любой другой американский проект в России просрал все полимеры

Это, с одной стороны – приятно. Америка последовательно и безоговорочно просирает все, за что берется, будь то проект Украина или даже Сирия, где вчерашние друзья внезапно превратились во врагов со страшным название ИГИЛ.
Проект Усама Бен Ладан тоже был американский.
Ну, это так, для справки.

Почему так происходит?

Все просто, как валенок.

Если вы считаете, что дрочить в носок единственный и правильный способ размножения и не принимаете иных способов, ввиду собственного дебилизма, то вы вымрете.
Потому что дети появляются несколько иным путем.

Некоторое время, вам, возможно и удастся убедить людей, что дрочка в носок, равно как и бомбардировки мирных жителей несет демократию и увеличивает популяцию, но, внезапно, мирные и бомбардируемые жители убеждаются, что все совершенно не так.
И дружно посылают вас нахуй, а, если это невозможно, просто тихо ненавидят.

Долгое время ЖЖ уверяло нас, что это совершенно независимый ресурс. Свободный от дрочки носок. Со временем люди все больше и больше убеждались, что это не так.
Реформы сделали только хуже. Ввели какие-то мифические топы регионов. Зато выпилили оперативную полосу сверху – события, комментарии и справа те журналы, на которые я не подписан, но мне интересно их читать.

Это новый дизайн. Американский, как уверил меня Бармин. Он вообще отношения к этому не имеет, и сам страдает, что даже дрочить в носок не может кушать не может
И вообще, все свалил на ихних дизанеров, которые видимо не в курсе планов США вести информационную войну против России на всех фронтах.
Ибо с такой кастрированной версии не то, что воевать, дрочить в носок и то - неудобно.

А теперь добавляем сюда узбеков?.. мексиканцев? или просто альтернативно одаренных редакторов, которые воротят что хотят, не отчитываясь никому и получаем полноценно проебанный ресурс.

С точки зрения работодателей это нормально. Кушали же 30 лет, чего же теперь не кушаете?
Ах, вы поумнели? А вот на вас редактора натравим. Он ваш умный пост засунет в другое, а вы читайте в топе только про сиськи и вообще – дрочите в носок.



Но мы умнеем. Мы не хотим читать про носки и сиськи, хотя и это, конечно интересно.
Отчего-то я просто уверен, что этот пост будет в другом. Чуйка или знание ЖЖ?

Я знаю как спасти это говно.
Уволить всех узбеков из редакторов.
Взять меня срочно на пост кризисного управляющего.
Я сделаю тут ЛАЙКИ!
Это совершенно мудацкая позиция, у всех есть лайки, а у нас их их нет, потому то мы… Почему мы не ставим лайки? Потому что мы…
Вы мудаки.
Вы погибающий ресурс, господа, вас, может, и лайки не спасут.
Загрузка фотографий. На любом говно фотохостинге это бесплатно, но в ЖЖ это за деньги.
Вы сделали в новом дизайне загрузку видео? Алилуйяю!!! Только ваш новый дизайн непригоден к использованию и никакое видео не спасет его.
Есть много еще чего, но и этого достаточно для занесения меня в список "никогда не бывать тебе в топе пацан".

С автором можно дружить, и даже взаимно, он не кусается.

Света из Иваново, армяне, попы и прочее (18+)

Лежали в одной палате в больнице девочки. И делали эти девочкам много уколов в попу, так, что они у них болели.
А чтоб попы не сильно болели, медсестра выдала девочкам йод и сказала делать йодную сетку каждый вечер.
Девочкам было скучно и вместо сеток они, кто во что горазд, рисовали на попах своих товарок цветочки, зайчиков и прочую наскальную живопись.

С ними лежала одна гражданка, такая вот типичная хабалка – пробы ставить негде. Наглая, тупая и самовлюбленная.
Звали ее – предположим – Света, а приехала она в Москву из славного города невест – Иваново.
В Москве она быстро себе нашла средней паршивости задрота, но с деньгами, охмурила его своей огромной задницей и оженила,
Стала жить и проживать в его отдельной квартире, делая вид, что учится на каких-то заочных курсах парикмахерского искусства, а на самом деле тупо просаживая деньги мужа и изменяя ему направо и налево.

Девчонок по палате она достала преизрядно.
Во-первых – своей наглостью – ей ничего не стоило подойти и сожрать с тумбочки чужую еду, с улыбкой, типа "ну вы же не против". Хотя муж-задрот каждый вечер ей таскал целые сумки всякой снеди.
Во-вторых - своими тупыми историями, как где она и с кем левачила. Это поначалу было интересно, но потом она начала повторяться и утомила.

А левачила она везде, где только можно. В грязном сортире поезда Москва-Иваново, с сантехником – классика, с таксистами…. Проще сказать, где она не левачила – нигде. Левачила она при любом удобном случае, отчего и легла на излечение.

Апофеозом была история с армянами на рынке. Пошла наша Света, слегка приняв за воротник, на рынок. Набрала кучу продуктов, хотела расплатиться, а кошелька то и нет.
То ли сперли, то ли по пьяни потеряла.
- Вах! Красавица, - сказали ей армяне из палатки, две штуки. – С такой попой зачэм какие-то дэньги!
Отвели ее в подсобку, где и использовали во все имеющиеся у Светы отверстия. Особенно, конечно, налегая на попу, отчего она у Светы с непривычки два дня потом болела.

Сказать, что Света расстроилась? Нет! Наоборот, обрадовалась такой экономии и еще пару раз так расплачивалась на рынке, а потом до того обнаглела, что армяне сами ей стали притаскивать продукты на дом и там же Свету и оприходовать.
Такой вот незатейливый бартер.

Когда она эту историю рассказала в третий раз, девочки не выдержали и написали йодом Свете на обширной попе: "Это попа для армян!"
Медсестра, когда делала Свете очередной укол, чуть иглу не сломала у шприца, давясь от смеха. Но Свете ничего не сказала, ибо та и медперсонал успела достать изрядно своим нытьем и непомерными требованиями.
Зеркал в палате не было, и девочки с превеликим удовольствием возобновляли надпись каждый вечер, пока йод крепко не въелся в попу нашей красотки.

С этой попой она и поехала домой, к мужу-задроту. Дальнейшее мы знаем из истеричного звонка Светы. Позвонила она одной из девочек, что лежала с ней в палате.
Муж, измученный нарзаном и воздержанием - возжелал Свету. Та, не подозревая ничего плохого, разделась, повернулась к нему попой… где муж и прочел, что эта попа для каких-то армян, а не для него - любимого.
Возмущению его не было предела. Ко всему, третьего дня в квартиру ломились какие-то армяне с пакетами и спрашивали его жену, уверяя, что по делу.
Продукты, мол, принесли, но мужу их не отдали – видимо его попа армян не заинтересовала.

Пришлось, - с возмущением поведала Света, - дать этому задроту в попу, чего она отродясь не делала. Больше всего ее возмутило, что дала она ему даром. Забыв о том, за чей счет она вообще живет.

Ходили ли еще к Свете армяне, носили ли продукты - история умалчивает. И вообще, может, ее и не Света звали, и была она не из города Иваново.
А вовсе это была Лена из города Костромоты – истории такие мелочи филетово-гладиолусны.

Если тут мораль? Наверное, есть.

Для того, чтобы не пропустить другие посты, автора можно добавить в друзья

Пост не читал. Но на кнопки я нажал:

Не в жопе счастье - лена миро и прочие жопострадалицы

Дальнейший текст содержит много мата и поэтому убран мной под спойлер.
Итак, что мне до твоей стареющей жопы и прочих сделанных сисек?
Если честно - похуй. Нет, конечно - жопа это хорошо и радует глаз, но уверяю вас - радует глаз мужчины - холодная и запотевшая с мороза бутылка пива або водки.

Вот это я понимаю - жопа.

В смысле нирвана. Пиво с водкой.

Ничто с ней не сравнится. А уж после пары стаканов оной или рюмок - да, можно посмотреть и на жопы, и даже, внезапно их обсудить.
- Жопы надо вставлять и качать для аллигаторов, в смысле олигархов, - говорят мужики, подливая себе в стакан.
- Да нахуй нужны эти проститутки?
- Нормальные мужики, как их называет миралино, оладухи, любят своих куриц, пусть даже и без жопы, или наоборот с жопой невъебеннейшего размера.

Просто любят, потому что они - любимые.

А все потому что им похуй. Они работают, бухают, трахаются и повышают благосостояние страны.

И рожают детей, что мирелено не дано.

У нее жопа от этого испортится. Вылетит во время родов силикон. Да и сиськой силиконовой детей кормить..

Но, курицы рожают, а оладухи - содержат. Но - на том и стоит жизнь. И даже рожают таких, как миналира - вчера без жопы, сегодня с жопой.
Вечером в газете - утром в куплете.

А жопа лены миро тут не причем, ну вот ни капельки. От нее ни благосостояния, ни детей, ничего нет. Кроме бонуса в ЖЖ.

Только одно говно на палочке.

Ну и кто нам важнее?

Эта миролена или реальные люди?

С матом я вас наебал, это шутка такая. % мата в этом посте - минимален.




Для того, чтобы не пропустить этот разговор, автора можно добавить в друзья

До конца не дочитал, но на кнопки я нажал:

А поехали, Таня на дачу бухать, трахаться и мерзнуть

Легко, Дима! - ответила мне моя любимая, бывшая модель Зайцева, красотка Таня.
- С тобой хоть на край света. Только я возьму с собой друга. Он тоже хочет выпить.
Красотке отказать невозможно.

Другу я, если что, я пришлю в табло, если он покусится на Таню.
Мы на даче с Таней сразу слились в экстазе. Занялись на холоде всяким сексом. Оральным, аморальным и прочим. И даже целовались. Потом отошли. Выпили. Покурили. Заинтересовались окружающим. И дико поругались, уж не помню почему. И расстались навсегда

Ее друг только этого и ждал, и рассказал мне про Янку Дягилеву. Янка - она классная. Янку я и тогда любил.
Янка Дягилева - это для тех - кто понимает. Это даже круче Цоя. Земфира вяло сосет.
Но Янка - она умерла.
Мы всплакнули. Послушали Егора Летова. Выпили. Злая на меня Таня уехала. Да и хер бы с ней. Выпивка кончилась
Ее друг оказался замечательный человек. Он достал спирт, заначку. Мы согрелись

Я до сих пор не помню как его зовут. Помню его заботливый спирт и то , как мы в зелике на платформе мерзли.
А я ему рассказывал, что сейчас придет моя любимая раскрасавца из Зелика, и он восхитится.

Красавца Вера из зедика не пришла. Ей был на тот момент я уже пофиг. Тане я тоже был не нужен. Мы уехали в Москву.

Через год позвонила Таня
- Ты знаешь, он умер. Замерз пьяный.
Мне стало страшно. Я только что перенес смерть моего самого лучшего друга. Про него я вам потом расскажу.
Друг умер практически после того, как я ушел от него. А я напился до больницы.
Больно все это.

Жалко их, безумно жалко. Они до сих пор живут в моей памяти

Это невеселая история, увы.
Извините

Дайте денег, чтоб сделать сиськи...

Простите, пожалуйста, за беспокойство, но у меня нет другого выхода, потому обращаюсь к Вам за помощью...

Прежде чем Вы удалите это сообщение, умоляю Вас, уделите минутку Вашего времени...Позвольте рассказать о том, что побудило меня написать это письмо...

Меня зовут Ксюша, мне 21 год, живу в городе Березники-это небольшой городок в Пермском крае.

До недавнего времени я работала секретарём в одной небольшой организации, у меня был друг, были планы на будущее...

Не так давно мой начальник, однажды придя на работу в нетрезвом виде, вызвал меня к себе под предлогом выпить с ним кофе. Вообще я не ожидала ничего дурного-типичная ситуация...Но вдруг он начал приставать ко мне, попытался расстегнуть блузку, но я вырвалась и дала ему пощёчину...Настоящие мужчины, уверена, поймут мой поступок. Но начальник только прорычал-"Чтоб духу твоего здесь не было!!! И характеристику тебе напишу такую, будь уверена!"

В итоге я оказалась безработной, в центре занятости ответили, что помочь ничем не могут...Пыталась устроиться на работу в другие организации-везде словно ждали меня, чтоб радостно отказать...С деньгами становилось всё хуже и хуже, их не стало хватать не только на одежду, но и на еду. Чудом удалось устроиться уборщицей в детский сад, зарплата у меня 1200-1500 рублей в месяц. Стыдно говорить, но приходится воровать продукты в магазинах, чтоб просто выжить. Живу со своей больной матерью в однокомнатной квартире.

Думала, что с другом всё-таки полегче будет, но отношения с ним становились всё хуже и хуже, он совершенно охладел ко мне. А на днях я увидела его с очень прилично одетой пышногрудой девушкой. Мы расстались окончательно.

Из вещей у меня остался только старенький ноутбук, который мать подарила мне, когда я ещё училась в колледже. Телефон, да и все остальные безделушки пришлось продать.

Мне очень стыдно это говорить, но у меня очень маленькая грудь. Мужчинам нравится большая, тут ничего не поделаешь.

Мы живём на пятом этаже, и когда я выхожу на балкон, всё чаще и чаще посещает мысль о том, чтоб броситься вниз...Сил уже не остаётся...

Совсем не хочется идти по пути тех, кого постигла такая судьба, не хочется стать проституткой и окончательно пропасть...

Но пока всё-таки ещё теплится надежда...Больше всего на свете мне хочется переехать в другой город, найти работу, сделать себе нормальную грудь, найти хорошего мужчину, на которого можно положиться, нарожать ему детей...

Бывший одноклассник, компьютерщик, и помог мне сделать эти кошельки WebMoney и отправить это письмо, за что я ему очень благодарна...

************
Такое вот трогательное письмо я получил в свое время на почту. Обычно спамеры нас не балуют креативом, но на этот раз меня очень порадовали. Я буквально рыдал над историей Ксении.
И, учитесь, черти, как все грамотно написано, какой рассказ:
Тут и злодей начальник, и тяжелая жизнь в глубинке, и капризный возлюбленный и несчастная любовь, и знакомые программисты, и, конечно же - сиськи!
Прямо хоть сейчас засылай ее в в гу_психоог, что б возрыдали в рупсихологе над ней израильские психиатры, и забанили всех, кто справедливо напишет:
- Дура ты Ксения. Не в больших сиськах счастье.

А есть тут еще одна девушка, которая тоже любит публиковать письма читателей, ибо у самой с креативом туго. Ее бы тоже возрадовало письмо Ксении.
Но все они обломаются, и письмо это будет радовать нас.

Если кому интересно:
Френдмараофон - дружу взаимно.
Это не касается политботов, пустых журналов ниачем и говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
А еще тут есть рейтинг френдмарафонов в ЖЖ.

Я на спам не отвечаю, а на кнопки нажимаю...

Что и как писать в блоге, чтобы заинтересовать читателя? Советы графомана.

Поговорим о том, как написать хороший, интересный пост в блоге. Или текст на сайт.
Самое странное, что все, о чем я напишу ниже – все знают. Но большинство это игнорирует.
Совсем недавно я писал про то, как заработать на блоге. Мне задали много вопросов. В том числе, про качество блога. Так вот, это один из ответов на такой вопрос.

Предупреждение

Вы можете написать в камментах: "Ба, дружище, да ты КЭП, это общеизвестно!". А я схожу к вам на блог, и внезапно обнаружу, что половина этих рекомендаций проигнорирована.
Или хотя бы часть. Поэтому, при желании, просто напишите мне: "Глянь мои тексты. Что там не так?"Collapse )
Этот пост освящен тибетским графоманом, и поэтому, с автором надо дружить. Comix cornici nunquam confodit oculum, что в переводе означает: графоман графоману глаз не выклюет.

Мимо блога крейзиSEO
Я без шуток не хожу,
То я в камментах нагажу,
То я кнопочку нажму: